分手信

钧哥：

我的温柔，今后与你无关。

你看到了我的付出，给了我这个机会，我很感谢。

你完全没必要从头开始装，你我两不亏欠，彼此没有任何责任与义务，即使你对于我的付出选择了拒绝我也毫不意外，你有权利在看到我的付出之后选择拒绝，我绝不会因为他人付出了很多而答应他任何要求。和我说清楚你只是想找一下感觉，找不到就算了，我能理解，那样我就不会以为我的表白是水到渠成，接着便投入到这段感情之中，以为你也喜欢我，给你看我的善良，我的温柔，我的好脾气。

我有制服情结，我喜欢成熟稳重的男人，我想在二十岁之前谈一次由心的恋爱，我对你有好感。你的积极回应让我以为这是缘分，于是我即便缺乏对你的了解也投入其中，到最后回过头来不知道当初对你究竟是什么感觉。

我不会允许自己喜欢上一个虚伪的男人，他可以对其他人虚伪，但不能对我虚伪。

所以我能立刻放下对你的感觉。

“喜欢一个人，而那个人恰好对你不错，这是多么美好的机会。”

你给我个机会就够了，不用装的那么辛苦。

或者你干脆不要给我机会。

在学校的时候你装，有个姑娘每个周听你打电话，理解你体贴你安慰你，你送我钢笔和墨水，你写信，你努力了。但你不该说那么多甜言蜜语让我以为你真心喜欢我，或者说——爱我。

你的甜言蜜语只能欺骗我，欺骗不了你自己。

真的挺不容易的，那么累的过程，对着一个没感觉的姑娘说着违心的话，还以为自己说着说着就能当真了。

现在我想，你是真心想找感觉，不然不会大半夜给我打那么长的电话，也不是钱多的没地花。

你发了我的照片，告诉了高中同学你我的事；你告诉你的兄弟们你终于脱单了，你是认真的。

不过我又想，军校的小伙子身体健康精力旺盛，你需要一个女朋友，不管是生理还是心理。

你需要一个女朋友，有感觉就装下去，装不出就喊停。

但你遇到的是我，不是一个被完全冲昏头脑毫无理智的女人，你不能靠伪装维持下去。或者说，你压根不需要一个能部分看穿你的女朋友，你需要的是一个听话懂事让你装着不累的女朋友，直至最后让你装出感觉；或是一个自身价值值得你永远装下去的女人。

又或者，你要的是你所说“心动的感觉”。

对我而言，“心动的感觉”所形容的是两个人彼此有好感。

曾经我对你心动，你对我不心动。

你需要一个温柔听话懂事的姑娘，每天说点话，周末联系一下；但你做不到像一个真正的爱人那样爱我。我当时就察觉到了，只是一直在装糊涂。当你回家之后你发现了装下去的难度越来越大，你不想把自己搞的这么累，这不合算。

而且你保守，你的习惯让你不愿意在这件事上装下去，直到罪过越来越大到最后给自己背上一笔良心债。

哦，不对，你遇事就装都装成习惯了，还有良心吗？

所以你没那么想碰我，因为没有感觉，因为你怕将来要负责。

因为你不知道这样做了将来分手我会做出什么事。

我知道你有问题。

你我大可不必如此，慢慢了解就好了，没有感觉便告诉我你没有感觉，何必上来就用力过猛？

因为你的习惯是装，骗得我也开始装。

面具一旦戴上就摘不下了，你我注定不会有未来。

从头开始，你给了我过于积极的回应，于是我想当然地跳过了了解的阶段，直接开始了作为你的女朋友的生活。

你在装，装你是我男朋友，装你喜欢我关心我；我也在装，装出温柔贴心善解人意，装成一个军校生需要的女朋友。我们都真心努力了。

我装的比较成功，比较容易被你骗过，所以我说我爱过你，戴着面具的你。

我终于明白了为什么我们从来没吵过架，为什么你看到我收到玫瑰花之后毫无反应，为什么你说“你走我没法挽留”，为什么我在听你说起你妹妹和那些备胎的时候如此冷静理智了。不是因为恋人间的信任，而是因为你我都在装，都在极其冷静地分析对方。

