我很好，但是你并不需要

我很好，但是你并不需要

1

认识文文的时候我在大学附近的咖啡厅打工，我的家境不好，上大学的生活费总是需要我自己想办法。

文文又躲在角落里喝红酒，但是她酒品好，喝多了也不吵不闹，只是安安静静的趴桌子上睡觉，有时候还拉着别人诉说她的故事。

老板也认识文文，以前她跟男朋友常常一起过来，经常一坐就是大半天，说不清有什么好聊的，反正怎么也不腻。不久男朋友出国留学了，没等文文跟上留学的步伐，他在国外很快就有了新女朋友，迫不及待的提出了分手。

文文傻掉了，天天的在咖啡厅里找回忆，天天喝醉。老板知道我跟她一个校区，有时候看她没人接，也让我送她回去。老板不知道我心里暗潮汹涌，文文一直是我心里的白月光，以前我只能远远的看着，现在能这么近距离接触，我开心极了。

我送文文回宿舍，给她做解酒汤，喝了睡下，梦里还是在哭，哭着喊阿峰，她的男朋友。我多希望能带给她快乐的人是我，虽然我很穷，穷的没能送她任何礼物。文文很骄傲，也许不肯接受除了阿峰以外男人的礼物。

我把读书打工剩下来的时间都用来陪她，她那么失落，那么羸弱，需要有人守护着。她看着我专门给她做的饭，呆呆的说:我给他洗衣服做饭，养刁了他，他走了，被人领走了！

我很愿意为文文洗衣做饭，我一直觉得那是一种特别的幸福，只要她需要我。

有半年的时间我陪着文文，陪着她忘掉她的阿峰。她说我跟她的阿峰是完全不同的两种人，她就想竭尽全力对他好，仿佛不把最好的给他就是犯罪。到了我这里是我想方设法的对文文好，什么都不让她做，想把她宠成生活不能自理的小婴儿。

她也很享受我对她的好，但是也不会粘着我，我想上课工作，没关系，她都能理解。节假日不能陪她也没关系，我有空的时间都是她的，她也不拒绝跟我在一起。她让我不要为了她那么辛苦，不用那么拼命挤出我为数不多的时间来陪她，让我多休息。但是我完全做不到，只要有空，我的身体忠于我的心，以120迈的速度奔向有她的地方。

慢慢的，她习惯了有我的存在。

她家跟阿峰家本来就是门当户对，她是千金小姐一般，阿峰是翩翩公子哥，站在一起，必然是最美的风景。文文爱惨了阿峰，愿意放下高傲的身躯去为他洗手作羹汤，楞是从一个厨房盲童，自学成才为大厨般的存在，只因为阿峰说过他们家的女人不需要出去辛苦做事，只需要在家里做上一顿美味的晚餐留住男人的胃就可以了。

所以文文努力做到了最好，但最后阿峰还是被一个热情似火前凸后翘的小妖精给俘虏了，不管文文怎么失声痛哭都留不住他决绝的离开。

文文不再进厨房，我很庆幸我的厨艺还拿得出手，我做的饭菜她每次都说好吃。我看着她吃下，心里的满足无法用语言形容。

2

我灰色的大学生涯也活泼了起来，我不再为自己见缝插针的学习工作而心生不满，这些都是我努力的方向，我连走路都像带起了一阵阵风。

文文家条件很好，家里有好几个公司，我去实习了一段时间才知道我在的公司也是文文家的。她知道了以后淡淡一笑，说让我以后就留在那里吧。好好表现，公司给配房配车都不是什么难事。我倒是没奢望这么多，能学到经验才是真的。

文文对我也很好，会在我生日的时候送我礼物，也会在我的公司偷偷托人关照我，让我顺风顺水的站稳了脚跟，也学到了许许多多的经验。她知道我需要钱的地方多，家里需要我，从来不干涉我的钱财。

她也不会像别的女朋友一样时时刻刻粘着你，我想她了，她有时间会立刻回复我，我不找她，她能安安静静一直呆我通讯录里。

我们就这样不算交往的交往着，不算亲密也不疏离，也没有别人能介入进来。我的工作能力逐渐得到他们家人的认同。

3

有一天我去文文住的地方，她嫌家里太吵，一直一个人住。她难得的在做饭，看见我来，楞了一下，不自然的笑了笑。然后平静的说:阿峰回国了，他吃不惯外面的饭菜，想念着我做的饭。

我不知道我是怎样离开的，我看着文文拿起锅铲露出了从来没有过的怀念以及幸福……

我很慌，总觉得有什么东西要从我的体内流逝掉，然而我怎么也抓不住，越来越慌。我甚至听见自己对她说:文文，我来做饭吧，你不会。但是她淡淡笑着说:阿峰喜欢我做饭给他吃，只是吃个饭，我们现在只是普通朋友啊。

