从不熟悉回到熟悉，时间轴一下子将我拉到12年前，那堂课讲的是《圆明园的毁灭》，昨天上的是《精卫填海》。不能说准备不够充分，在宜都创新实验学校上过，在多个深夜反反复复琢磨过，常常分心，无力。老是会回到一片混沌中。到底是为什么？
一边需要全力以赴，一边又要举重若轻，被卡在那个很深的无力里的人，常常陷入死寂或者自我批判。我到底要怎么做？
以前，没有理论和严谨的规划，随波逐流或者刻意模仿，也可以蒙混过关。因为没有真正的认可和自己的用心，呈现的状态是极不稳定的，很像自己的闪躲，看似灵活和狡猾，但充满危机，甚至漏洞百出。用各种合理化去掩盖，一层一层保护了我踩着节奏去一条路。
此刻，小腹部有一根针刺的感觉蔓延上来。再到背部，感受着脊椎的胀感，腿和膝盖也有一些凉和酸。我不知道关注这些对自己有什么意义，但我在努力地拉自己回到自己的身体。
是的，我一直是游离于核心之外的。逃避也是我的保护，帮助我渡过很多历经无法面对的时刻。伪装和刻意，是因为脆弱和死寂。
如果没有这些，那我是谁？我要怎样做？死死摁住那个想要逃的自己，平静地对自己说：别在为难自己了，你尽力了！真的，那些柔软和热爱并不能让你发光发热，但可以让你真实和坦然。当发现没有什么可以掩盖也没有什么不能失去时，轻舟已过万重山。
接下来，我的傲慢我的焦躁，我的急功近利还有我来自死亡的恐惧。害怕被带走，往往在乎和拉扯，不成功则成仁。打架的自我对话，必须经由我的身体，慢慢飘出去，直上云霄，一切的一切，都是逼着这个想要将控制和自由融合的蠢人成为齑粉。
课如其人，人的沉默，肢解，混乱和生硬是因为太多的想要，痴人说梦！批判要的姿态怎么可能要得到？藏在坑洞里，一面苟延残喘一面侥幸对外，交力量于外在，没事找事的体质，绕来绕去始终回不到自己，用痛的理由来逃跑。避免修正和真正的深入，这样得到什么好处呢？看见真相，是向软弱的人格宣战，不问答案地去经历，细致地觉察下一步才有机会呈现。
看上去自己和别人一样或者不一样?都是有意思的发现。观察自己的游戏方式，活成战士，用心去行动。不甩锅也不硬抗不乱屯。走过战栗，串联命运的流，笑一笑，去往波浪密而不语。
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