你比我理性，所以首先喊停。我被伪装的你迷惑住，被感性的自己说服，所以爱上你，夜半流泪；而理性的我也累了，爱我的人不会舍得我累，你不爱我，当眼泪比笑容多的时候就应该立刻停止。

你发现了我在你面前没有自信，因为你的所作所为是如此的完美，你的行动让我信以为真，然后开始折磨自己。

出现在你面前的那个姑娘满怀情思，对你羞涩地笑着，恨不得那一刻时间凝固。

而你直接粉碎了她曾经拥有的所有幸福与憧憬。

你永远不会明白我付出的是什么。

和你在一起太累了，所有人都在和我说你不值得。

我讨厌那个在你面前卑微的我。

我喊停，只是时间问题。

在学校装的成本和难度不大，回来了你就装不下去了。

你牵着我的手，抱着我的时候是会有感觉的。一个男人第一次牵姑娘的手，抱着一个身材不错的姑娘在怀里总会有点冲动，生理原因而已。

之后，我和你谈了那么多。我以为你是认真的，你想和我走下去，所以才和你说那么多。

但你后来不该和我说什么你“意识到了感情不是顺其自然”这种鬼话。

我想，情人节之前你就已经决定在我生日这天喊停了。但你依然叫我出来，冲我微笑，送我巧克力，搂着我闻着我。

如果不是我夜里去找你，这在你的规划中是你最后一次和我见面，你表现的几乎毫无破绽，进行了堪称完美的谢幕。

还是说，那是你最后的挣扎？没有肢体接触你不会对我有任何感觉，所以你才决定停止这一切。

你以前的装我可以理解为你在努力，而你此时的装只能解释为欺骗。

从小到大，我最恨别人骗我。

你试图通过慢慢地装来让你自己对我产生感觉，这是你做事的习惯。

你装习惯了。还是说，你骗习惯了？

你做所有事的习惯都是装吧？只是大部分你都能装下去，对我你装不下去，没感觉没办法装出感觉，我对你的利用价值还不值得你装下去。

你说你以为你能装习惯成为我真正的男朋友，其实你的未来规划中有没有我只有你自己知道。

而我的未来中一度有你。

有那么一段时间我恨得牙痒痒，因为你欺骗了我的真心，不是因为你的种种举动，而是你骗我的那些话。我恨不得过去的一切从未发生，你和我说“我陷进去了”、“一个很好的姑娘收留了我，她姓徐，可能你不认识”；你说我的笑声好听，让我笑一下给你听；你说你和我越谈越亲。