我能说什么，我好像是她的男朋友，她没带我回过她家，我们也没有亲密关系，有的只是睡前醒来的一些问候而已。

我迷迷糊糊走在路上，发现自己竟然舍不得责备文文半句，我只想对她好，我这些年都做到了。她说过会帮我搞定工作上的事，她也做到了。我们之间好像就剩下这些了，她从来没说过爱我，是我在等，等她心甘情愿爱上我的那一天。

我爱得小心翼翼，爱得死心踏地，爱得义无反顾，可是都是我心里想的，我不敢跟她表白，我怕她同情我，或者我们连做朋友的机会都会失去。

4

我的家庭条件不好，我的父母一直都希望我大学毕业后回老家考个公务员，有个固定安稳的工作，然后还能离他们近一些，他们想我的时候可以不花多少时间就能来看我。但是我怕离文文太远，她更不会想到我了。

我还是想为这段感情找到一个归宿。我还是想跟文文在一起。

我煎熬了几天，又去看文文。她的房间依然干净整洁，一如她这个人。我用力嗅吸着空气中淡淡的属于她的气息，想到如果不能在一起，就一阵阵心痛。

我等了半天，听见有开门的声音，我站了起来，发现来的是阿峰。难道他们住在一起了？这个认知让我如坠冰窖。第一次怨恨自己出现在这里。

阿峰看见我倒是不惊讶，对我微微一笑说:先坐吧，文文去买菜了，一会一起吃饭吧。

想想文文那双我舍不得让她下厨的手，现在又要为她前男友洗手作羹汤，我决定还是眼不见为净。

我转身离开后文文就到了，很疲惫，很惊喜看见我，刚想招呼我，我就匆匆忙忙跑开了。我发现我连看他们恩爱的勇气都不具备。

他们一如当年热恋中一般，我在公司上班都觉得自己尴尬极了。我被判出局却还在享受着文文带给我的隐形福利，虽然对她来说反正这个职位不是给我也会有别人。

晚上，我躺在床上，文文给我发了信息:对不起，你很好。但是他一声声的说要回到我身边的时候，我就心软了，我从小到大没有拒绝过他，对不起。

意料之中的疼痛一阵阵向我袭来，我敞开怀抱让它们进来，也许它们才是此时此刻真心真意陪伴我的。他们才是一个世界的人，我以为我的努力可以钻出一道缝，渗透到里面去，我还是太天真了。

我离开了这座城市，这座让我有归宿感的城市。都说因为一个人喜欢一座城，这个城市到处都是她的气息，我受不了，我无法自由的呼吸了。

我很好，但是你并不需要啊！

回到了家乡，我认认真真考了公务员，过上了父母眼里最好的生活。渐渐的，周围的人热心的有表妹，同学想介绍我认识。我总是说再等等吧，我想再攒下些钱买个房子，没有房子总感觉像没有根的浮萍。

两年后父母看不下去了，掏出他们的积蓄帮我出了首付，让我可以“义无反顾”的去见见那些“姐姐妹妹”们。

我的心里不再有波澜，似乎所有的热情都已经在那座城市耗尽，我可以从朋友圈看见文文的动态，有时候跟阿峰很欢乐，有时候吵架了又很失落。最痛苦的时候她会来找我，我安慰她，我承认我的心里还有她。

但是我不会再有跟她在一起的想法了，也许太爱一个人就会下意识的在她面前卑微，觉得怎么对她好都不够。她是，我也是。我们都愿意为爱的人做一切快乐和为难的事，只要她高兴。

阿峰因为文文的爱一直有恃无恐，一次次的伤害她，又一次次的赢得她的原谅。可是她还是希望他能在某一天陪着她过细水长流，你侬我侬的美好生活。

我劝解她，犹如劝解自己，只是我已经完全克制住了自己，可能是我没有她跟阿峰有那么多年耳濡目染，堆积出了太多的纠缠不清。

我无法拒绝她的眼泪，我知道那都不是为我留的。她哭着说“我为什么要离开她，阿峰只会伤害她，他知道他哪里会痛，就一次次让她哪里痛”

我很好，可是你并不需要啊！我只会对你好，让你痛的人同时也知道让你快乐，而你跟我的每一天都是将就的，我知道。

你在阿峰面前是一个完完全全的小女生，在我面前都是冷冷清清的模样，我对你好，你接受着，我忙，你一个人无所谓。我们像坐着旋转木马，能看见面前的美好，却始终抓不住。

我应该下来了，我累了。