得饶人处且饶人

场景一：林子在叔叔的药店工作，负责一个区域的医药销售，按销售额拿提成。在今年年初做了两个大单之后，叔叔要求林子把客户分给堂弟一个，否则提成会削减一部分。林子很无奈，叔叔是地区的总代理，只能从他那边能拿货，而且客户也只认这个牌子。林子知道这是叔叔的媳妇儿出的主意，没办法只能妥协。

林子的妻子知道后，便同林子生了一场气：“你真窝囊，都被别人欺负到头上了，还自个儿忍着。”这件事成了两人中间一道过不去的坎儿，每当两个人生气吵架时，妻子就会拿这件事出来说。刚开始林子也不反驳，任由其子唠叨，可次数多了，忍无可忍。终于，林子爆发了：“不就一件破事儿吗，天天说个没完，你是有多闲。”夫妻冷战开始。

       这是在亲密关系的夫妻关系中很常见的一个场景，一方做错了事情，另外一方经常拿出来念叨，本意是希望对方有愧疚感，不再犯同样的错误，结果用的次数多了，适得其反，反而成了关系恶化的导火索。

场景二：

       文文在一家建筑公司上班，施工地点在另外一个城市，每周总有那么两三天要出差，有大量的票据需要报销。报销工作是由项目助理梦梦负责的。在半年前，有一次文文月末最后一天才将发票送到梦梦那里。文文在整理票据时，有一百多块钱的打车费用忘记添加到明细表里了，却将发票交了上去。按照流程，梦梦应该检查后再往上递交，时间太赶，梦梦就没检查。

       报销款下来后，金额对不上，已经过了报销期，文文不想自己承担这份损失，就去找梦梦理论。梦梦为自己没有检查的行为到了歉，却没有提钱的事情。文文气不打一出来，损失没人弥补，说了几句重话。梦梦觉得自己道了歉，对方却依旧不依不饶。两个人相互不理对方，以后再有什么事情都通过同事传达，同事做了几次中间人后，不胜其烦，不愿意再继续传达消息。梦梦和文文之间的关系，再度陷入僵局，谁也拉不下那个脸先和对方讲话。

       这是职场中另外一个关系紧张的场景，同事间因为对方的一点过失，揪着不放，关系紧张，也许不是什么大事，却给工作的推进带来了极大的困难。

       有人说，人活着不就是为了争口气嘛。可是为了争的这口气，让自己置身于低压之中，真的值当嘛？在《如何建立好人缘》这本书中有这样一段内容：

图片来源于豆瓣

R：人难免会犯些小错误，或一时粗心，或因现实错综复杂，或个人能力有限，对你产生误会让你难堪，这些事情在我们的交往中司空见惯。这是我们不要抓住别人的“小辫子”不妨，或者借机让对方下不了台，交际中难得的是谅解和宽容，“人之相知，贵在知心”，能够原谅别人的过失，理解别人的痛处、难处，宽容几分,忍让几次，那么即便是心胸狭窄的人也会成为你的朋友。

在前面的两个场景中，当事人都是因为和需要频繁接触的人，起了一些冲突，因为对方的某些行为不符合自己的期待，而耿耿于怀。成了两个人相处时的障碍，甚至成了可能会定期爆发的炸弹。

我们都是听着圣人的教诲长大的，例如“人非圣贤，孰能无过”，“宰相肚里能撑船”等。而在实际生活中，往往会因为一些无所谓的坚持，钻进了死胡同，认为如果主动原谅犯错的人，是自己在示弱。

我们来看一下“对方做了错事，不值得被原谅”这个想法是怎么产生的。犯错一方的行为描述，这是属于客观事实，是不可更改的地方。然后，我们会拿对方的行为和自己大脑中认为对的标准进行比对，由于个人的成长背景、只是经历差距比较大，这个标准就是完全主观的了。如果差距特别大时，自己就会加工出一些想法：怎么这么笨，如此简单的一件事处理成了这个样子？如果按照我的方法来做，肯定会有更好的效果。都是你的错……

       当我们产生类似的想法之后，这时主导我们的已经不是事实本身，而是我们认为的事实，自己构建出来的场景，其实是一些情绪或感觉。并且这种感觉还可能不断地被强化，对我们产生持续的影响。

       在前面两个场景中，林子媳妇儿不肯原谅林子是因为林子太傻了，白给别人干活，没有去争取自己应得的利益。而文文生气则是因为自己经济遭受到了损失，而文文梦梦并没有提供相应的问题解决方法，只是不疼不痒地道歉。

       当我们认为对方犯了错，选择不原谅的态度，会让自己处于一种持续低压力的状态。每当看到对方时，便会想起来对方做的那些不合自己心意的事情。我们不能选择事情本身，但是可以选择事情发生后，我们对待它的态度。对方犯了错，可以选择原谅。

       也并不是说我们认为对方有错误后，所有的错误行为都值得被原谅。如果对方是无关紧要的人，一次接触后几乎不会再有后续的生活交集，也就谈不上原不原谅了。如果在亲近关系中，对方的错误不是有意的，或者违法犯罪，或者对他人造成重大损失的，或者屡教不改型的，我们都可以选择原谅。尤其是那种仅仅因为双方的立场、看问题的角度不同，所造成的一些误解。

       这里还有一个小故事，我有一个同学婚后因为婆婆偏心，经常生婆婆的气，有天她找我来诉苦，气鼓鼓的。我问她：“如果有人给你一百块钱，让你生一下午气，你愿意干嘛？”朋友说：“傻子才愿意干呢。”我回复：“有人给钱让你生气还不愿意干呢，更何况这没人给钱，你还在这气着呢。”朋友一笑置之，心情好了起来。你是不是也在干着没人给钱，还不肯原谅人，气自己的傻事呢？

       有人说，原谅人的能力就是肚量，是要靠经历，还有些人是天生比较宽容。哪有那么容易就能做到原谅呢。其实，原谅也是有方法可循的。

       首先，当你察觉到自己情绪失控在生对方的气时，可以回想一下你需要原谅的这个人到底做了些什么事情。场景一中，林子向叔叔做了妥协，没有要回自己应得的提成；场景二中，梦梦没有提怎么弥补自己损失的事情。

       其次，思考一下对方的行为引发了自己什么样的感受。场景一中，林子媳妇儿生气是因为觉得丈夫没有得到自己该有的东西，不受叔叔一家人重视，经济还受到了损失；场景二中，文文觉得自己白白丢了一百多块钱，文文自己可以不要这个钱，但是梦梦不能不提这个事。

       最后，沟通一下对方为什么会作出这样的决定。场景一中，林子一直觉得叔叔一家人对自己还蛮不错的，在他这边做了好多年，如果言辞拒绝叔叔的要求，恐怕自己以后的日子会很不容易过，可以和叔叔商量一下能不能要求其他的补偿。场景二中，梦梦觉得是文文自己没有把费用明细列清楚，露了几条，他自己是要担责任的，当然了自己工作上也有疏忽。原本打算请文文和饮料的，但是对方生气了，自己就没提。

通过这样的分析后，会淡化生气的感觉对自己的影响。

得饶人处且饶人，原谅了别人，解脱的是自己呀。你不打算试一下吗？