春节刚刚过去，中国人都感觉欢度佳节，但我依然相信有不少人其实跟我一样特别讨厌过节，为什么？因为我们对于所谓的人情冷暖并不关心，自己需要的仅仅是一点休息和父母待在一起的日子！而不是为了讨好别人，搞得自己过得比在职场中压力还要大的讨好各方亲戚。生怕怠慢了哪个，然后别人心里不痛快！
过年犹如地狱旅行
我在上海工作了两个年头，去年过年没有回家，在外面挺好的。今年因为堂哥结婚，所以顺势回了家。不过婚礼调前了，我还是没赶上！
但这都不重要，反正我是回家过年的，今年过年我也说了，除了几家老人那我谁家也不去。本来挺好的，除夕前成功的躲掉了几家宴席没有参加！但是没想到还是在初一爆发了！
我们这边几家亲戚都住的很近，一根烟的时间能转一遍。所以我们年三十吃完饭挨家挨户去拜年了，有红包收的小孩也开始收了！
不过我不同，因为以前小时候就没什么红包，所以长大了自然也没了。从小年三十压岁钱就没到过一百，等到去了我姥姥家那边，偶尔能够攒齐，所以我对压岁钱来说感觉并不浓烈！
年三十把周围伯伯、爷爷家转遍了，基本上就回家看春晚了！
但是初一是必须拜年的，无论是三十晚上去过的，还是一些没去的稍远点的亲戚都要挨个拜年！
今年初一还没出门，我家几位表叔先过来了给我爷爷奶奶和我爷爷弟弟家拜年！
其实这并没有什么，主要是他们中午全部留在我爷爷家吃饭，摆了两大桌，加上小孩人都多，所以坐的满满的！
但是我并不喜欢和他们一起吃饭，因为几个成年的后辈中，仅剩我一个还没有成家，我知道无论何时我都会成为话题，所以一开始就避免了这些问题！
中午自己跑回家吃了顿饺子，也并没感觉到不合适！
晚上几位表叔和伯伯家都去了我爷爷弟弟家吃饭。我妈妈她们都去帮忙做饭了！
家里就剩下我一个，我爸妈知道我今年不去别人家也就没有多想，可就是晚上结果问题还是爆发了！
我奶奶看我没有去吃饭，应该是晚饭后回来，问我要不要吃饭，她给我做，当时我说不饿，她就走了！
没过了多久，我奶奶端了一大盆菜给我，我当时因为之前说了不吃，所以没打算吃！结果她非把菜放在我的面前，我又把菜端离开了，她又端了回来，就这样来回几次，我一气之下把整个菜盆掀翻了！我奶奶把把菜盆拿走也没有再回来！
我当时心里确实也不好受，但是晚上我爸妈回家没有问我，更让我心里难受。
我现在把自己关在屋里，两天没吃饭！今天家里又来了亲戚，一大帮人过来数落我，说我年纪大了不懂事！
呵呵，你们年纪大，天天捅着别人的伤口叫懂事。恨不得把别人伤口撕开来看然后安慰你没事！
一堆人到我家，我表姐一个劲说我不想相亲就不要去，她根本什么事情都没有搞清楚就一个劲在那说我不是！搞得好像一堆人自己不知道什么问题一样！
其实这事前年已经出过一次了，那是年三十前三天我一顿饭都没吃！所以今年我已经在克制自己了！
但是这些亲戚仿佛不把你逼死誓不罢休，总觉得他们说的才是对的！然而这种事很多人都经历过，但是我不是那种心理承受能力强的人！
他们想把我逼死就使劲，没事过来看笑话！我知道家里穷，自己也没本事！更是不想找对象！所以我不希望自己的生活被别人打扰！
跟我一样过得不好的年轻人都有很多，可是家里的人仿佛不把你往绝路上逼不甘心！他们觉得你一个人在大城市工作，租不起房不重要，但是一定要先结婚！
我就呵呵了，自己都吃不饱饭，是打算饿死两个人吗？还是饿的媳妇儿跟人跑了他们就满意了？
在面对这些问题的时候，因为小时候父母不在身边，都在外面打工，自己又经常被学校里的混混欺负，所以早就养成了什么事都憋在心里的习惯！
我不奢求有什么人能懂我，但是更不希望他们来打扰我。因为你没有经历过，你永远不知道！
有时候你会觉得，人穷真的不可怕，可怕的是周围所有人就你家最穷，还天天饱受周围亲戚冷眼！
自己当初上了没几天高中，后来被我妈天天念叨说学费贵，怒而辍学，但那时我学费一个月期四千块钱！
有人说我嫉妒我弟弟，没错，确实！我的学费一个学期才四千块钱，我弟弟出生，超生罚款就两万了！而他出生距离我上高中都过去了四五年！
当然这不是问题，因为这样不足以让我妒忌。因为他，我妈妈后来留在了老家！呵呵，我前几年念小学，没一个说在家的，就连过年都是我去外地他们打工的地方！
自从我妈留在了家里，对我管的越来越严，什么回家不能看电视，早上不能睡懒觉！呵呵，我的脾气特别随我爸妈，就是你越管我越犟。
后来成功的被我妈气到年级前十几的我掉到了班级十几！因为我的脾气这样，才出现上面我对我奶奶发脾气的事情！
因为自己控制不住自己的脾气，又不能对他们发脾气，所以经常的是生了气自己闷在肚子里。每一次都希望自己死在家里！这样他们就开心了！
但是这些依然不能改变我，我特别讨厌老家那些亲戚的关系，所以我过年都不愿意回家！
今年初五的车票，我知道自己的脾气可能这辈子不会有什么出息，因为我在公司也不愿意跟身边同事搞什么所谓的关系，所以他们去KTV，基本上我也都拒绝了！
但是在工作中并没有做出什么出格的事情。只是本本分分的做事。所以这辈子的出息什么的也不指望了，只是希望自己一个人能安安稳稳的生活，不想跟所谓的人情打交道！
过了今天，就离开家乡，不能说自己没有亲人，只能说自己是为了逃离这片世俗，一个人过得好与不好自己知道！
我并不希望自己的生活被别人打扰，但是有人也说过一句话，人所有的痛苦基本上都是源于自己的无能！
没错，现在的我就是这样，不但面对他们的时候无能为力，更无法直视自己的内心，让自己能够坦然面对他们！因为性格绝对是从小就养成的！
因为从小的环境原因，从来不愿意与身边的人多交流什么，更愿意跟网络上那些不知名的人吐露一些心声，说一些自己的隐私，有时候说出来就感觉特别痛快！
包括这篇文章，其实也是自己内心的一点吐槽。无论多少人说不懂事，但是我更希望那些有相同感受的人能够理解！
多年留守的感觉，加上一与家人相聚的时候不是生气就是挨打的感觉，让对家里的所有亲人感觉都没有感觉！有时候真的觉得自己死了其实都没有什么关系！
家里不止我一个孩子，亲戚又跟我们家没什么交集，自己又没什么出息！所以真的觉得以后没必要再回家了，有时候一个伤心地，只会让一个人不断的重复着伤心的事情！
今后我只打算离开家乡，回到上海以后，自己过自己的生活，不去管任何人的感受也不用别人管自己的死活！今后生活就这样了！
两次的绝食没饿死我，加上以前每一次过年都是不开心的回忆，所以心里也没啥怀念的感觉！不希望自己太累！
现在就说到这里吧，不管你们怎么看，人生就是这样了！
本文为头条号作者原创，转载自今日头条同名头条号！
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