你骗得我心碎，流泪，辗转难眠。

现在看来，你的话有几句可信？

第一次牵手第一次拥抱，我想给一个认真喜欢我的人，哪怕我们到最后相看两厌，而不是你，一个试图靠伪装和欺骗来产生感觉的人。

是你把我的付出变成一个彻头彻尾的错误。

我被你骗的像个傻瓜一样，你开心吗？

恋人因为相爱而触碰，不是因为触碰而生爱。

你是个真正的高手，装的近似毫无破绽，骗的几乎不留痕迹。

你连和我当面说分手的勇气都没有，连我的电话都不敢接，还算什么男人？算哪门子军人？

还是说从一开始，因为你不想变成一个恶人，所以你连拒绝我表白的勇气都没有？

第一次打电话时你说：“一口唾沫一个钉，说出的话当然算数。” 其实你承诺过的事没几件做到了。

我说过，“说得出就做的到。” 我没做过对不起自己的事。

我曾说过愿意陪你走过一路的黑暗，只求你还守着最后一丝良心。

你做出了选择。很早以前，你就放弃了真实的自己。

装下去就回不了头，你自己都不会知道真实的自己是什么样的。

对你而言，我其实和路人没什么区别。我不过是个单纯的暗恋你的女孩子，不知所措地对你好。而你转身给了我一刀，毫无顾忌，心狠手辣。

可想而知你能否值得信任与托付。

你是个天生的政客。善变，伪装，轻易许诺，谎话连篇。我可怜你，带着微笑的面具无人不骗，恋人，甚至父母。

直至最后，你都在用一个谎言掩盖着另一个谎言。

我太年轻，瞎了眼。你太会骗，骗过了我，骗过了所有老师同学。

只要你还继续骗下去，你就永远得不到你想要的一切。

谎言只会让人失去的越来越多。

你配不上我，你更配不上每一个善良美好的姑娘。

但现在的我想明白了，你带给过我快乐，看在你把自己搞的那么累，付出那么长时间和只有你自己知道有多少的真心，我不会对你再有任何感情的波澜。

你用半分真心和十足伪装给了我四个月的快乐，我不知道这个过程中你是否曾快乐。

过去的聊天，那么开心，给了我幸福的假象，但却是伪装的你。

你不曾给任何人看过真实的你，我亦对你有所保留，自然不会有结果，除非你永远地装下去。

我有眼睛，不会永远装糊涂任由你装下去。我有自己对男朋友的要求，你装不出。

别骗我说你太累了装不下去了，我相信你有能力装一辈子，只不过这种伪装对你来说要有价值。

而在你眼里，我没有利用价值，不值得你永远装下去。

还有一排排的姑娘想当你的女朋友，和我尽早分手，别耽误你以后有大把时间寻找继任者。

即使你一直装下去，早晚有一天我曾经担心的事情一定会发生。

和你在一起的时间里我丧失了一部分思考的能力，现在我恢复了，我的人生永远不会也不该因为一个男人而改变轨迹。

你我价值观看似相同，但心中各有目标，各自的伪装弱化了这一点却不能改变这一现实。

真正的我冷静，理智，独立，渴望拥有自己的事业，绝不会做出无条件的让步与妥协，把自己的人生经营成只有丈夫和家庭。

各自家庭教育不同，我能察觉出需求不同。

你的家庭环境和大男子主义使你接受不了一个女人将来学历比你高，生活不以你为中心。而我要的是一个支持我鼓励我给我建议和忠告的男人，你做不到。

我本以为找个军人会有完全的自由，独立决定自己的生活，事实证明我错了。和军人在一起才最不自由。

牺牲和付出只有相互给予才有意义，否则都是自作多情。

和你在一起，化学激素刺激我过于感性，依赖你的存在，放弃自己的独立，我付出的太多，我后悔，你不配。

我谢谢你现在就停止装下去。

我谢谢你没要求我为你付出我自己的人生。

我谢谢你的保守使你不敢带走我的初吻甚至初夜。

我谢谢你的牵手和手套，如此温暖，安慰了被电影吓到的我，灼热了我因为抱你而在寒风中冻到的手，你曾抚摸每一个指尖，摩挲一道道细纹。

我谢谢你的怀抱，隔着大衣，我能感觉到你的胸肌一张一合，深沉有力；你埋首于我发间，深深的呼吸，嗅着我的味道；你两臂勒紧，箍在我的腰间，抱我离开地面。

我谢谢你未遂的公主抱。

我谢谢你给了我一个甜蜜而苦涩的初恋。

我选择告诉自己路灯下的那一夜你对我有过感觉。

你删掉了你生活中所有我的痕迹，那是你的自由，但请你记住，我是你的初恋及前任，不要试图去对其他姑娘隐藏这段历史。

发生过的事情，试图掩藏只会让你错上加错，会有人让你付出代价。

这是你我最后的相互尊重。

这是我惨烈的初恋。

所以我保存一切。

第一张明信片是我写的。

最后让我结案陈词。

一切随风而逝。

桐 2015.2.23