仰望星空的日子

      喜欢乡下的星空，即使是寒冷的冬天，也可以看见满天繁星，点点光亮，遥不可及，又似触手可及。伸出手，星星夹在五指间，闪着亿万年的光芒。清明时节，仰头，看到的，是无尽的深邃和宁静，只听到声声犬吠，从遥远的村口传来。

      喜欢这样宁静的自己，不骄，不躁，开始学会和自己独处。生活在发生着点滴变化，从一个布局、两张地图、两条鱼、几盆肉肉到跑步、瑜伽、阅读……内心也变得温润富足起来。

      是的，在还没有遇到他的日子，要让自己的生活变得更加美好。

      不再如去年此时，那般浮躁。

      作为一个单身女子，社会压力和年龄成正比，肆意增长。那时，就好像你看到身边一个个人都交了试卷，而你，还不清楚从何下笔。总会有别人告诉你，你该怎么选，有别人告诉你，怎么做是对的，而你，总希望找到自己的答案。在茫然中，你开始自我怀疑，自我否认，连自己都不接纳自己。但，还好，我有一个《胜者为王》中一样的父亲，有自己的坚持。

       那是我工作后，和父亲少有的几次深谈。我在和父亲交流当时各方面条件还不错的相亲对象。父亲说，“找人不要看表面，关键还是人品。可以找到有房有车的当然好，但是两个人一起努力的，虽然辛苦，但是会更加珍惜彼此，日子慢慢过，总是会越来越好的。你脾气不是很好，所以他性格要好，关键是对你好。现在是该找了，找得到就找。”父亲停顿，我问，找不到呢？“找不到一个人也能过，你看美国人不照样过日子。”父亲的眼里闪着光，但又看看我的眼睛，说，“不过找个可以过过日子的就好了。”我知道，他到底是担心我，太理想。“我说很多，你就听听，你的人生还是要自己选。”

      那是我去年的第一次选择，选择，继续任性。

      去年的暑假是动荡漂浮的日子，从海边到中部再到西南，又回到海边，在一个个陌生的城市间穿梭，有工作、有学习、有浪迹……闺蜜说，这样子走来走去，不适合开始一段感情。她的话到底是对的，来来回回，因为没有彼此的坚持，无疾而终。后来，我想，不仅仅是走的状态，还有我不确定的心。然后，就是一个学期，工作上各种事情，被推着往前走，也终于，一个个，尘埃落定，除了情感。

       我后来一度想戒掉“出走”，戒掉“说走就走的状态”。可每次有人相邀，问及姐姐，她只问，还有人去吗？有的话就去吧！我知道，只要有安全保障，姐姐总是希望我的生活是丰富多彩的；总觉得，那就是她的妹妹所喜欢的，而她的妹妹总要做自己喜欢的事情才幸福！

       我就一直未戒掉“出走”。

       直到现在，当我静下心来，遐想着暑假的旅程时，若有所悟，我想逃离的，或许只是“浮躁”，只是以前那种不确定的状态。

       前几天，有人问我，什么时候开始变得如此宁静？怎么可以变得如此宁静？

       一下子，我不知道如何回答，因为，从未思考过这个问题。仿佛，一切，都是顺其自然的，都不知道，在那个节点上，一切都畅通了。我只知道，我的胃口变得越来愈好，嘴巴越来越馋……仿佛经历了一个漫长的冬眠，一切都慢慢复苏回来。

       但终究是有原因的，我闭上眼睛：

       到底是什么时候呢？

       或许是年后爬上了泰山，看到了曾今错过的日出，看到了天地间的一轮红；或许是在青岛，看到了各种各样的生活方式，知道了生活的无限种可能……

       或许是寒假看的书，哦，是的，书，犹记得《穆斯林葬礼》给我的震撼，生生死死，爱与执着，成全与回归……在历史的长河里，我们连沧海一粟，都不如。《自卑与超越》让我越来越感受到自己的微小。《摆渡人》让我看到那些摆渡的命运，到底是谁摆渡了谁？……它们让一切都变得卑微渺小起来。

       或许是因为看到了身边人的意外，让我发现，每一个当下都值得我们珍惜，在生死之下，一切问题都很渺小……

       或许是因为身边爱我的人，爱的表达，让我知道，我是一直被爱的。仿佛自己有了靠山和能量，开始学会爱，去温暖更多的人，内心变得越来越柔软，可以容纳越来越多的人，也包括我自己。

      亲密对孤独的冲突，每一个年轻人都会经历，我们总是选择逃避孤独，寻求亲密。未遇到时，我们开始害怕孤独，无法接纳孤独，也就无法以最好的状态迎接一段情感。

      当我们终于接纳了孤独，接纳了自己，就会开始越来越明晰自己想要的生活。即使他还未出现，也不再恐慌。

      星空依旧深邃、宁静，笼罩着整个村庄，和我们。在每一个角落仰望星空的日子，都将成为亲切的怀恋……