我要给一个人道歉，这个人是我自己。
我本来是一个自己活得自由自在也很满足的一个人，可是不知道什么时候我就变了。
变得容易受挫，变得受挫后就开始不上进，每天浑浑噩噩，得过且过，变得自己在变差的同时疯狂地在别人的身上获得认同感，听不得不好的话。
变得特别需要被爱，来证明我不是这么地糟糕差劲，变得忍受不了别人的一点点冷淡，冷淡过后会换来我的类似歇斯底里的论述，然后把别人都推走。
我知道他们都只是想撩撩，可我把自己陷入到糟糕的境地，放任自己的动心沉沦，我太想拥有一份爱了，以至于我苦心经营妄想能打动别人，我太不爱惜自己了，又让自己去当了舔狗，没有当机立断说走就走的勇气，也不能装作无事发生过的淡定，于是每一次都变成对方冷淡我纠缠一阵子受不了之后自己单方面删了对方，我想我也该是要反省自己的。
我每次都很容易上心，每一次都没有了自己，我现在特别理解依萍跳江的那一段，她在找她的刺，她在说“那个带着刺的我自己怎么就不见了?”，我好像也是这样。每次暧昧或恋爱的时候，我就会慢慢把重心放到对方身上，那个有趣鲜活的我自己仿佛是刻意为对方打造出来的，并不是我真正的样子。于是大家一开始总是很喜欢我那个样子。这个样子确实也是我的一部分，但只是很少的一部分，是我经营的一部分。然后当对方一旦开始冷淡了之后，我就马上变了，我去质问对方，当然我会以一种比较委婉地方式，发长篇大论是我的套路，男生大概都会比较烦一遍又一遍地解释，可是我忍受不了一点点的问题，他们渐渐很少回复，以至于不说话，于是我就一直发一直发，狂轰滥炸，可能也没有给他们空间吧，可能我还不太懂怎么控制住我自己的感情，这样子维持个一阵子我渐渐死心了，又会在某一个晚上或早上发完告别的话，单方面删了对方。对方也大都不会挽留。
研二以来大概是我状态最糟糕的时候，比我保研失败正式准备考研之前还要更糟糕。我的盲目乐观被找工作的残酷击垮，于是一直处于一种击垮复原再次击垮的过程中，可能急需被爱也是出于这个原因的使然。找不到工作，失恋，与好朋友分道扬镳，不爱惜自己带来的各种后果，二度失恋，变胖变丑，购物欲狂升，这些在一起互相作用迭加的各种副作用，让我堕落成了我曾经最不想看到的样子。
我好像已经想不起来曾经我有多上进的时候了。我曾经大一一个人就敢参加研究生举办的案例大赛，慌得手脚都在抖声音都在颤台下亲友团只有一个人都敢上去和研究生们站在一起battle。我太怀念这个时候的自己了。
我曾经胖到140，结果用了一年的时间跑了一年的步，每天雷打不动5公里，降到了102，还差点参加了马拉松。现在又复胖到了114。
我曾经一个人也会去海埂大坝看海鸥，一个人去看音乐节，蹦蹦跳跳认识新朋友。可是我好像都忘记了这样的自己。
现在的我胆小又懒惰，害怕尝试之后的失败只好用嘻嘻哈哈随随便便来保护伪装我自己。
而现在我有太多的事要做，可是我真的没有想好从哪一件先开始。
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