老舍在《我的母亲》中写到:“人,活到八九十岁,有母亲在,便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定,”在你每一个孩子心中,自己的妈妈都是最美。世上最美好得的事是:我已经长大,您还未老,我有能力报道,你仍然健康。
有一些事,当我们年轻的时候,无法懂得,等我们懂得时候,不再年轻。世上有些东西可以弥补,唯有尽孝无法重来。
对,就是八月……
刻骨铭心,至死难忘。
年年有今天,天天不在有你。
我的母亲,生我养我的人!
说什么:子欲养而亲不待,你养我长大,我陪你变老……
可是一切切,我食言了,便成了网络孝子,任凭路人嗤笑而辱,我也无言以对,从你走了之后开始,我就成了这样,因为儿找不到知心无所顾忌倾诉对象,再者说,怕别人同情以及怜悯我的不幸,因为我不需要,骨子里硬,天生倔强,随你,见不得别人半点虚情假意。有手有脚的人,凭什么说走哪里没有一碗饭吃,奈何需要别人说三道四。
所谓:“生老病死,人死灯灭”,自然规律,我们无法挽回。很多活着人渐渐的都会离去,本来不富裕家庭,如今支离破碎,走下坡路,我也能理解,不相互伤害,我已经很感谢了,还能说其它觊觎之心。
很多幸福和悲痛,因你而喜,则因你悲。
但错不在于你,其路远,其子庸贫,其医杀人。
一生中,勤勤恳恳,省吃俭用,种田半生,福未享尽,然而,你却中途闭目沉睡不醒。你告诉我,生我何用,活时,我还不如我姐,至少逢年过节她给你买几套好看衣服以及其它日用品。我呢,印象中连一双袜子都没给你买过吧!平日里还爱惹你生气,偶尔也会像小孩子一样问你要些零花钱挥霍。现在想一想,很难过,倍感羞愧不孝,只有在你走时,我才想起自己曾经所犯下罪行,就那天,无论如何拖人在光山给你买了两块大洋加一对手镯,在那天清晨入殓时放在你早已经冰冷手上,那是我一生中第一次也是最后一次机会送给你礼物,没想到是用这样残忍方式来送,或许,自己寻求内心深处一丝丝的安慰罢了,如果,你在话,肯定会说我的不是,不需要这些乱花钱东西,狠狠数落一顿,方才休止。
去年到今天,刚好一周年,快到八月初那几天,自己感觉心事重重,每天都看手机上日历一遍又一遍,思来想去,刚来广东工作不久,不知道如何开口向领导请假几天,回去行孝之德,但若不能如愿,我也得回去一趟,不是回去一趟,值不值。在我看来,很值,并不是人不在了,我就可以敷衍过去,即使谁都可以不回那个家,唯独我不能。就像当初自己上学的时候一样,所有人否定我不成才,唯独我妈支持我,依然坚定让我念完书涯,背后多少付出,不言而喻,也只有我妈!现在,虽无半点成就,人生也算是饱满丰盈。人们说的对,回去除了泪水什么都改变不了。但是哪儿有我最思念的人,挥之不去的记忆。或许,是我太狭隘了,怕我那个爹,不怎么给你烧钱,你活时就为了省钱生活上比较拮据,去了另一个世界,如果还是这样的话,我想;那就是我做子女的问题了,只有回去自己亲手把纸钱拎到你坟前给你一张张烧掉才安心。说到这很想说,人不用为别人而活,适当要为自己想想,穷富不重要,重要一家人都是平平安安度过此生便足以!寿尽而终,不是因疾而殁。
