过去的一周，开始正式的转入工作的模式，整个一周的工作行程比起过去都算满当，但更多的时候都是在为挣钱而进行的没有什么技术含量的法援工作，对于自己在技能上的精进其实没有太多帮助。
做法援的工作，我自己其实是一直带着一种自我蔑视的心态进行的，和爱心无关，只是和生计保底有关，可以没有案件负担的拿到预期的案件补贴，是我做法援的首要目的。
我其实看不起自己还要靠法援案件来养活自己，但实际生活又还暂时无法完全离开，所以，每每如此，我的内在是冲突而不舒服的，总有一个声音在说：你真差劲！都执业几年了，还要靠法援来生活，你生活在律师的最底层！
这种自我攻击、自我蔑视的声音好像跟着我过了这几十年，不管我走怎样的路、做怎样的工作，最终都是这个声音一直在我耳边回荡，就像是一个怎么也无法摆脱的幽灵，我最开始打压、挣扎、逃离，都没有用，到最近我认同了这个声音：是的，我就是很差劲的一个人，差到无脸见人！
身体此刻最明显的感受是胸口，像有一根棍子竖在胸口，有些堵、硬和痛，呼吸短，感受到阻隔。
我听见这些在我之内循环播放的自我羞辱的声音，像是被这些声音凌辱困缚了上百年，背这个重重的壳和包袱，每一步都走得沉重又缓慢，而且走一步还倒退三步！只要稍微超出内在自我形象一点点，这个声音就会问：你配吗？这是真的吗？这都不是你的，真实的你差到不配活，你就该打到在地爬行才配！
在关系里，我也总是会无意识的拿人做比较，将这份无能感丢给身边的人，觉得他们都配不上我，都比我差。老公配不上我、咨询师比我差、一起跳操的比我差，就我一个人最好，以满足我那可怜的自尊。
而遇见看起来比我强的人，我就瞬间感觉自己掉到地狱底层，不敢出来见人，与之相差的何止十万八千里的距离，人家是天上的神仙，我是尘埃。
一会儿自我感觉良好飞升上仙、一会儿又把自己打入十八层地狱不得翻身，何时真正有过稳定的自我内核。
看着我生命的故事，还真是深陷其中，不能自拔。
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