每个当妈的人，肯定有过这样的愿望：把那个讨厌的孩子塞回肚子里，不再当菲佣，重登女王宝座。
我也曾经怨恨过。
他的到来，像《霍比特人2：史矛革之战》里偷走金杯的比尔博·巴金斯，惊醒了沉睡的万恶之首史矛革，它暴怒了，喷着火往岁月静好的山下飞去。
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他们降临之前，我们的生活过得如诗般自由、写意。
可以任性加班，哪怕至深夜三四点甚至通宵，都可以心无旁骛地为自己的事业奋斗，领导一个赞赏的眼神，同事一句惊呼的祝福，合作伙伴一翻感恩的话语，满满的工作成就感和工作餐间隙快乐的八卦，足以抵挡所有加班的疲惫。
若能准时下班，朋友一个电话，马上就能达成一次聚会。健身，K歌，在街边大口吃烧烤，大口喝啤酒，微醺，旁若无人地大声歌唱，一进家门倒地就睡。
周末，要么相约看舞台剧、演唱会，凌晨散场后，沉浸在情绪中无法抽离，任由思绪恣意沉沦；要么在晨风轻拂的纱帘边，蜷在沙发里，躲进莎翁的世界，看倦了，找出新鲜的食材，清洗，慢烹，摆盘，布置氛围，几碟清浅的素菜或一顿烛光晚餐，酌点小酒，佐以古典乐。
兴起之时，来一次说走就走的旅行，只需要带上人，带上钱，其他什么乱七八糟的衣服日用品都不用准备，落地买就行。
沉浸在被爱情和亲情包裹的世界里，多少曾经为赋新词强说愁的姑娘，都变成了没心没肺的快乐傻妞。
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在满怀期待中，他们降临了。
我们满满地以为，泛滥的母爱足以对抗所有的不适。
可是，生活硬生生给我们几个巴掌，打得脸生疼生疼的。
每天一到点下班，就一秒钟都不肯多呆，还没等电脑关完机，抓起包包就往外冲，生怕耽搁一秒钟就遇上大塞车，回到家那个嗷嗷待哺的小屁孩哭得凶；
加班？每次加班都坐立不安，心中总悬着那个小屁孩，不知道在家吃饭有没有打翻盘子，有没有吃蔬菜；
工作餐？还是算了吧，宁愿饿着肚子回到家再说，也没心思去理会八卦了；
饭聚？聊得心不在焉，九点前就得往家赶，担心小屁孩没洗澡穿一身脏衣服就呼呼入睡；
舞台剧、演唱会？呵呵，都省了一大笔钱了，别人刚开场不久，你就得哄睡了；
吃烧烤、喝啤酒？嘿嘿，请直接忘了吧；
读书？可以，但读的是绘本，还得忍受每天几轮重复的阅读；
旅行？试过，两个人外出旅行几天，可是都变了味了，去到哪里都提不起兴趣，心心念念家里的小屁孩，以后，宁愿收拾几晚的行李，拖家带口地外出，累成狗。
被嗷嗷待哺的小屁孩裹挟，多少没心没肺的快乐傻妞把西餐吃成了快餐，把两个人的浪漫过成三个人的无奈。
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这些，还不算什么，真的还不算什么。
毕竟，无奈中还掺杂着很多很多的快乐。
而可怕的是，他们的到来，像一面照妖镜，把我们用廿几年的苦苦修行才镇压在内心最深处的魔鬼给释放了出来，丑陋不堪的自己到处伤及无辜。
曾经，我跟婆婆从来没有红过一次脸，相互尊敬，相互爱戴，一起玩自拍，一起做烘焙，一起去旅游，俨然母女模样。甚至认为，婆媳如此融洽，足以成为婚姻生活中的一个筹码。
谁知，宝宝出生后，婆婆来照顾，由此衍生了一系列矛盾，我从一个人见人爱的美好姑娘，变成了自己曾经讨厌的模样：没礼貌，没耐心，不尊重，易抱怨、生气、烦躁、偏执。
这些怒火不仅烧到牺牲自己时间、为我照顾宝宝的婆婆身上，还迁怒到那个日日夜夜赚钱养家的丈夫身上，就宛如恶龙史矛革一样，到处喷火，伤及无辜。有了孩子，没了爱情，爱情变成了最害怕的样子。
有很长一段时间，我都很怨恨宝宝。我为了不让你做留守儿童，离开心心念念的广州，挣扎着回到这个小城镇从头开始，你就这样报答我？为什么你给我静好的生活带来如此不堪的经历？为什么你要激醒沉睡我在心中的恶魔？
我怨恨了很长、很长的一段时间，怨你，恨自己。
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我知道，围城里的你，一定或多或少都经历过这样的经历。
我们怨别人，恨自己，心怀怨愤，心存恐惧。
我们紧锁眉头，闭上眼睛，关掉嘴巴，捂了耳朵，屏住呼吸。看不到外界，听不到外界，把自己锁了起来。
终于，累了。蹲下，搂住自己。
此时，我听到一个声音：
亲爱的，外面没有人，只有你自己。
那是孩子将我救赎的声音。
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这一切，都跟他们的降临没有半毛钱关系。
没有人能给我们痛苦，只有自己给自己痛苦。
婆媳关系瞬间坠落，是因为我们奢望把婆婆当作妈，过高的期待带来严重的错位，下沉，直至如东非大裂谷断裂的伤疤般那么触目惊心。
无辜的丈夫成为了坏情绪的代罪羔羊，抵挡不了巨大的低气压，有时候也会出逃。我们全副身心都投到了孩子身上，却忘记身边还有一个需要被爱的人。
他们只是一面镜子，把深藏在我们内心最深处的丑陋照给我们看。
我们看到的一切，都是我们内在的投射。当有东西触痛你的时候，记得蹲下来，抱抱自己，看看自己内在哪个旧伤又被触碰，看看哪些阴影还没被阳光照射到，看看住在心里那个小孩是否又打翻了东西。
他们就是一面镜子，照走我们一直在逃避的阴暗，然后用阳光一点一点去填充。也许苔藓们会见光死，但总会长出向阳花。
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