妈,今晚在家里,特别兴奋,一丁点都感觉不到你已经离去了一周年了,恍惚间,你一直都在家等我,或许,是用另一种特殊方式接近于我身边,只是我看不见而已,对不对,儿能隐约感觉到你的存在,一瞬间困意全无,独自慢慢走近你立于在供桌上照片,慈祥面容间略带一抹微笑,却永远定格在今天。一刹那,突然发现有很多话想对你说,却张嘴便欲言又止,几经哽咽,泪如雨下,不知道从何说起,于是,就支支吾吾片刻,呢喃细语重温旧梦,一代新人换旧人,故邻葬孤魂,身睡一方净,凡尘莫愁心,来年做新人。
记忆里今天一年时间里,都觉得没缓过神来,仿佛自己世界像是坠落于一个漆黑山谷之中,丝毫看不见外面半点曙光,积极努力向上攀爬时,却发现身后已经万丈深渊,稍有不慎,便是粉身碎骨。区区简短这篇文章,然而却花费了半个月时间来完成,一半一半,一段一段,书写成整章,因为每次用手机打字到一半时,无意间都会被自己某一句煽情字眼所触动,便情不自禁情绪波动难以平静,止不住眼泪不争气从眼角间汩汩一泄而下,只能停笔待续,就这样慢慢点点拼凑而成。如同母爱一样,一点点陪养自己孩子,从生下来起,从蹒跚学步到咿呀学语,无不点点栽培而长。
记忆里今天妈,你知道吗?多希望,今天所发生一切只不过是一场梦魇,醒来之后,清晨,你依然会推开我房门呼喊我的乳名叫我起床吃早饭!此时,我也会故意应答一声,然后继续拉紧被子盖住头呼呼大睡!直到你破门而去,大声呵斥我,我才一跃而起那种不自觉行为,虽然现在你不来叫我,我起的也很早,可是,还是忘不了你的弥留下来的身影以及你熟悉的声音。每次行走街巷子里,偶尔碰见和你面孔,身影,声音相似的人,我都很自然转头窥视一看,当发现还是某种感觉不相吻合时那一刻起,眼角间还是莫名激起阵阵涟漪。说不出那种感觉,身体无比难受。有时候又找不到原因。甚至,朋友圈当身边人合影拍照母亲,路边喊妈妈的小孩,襁褓里口喊乳头婴儿,有时候我都会羡慕。此时想起了:“小时候唱那首歌曲“世上只有妈妈好,有妈妈孩子像块宝,没妈妈孩子像根草。”
过了很长时间内,也很自私想这样事怎么会发生在自己身上,我不应该是那些站在身边看笑话的人群里的某一位吗?其实,我错了,当温热肉体逐渐变凉,人情片刻变冷时,我明白了一个道理,就是,“钱和人”如果都没有话,你无论在地上多么声嘶力竭,都不会打动这个社会早已经冰冷的人心,我不去责怪谁,要怪只怪自己没本事。
要是有一天,我得到了全世界,可是失去了你,又有何意义呢?你说你等着我娶妻生子帮我带孩子话,你怎么能说话不算数呢?你叫我要是有结婚那一天,仪式台上属于你的位置,又有谁来替补,一声“妈,辛苦了”你在哪边能听得见吗?还有今天给你烧的纸钱,都能得到吗?要是那天,我不在像以前那样,隔三差五往家跑了,请你原谅,我怕就此沉沦不振,一生庸碌无为。
老家夜晚,临近秋季的天,略有些薄冷,独自坐在家侧隅一旁,恣意被风吹的瑟瑟发抖,可是好像,也并未妨碍我执拗的劲儿,依然故作姿态,自立而坐,远处时不时传来阵阵的螽斯鸣笛声,悦耳又动听,深邃夜空间未见高高挂起一轮弯月,但是每个夜晚心情全然不同,无论花好月圆,还是晴空万里无边的蓝天。没你,或许,在我眼里都是暗淡无光的黑夜,即使夜很多,但是,总有一个晚上让你彻夜难眠,泪湿枕巾。最后还是得放下……
想想吧!这样也好,对我来说,离开了也是一种解脱,再也不用干预人世间的是是非非,恩恩怨怨。
愿来生再续前恩
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