1、
昨晚凌晨两点才回家，打开手机，发现老师给我发了五百元的红包，当下就感受到一种被加持的感觉，那是一种值得感。
我明明没有做什么，她还给我钱。
关键是这次共修，好几个人都夸老师的衣服和手饰漂亮，也想要。她就二话不说给每个人都送了非常适合的衣服和手饰，送出来的手饰中有70年代的珍珠项链、玛瑙、珊瑚等等，证书包装盒一应俱全。
她送我的是一串西藏那边产的木珠，说藏区的风格特适合我。
谁也没想到这次共修会把老师珍藏的家底掏空，老师说送给我们了，她就有机会买新的了。
2、
对我来说，这次共修会又有非常大的突破。
我终于明白为什么时间越来越晚时，我就会有一种急，急着要回家的感觉。明明这样的场合如此美好，都不说好吃好喝的，关键是老师的点化与引导随时都在发生，我却时刻盼着结束？
后来发现，那是从前在职场里急着要下班的感觉在重新释放。
那时女儿还小，是一个非常可爱的小宝宝，泛滥的母性使我常常要急着下班看见她，照顾她，陪伴她。她是我的小天使，我最好一刻都不要离开她。只是我还要上班赚钱，因此错过许多个她成长的瞬间，这常常使我感到遗撼与愧疚。
就这样的日子，我过了七八年啊。
昨晚的共修本来晚上九点结束，但到了十一点，都没有一个人提到要回家。我也不提，一边观自己内在的感受，一边看看能否超越过去。
时间又变得好慢啊......
后来在我去卫生间时，这种感受突然“被放下”了，心结少了一大坨，浑身轻松，我体会到一种无边的喜悦，眼泪跟珠子一样往下掉。
3、
等我从卫生间出来再见到同修们，发现我好爱他们，好爱老师，好爱这样的场合。我想对每个人微笑，对每个人奉爱。
我又默默地坐回原处，和他们的互动也变得轻松起来。
以前我一在人群中就会紧张忐忑，怕做错事，说错话。尤其在这种用“真心裸聊”的场合，半点伪装都来不得。
也好，我不爱说话的性格保护了我，我愿意躲在这种壳里，但躲对自己的成长一点帮助都没有，有帮助的永远都是舍得把“我”的面具撕下来，把“我”的内心敞开，甚至把“我”的黑暗拿出来分享，感受那种强烈的恐慌与不被认可，不躲不藏，不去抓取任何救命稻草，不试图逃离是非之地，也不为了保护自己去攻击他人。
舍得让“我”去死！假我死了，真我就活过来了......
这需要多大的勇气啊，我总是忍不住哭泣，感觉太难了，太难了。但同时，又有一种巨大的力量推动着我，让我去面对这种恐惧。我不下地狱，谁下地狱？只要还有一个“我”执，要成就无上正等正觉？门儿都没有！
4、
当我进入这种念头时，总是感受到成佛的路遥遥无期。但又有许多时候，会意识到这就是自己逗自己玩的游戏。
感受到太难的是谁呢？是假我。
感受到恐惧的是谁呢？是假我。
要成佛的是谁呢？还是假我。
而我是谁呢？
佛啊！真我啊！我还追个屁啊！我太着相了喂！我着了恐惧的相，着了苦难的相，着我相、人相、众生相、寿者相。
这就像我在做一个梦，梦里我病了，四处寻求解药，求啊求啊，终于遇到菩萨给我药，帮我把病治好了。如果我能从梦中醒来，就会发现哪有生病的我？哪有药？哪有菩萨？哪有病好了？不就是一场梦吗？
而这所有的寻找，都是以幻制幻，借假修真啊。
5、
我就这样在修行的道路上兜着圈子，像一只狗在原地打转，不停地追逐自己的尾巴。
追的过程，还常常遇到阻力。
比如昨天我晚回家，老公也非常不满。他强烈地反对我正在做的事，说我已经进了类似“传销窝”，迷进去了，说我的修行是因为内心的恐惧要进入一个组织找安慰，是在逃避！不仅如此，我还帮忙传播有害思想，还收费敛财，祸害他人的家庭。
我本来想用从前的一套来反应：把他抬得高高的，承认他是对的，是自己错了。认可他，再哄哄他，做一些改变。
但这次我想换个方法，于是步步为营地反驳他。
我说如果要逃避的话，我老早躲在深山老林里去了，还呆在这婚姻里伺侯一大家子？再说我现在的事，就是一份工作，我用自己的特长与老师合作，传播我认为最有价值的东西！这世上各行各业的付出，都值得换来金钱，凭什么你的可以，修行就不可以呢？
他说我不需要你工作，你就呆在家里。
我感到可笑了。几年前因为我不工作，他对此不满了很久，多次找我谈话。于是，我也一直默默地关注着合适的工作机会，现在好不容易有了，他却反对。
他说你不要执迷不悟，我看你如此沉迷在里面，感觉像中了邪。
我立马回击他沉迷在游戏里三十多年，沉迷在烟瘾里三十多年，沉迷在钓鱼瘾里十来年，一迷进去从不考虑时间，不管孩子，不管家庭，也不瞧瞧自己执迷成啥样儿还来教训我？
他说我只希望你成为一名普通人，照顾家里就好了。
我说哥哥，大清早亡了。从前女人被制度文化奴役裹了小脚，你特么自己跟自己裹小脑，你还用被裹的小脑让我一起被裹？
你所要的普通人，就是一个听话的生育机器，温柔的家庭保姆，直接扼杀一个人最宝贵的天赋才华，扼杀一个人对幸福人生追求的权利，更扼杀一个人对生命真相的探索，你这是造孽！
他好像受到了重创，说我就看你神神叨叨的那一套不爽，好像你很特别，我就很俗。
我说对不起啊，我没有这个意思，我所做的事业里就是有这种你听起来神叨的概念啊，我只是想与你分享。并不是故意要显得特别啊，我们是夫妻嘛，为什么不能开开玩笑说说真心话？
说完感觉可以收尾了，又勉强挤出几滴眼泪，说我为什么到外面去寻找，去工作？还不是因为在你这里得不到爱？没有安全感，你给不了我这些，我只好去外面找了。
老公听到这些，面孔直接变得温和。如今在他面前，我成了一个不折不扣的演员。他就像一个孩子，我得站在家长的角度，随时灵活应变。
6、
和老公吵完这一架，静静地坐下来喝茶，我又突然感受到佛的伟大。
这世上那么多的生命，六道众生，无论是谁看不惯他，诽谤他，攻击他，冷落他，只要一念悔改了，佛立马无条件的接纳。无论前世今生，一个人犯了多大的错，造了多大的恶业，都不会阻碍一个真正想要成佛的人。
而我还有“我”，成佛，我如何才能做得到？简直不可能。
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