一、怕输的篮球
周末我与逗逗一起打篮球，还有他的好朋友小恒。我们分成两队，我一个人打他们两个人，谁先到30分谁就赢。第一局他们轻松取胜，第二局我认真了一下，就打得很激烈，比分接近，交替上升。
当我先过20分，打到20：19领先的时候，逗逗就开始着急了，还有点沮丧和泄气，不停地说“我们要输了，这局我们肯定输了”，但仍然很认真地在打，防守进攻都比之前更积极。当打到27:27平，谁投一个3分就可以赢下比赛的时候，我拿球进攻，逗更着急了，十分担心输掉比赛，动作、步伐都开始变形，明显有犯规倾向。我抬头看他，他的泪水已经流出来了，他又着急的哭了！最后，还是他们赢了比赛，小恒投中了关键球，两个小朋友挺开心。
回想起来，逗其实一直以来想赢怕输的心理都很重，好多次打球，只要自己这边快输了，就会着急、沮丧，甚至掉眼泪。
另外，他也不愿意参加竞赛类的游戏，和我玩可以，可能他知道我会让着他（从小到大的打球、下棋、玩游戏，我确实一直有意让着他，主要是想提高他对游戏的兴趣），和别的小朋友玩就不愿意了，无论认识不认识，就是怕输。
比如有一次他让我陪他踢球（他不擅长踢球，尤其不喜欢肢体接触），玩的挺高兴，有个他认识的院里的伙伴也来了，想加入一起踢，他马上就说我们走吧，该上课了，不想踢了。
还有一次也是下去踢球，有一对双胞胎踢的很好，但不认识，孩子爸爸说一起踢吧，逗说不想踢球。这两次事情过去后问他为什么，刚开始他说不认识不想踢球。后来再追问，他说是觉得他们踢的太好了，自己踢的一般，就不想参加。
我们担心的是：以后在学习和生活中，逗可能会不愿意尝试，不敢竞争，甚至无法面对失败。
我们现在如何帮助他呢，有意让他经历一些挫折吗？或者还有其他办法吗？
二、老师的分析
请教王老师后，我们知道了：
自信在一定程度上就是自我评价，孩子小时候是不会自我评价的，他要从周围的人那里得到评价，如果你们对他的标准很高，他可能就学会了自己要达到高标准才算好，这样他就会过于关注结果，自然就会害怕，表现出来就是不够自信。
如果是这样，**就要慢慢让他发现你们在意的是过程。 **
还有，让他多玩一些不以结果为导向的活动，而是重在过程，让他体会过程中的掌控感。掌控感就是一种自信。
另外，父母可能太关注他，这也是压力，让他感觉自己总要达到什么标准。
要渐渐让孩子学会为自己负责，要不以后问题更大。
孩子需要的是父母爱他，而不是他的出众。
三、我们的行动
一方面从我们的角度，少关注孩子，与孩子在一起的时候，他做他的事，我们做自己的事，除非孩子有邀请一起玩、一起做。
少给孩子安排时间，比如该去做作业了，去外面玩吧，去洗漱吧等等，多让孩子自己安排和计划，并对结果承担责任。
少与别的孩子比较，尽量不要出现：你看谁谁怎么样等等的话语。父母内心中也要少比较，哪怕不说，心里有比较，你的行为和语气可能也会表现出来，孩子会感觉到的。每一个孩子都是特别的，可以与孩子的过去比较，要看到他获得的进步和成绩。
对孩子的要求低一些，太高的要求和标准，孩子会觉得很有压力，而且可能会认为都是为了父母在做。当承受不了的时候，要么放弃、要么爆发。
表现出我们更在意过程，更在意他的成长和努力。
无论什么情况，都要表现出爱孩子，并要让他知道。即使他不愿意写作业、不愿意弹琴、犯了错误。
从孩子的角度，多让他做一些自己能掌控的事情，比如折纸、画画。
最后，要真诚、不带功利的与孩子进行交流。说的严重点，有时候我们有点把孩子当成工具来愉悦自己。为什么这么说呢？因为我们总是希望看到他好的方面，希望他做出好的表现，希望她说出好的话语，希望他在同龄的孩子中表现出众，从而使自己感到高兴和愉悦。没有真正从内心去分析去感受、去沟通，孩子是怎么想的！
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