因为一直寄人篱下
所以更想拥有只属于自己的家
3岁之前我被寄养在一对老夫妻身边
他们有一个小孙子 我总是跟在他屁股后面喊哥哥然后他带着我玩
我记得那时候的他带着牙套个子很高
我模糊的印象里记得这个哥哥对我很好
但是后来他出国了我们就失去联系了
因为那时候的他也还是个孩子 去了新的环境就会有新的朋友 你很快就会被遗忘的
因为年纪实在太小了 没有所谓偶像剧青梅竹马难相忘的情节
离开就等于遗忘
直到今年他偶然间看到了我的抖音 问起我是不是小时候那个小女孩
我说是的 真的挺巧的
他纯粹就是看到后觉得好奇随口一问
因为他并不是认出我 而是看见我拍我奶奶的视频认出了我奶奶 才问是不是我
我对于这个人的印象也是停留在小时候 估计现在站在我面前我也一定认不出来
我离开那个寄养家庭后也经常回去看那对老夫妻 因为和老家离得特别近
阿公阿婆对我也很好
长大了我就偶尔买点东西过去看他们
他们还是会给我做老一样的点心
其实我潜意识里也把他们当我的亲人了
后来搬家了 加上进入社会工作了之后
我去看他们的频率就低了
之后有段时间没去
我记得是我要订婚了 我带着喜糖去看望他们
想告诉他们这个好消息 然后请他们去喝喜酒
等我走进那条熟悉的街 站在熟悉的老房子面前
我摇了摇铁拉门 阿婆熟悉的声音传来
“谁啊？”
“我啊，阿婆。我来看你们了。”
“你好长时间没来了。快进来坐。”
我走进那个熟悉的客厅 坐在长板凳上
阿婆拉着我的手 紧紧拉住的那种 和我嘘寒问暖许多话
“阿公很记挂你，总是问你怎么最近都没来”
然后我问她“阿公呢，出去了吗？”
阿婆眼神迷离“他啊，出去了还没回来。”
我问“什么时候回来？”
我本不以为然 但是说着说着我感觉阿婆情绪有点怪
突然被我问的笑了笑 那种忧伤但是想起这个人觉得美好的神情“他去了很远的地方。”
我又不是孩子 已经懂了她的意思 有点惊讶
“他走的很安详，睡过去了。”
在我的印象里 阿公身子骨非常健康
没想到还是这么突然离开了
阿婆对我说“阿公总是念叨我，问我怎么都没来 有时还在路边看看我有没有来”
听了我真的忍不住抱着我对象泪目 尽量不让自己大声哭出来
阿婆说完之后一直在和我重复着同样的话 我才发现阿婆可能有点呆了
他们曾经感情那么好 互相扶持的老伴离开了 一定打击很大 所以在谈论到他的时候才异常激动
我问阿婆阿公的照片在哪里 她指了指楼上
然后我迈着步子往二楼走
顿时脑子里涌上许多的片段
每个角落都有我曾经生活过的回忆
现在二楼都成了仓库了
以前可是我们睡觉的地方
电视也搬到了一楼
一切都不是当初的样子了
终于看到照片了
微笑着的样子还是那么慈祥啊
阿公很包容我 亲切感是由心而发的那种
对我的好也是能让我感觉到真心
有时我也会想起他曾经总对我说的那句“你就跟我亲孙女一样”
那一刻后悔没能早点来 觉得遗憾
但是有些事情就是很突然的发生 让你强行去接受
后来我去上幼儿园 就全托住在幼儿园
周末回奶奶家那种
那段时间的记忆非常模糊
我就记得那时候我是男生头 因为奶奶和爸爸都不会扎头发所以剪短了
6周岁开始上小学
小学头几年都是自己上下学
放学就自己回奶奶家
我对奶奶是非常依赖的 只要一回家就要找她
找不到就使劲哭甚至喊破声带那么夸张
奶奶不工作了之后一直在寺庙念经祈福
我也总跑去寺庙找她的身影 一找一个准
那段时间真的没人管的状态
所以总是和哪个同学要好 偶尔就去哪个同学家蹭个饭然后每天一起玩
小时候不懂脸皮这回事 就单纯觉得跟你在一起很开心就一直在一起
不是饭点回家没饭吃 就是喜欢找伴陪着玩
奶奶那时候忙于寺庙活动有点分身乏术管我
后来可能觉得老没人管太野也不行就给送语文老师家全托了
也是周末回奶奶家那种
持续到小学毕业
初中3年和奶奶住在一起 因为学校离家太近了 放学就直接回奶奶家了
高中住校3年 周末也是回奶奶家
提到的奶奶家是：分家分给大伯伯家的房子
因为后面大伯伯一家搬到其他地方住了 房子空着就让我和奶奶住了
初中以前中间有一次不知道什么原因我不记得了
我和奶奶搬到了小姨家的空房子住
那时候我小 不小心把钥匙掉厕所里冲走了 出不去害怕就哭了
等我奶奶回来我就吵着要回老房子住
老房子的铁门即使没带钥匙 我小可以钻进去 不存在回不了家或者出不去的情况
再后来17年下半年老房子拆迁了
我和奶奶又搬到二伯伯家的空房子
直到我2020年1月份结婚 才结束寄宿长征
其实有奶奶的地方就是家 我一直不觉得自己是寄人篱下
因为我自己家就在奶奶家隔壁 我不是无家可归 只是我比较喜欢和奶奶在一起
习惯了就一直习惯下去了
一直以来我们相处的空间里始终只是我和她
没有其他人我还是非常自在的
因为她在我前头都替我考虑到 为我着想
现在我也依旧喜欢两个人
不想被其他人打扰
我嫁给这个人应该是和这个人组成一个新的幸福家庭
而不是融入他和他父母的生活 那是他自在的环境 并不是我想要的 换位思考就能轻松明白的道理
我要的就是两个人简单过自己的小日子
有自己的空间 不被其他人左右
不然会让我觉得又跳进另一个怪圈
我从没觉得和别人比我缺失了什么
因为该有的都有 情感是很虚的东西
有的人即使身在福中也并不懂得感恩
不如就看淡一切关系最轻松
生活一定不会都是甜 但是苦也并没有完全吞噬我 曾经迷失过 但最终没有走丢
很幸运我一直很幸运
乐观是因为我一直能遇到真心对我的人
让我建立起对他们的信任
没心没肺也是因为经历的多了 让我明白很多事情真的不重要
最重要的只有自己的感受
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