感受孩子的感受，陪伴孩子的陪伴

感受是一件很让人困惑的事情，而孩子在他的世界里充满了各种各样的感受。

在《3~6岁孩子的正面管教》这本书上看到两个例子：

3岁的小明蹦蹦跳跳地跑进厨房，他的妈妈今天因为开会回家晚了，正在那里准备晚餐。

“看，妈妈，我——画了一架飞机！”小明兴奋地说着，激动地挥舞着他手中的纸。

“真棒，宝贝。你简直是一个画家了。”被打断的妈妈头都没有抬就回答道。

小明注意到妈妈的双手一下也没停止炒菜，她眼睛也没有看一下他画的飞机。小明接受到地真正信息是什么呢？

小明长大到5岁了。一天，爸爸一边在家做椰奶西米露，一边看电视上的足球比赛。小明想帮爸爸做点什么，就去拿椰奶盒，重重的椰奶盒从手里滑了下来，半加仑椰奶撒到了厨房的地板上。

小明怯生生地抬头看看爸爸的脸。“对不起，爸爸，”他说，“你生气了吗？”

爸爸狠狠地皱着眉，紧咬牙关，用细而紧张的语气说：“不，我没生气。”当小明哭起来时，他还奇怪为什么。

我联想到了查理·芒格喜欢用的思维方式，老先生对人类心理倾向引起的错误情有独钟，从别人的失败经验中来学习。我们是不是也像例子中小明的爸爸妈妈一样，用类似的方式来回应和对待我们的孩子？

我的孩子也处于3~6岁这个阶段，我观察到他慢慢长大，渐渐地对情感的感受变得很敏感。

很多次，晚上帮助小家伙洗澡的时候，小家伙通常异常好动，不会配合我要求他去做的事情。比如“宝宝，请站在洗漱台这里刷牙。”而小家伙经常是拿着牙刷放在嘴里又蹦又跳，等他把牙膏的泡沫撒地地上到处都是，我就开始有点难受了。虽然没表达出来，可小家伙却能感受到，他很多次问我“爸爸，你不要生气嘛！”，“我没有生气。”，“那你皱眉了，不好看。”

图片来自网络

读到这段文字，我意识到这个阶段的孩子已经可以很敏感地感受到我传递的情绪，我意识到了我在不自觉地传递给他一种负面的情绪。

“感受是能量的语言。你无法看到或者听到这种能量，但是你能感受到它（积极或消极，正面或负面）。忽视它或者潜移默化中教我们的孩子忽视它，是不明智的。当你切实体会感受的能量时，它能提供有价值的信息。大人和孩子们会在他们的脸上、声音里以及动作或站立的姿势中表达情感的能量（在这种意义上来说，我们可以看到它）。”

如果用玄一点的概念来解释的话，我和孩子对话之间的联结中存在一种场域，而我更多地决定了这种场域的性质。当我感觉不好时，我可能没确切地表达出来，但是我通过非语言的方式传递在这个场域中，而处于3~6岁阶段的孩子他可以很敏感地觉察到并反馈给我们（再小的时候也能觉察到，但是可能无法明确地反馈给我们）。

所以孩子感受到的感受很重要。还要注意的一点是：这个阶段的孩子正是以自我为中心的阶段，并且常常会认为你的任何感受都是因为他们而引起的。

换句话说，当我们由于在工作中遇到不愉快的事情，并带着情绪回家；又或者是夫妻之间发生了一些矛盾导致的争吵……孩子可以很清晰地感受得到家里的情绪场域，并且很有可能会认为爸爸妈妈的情绪是由于自己导致的。

所以，向孩子解释我们的感受及其原因，就显得很有必要，避免我们和孩子之间产生很多的困惑和误解，避免孩子承受了本不该由他们承受的心理压力。

通常我们袭得的是这样的对话：

“不要哭，哭什么哭，男子汉，不准哭。”

“有什么好难过的，捡起来就好了。”

“没什么大不了的……”

等我们慢慢长大，有自己的想法时，到了青春期。我们通常会这样想：

“我的父母不理解我。”

“我永远不会告诉父母我和我的朋友在做什么——他们只会说教，发脾气，永远无法交谈。”

真正成为孩子的父母，并去思索孩子的养育方式之后，才领悟到父母和孩子之间缺失的是什么。虽然说，任何时候开始改变都不会太晚，但是等的时间越久，也会越困难。“最好的时机是现在，在他还小的时候，花在与你的孩子交谈，倾听他的幻想、想法和感受，教给他了解生活以及陪伴他的时间，是你将来永远都不会后悔的一种投资。”

感受孩子的感受，陪伴孩子的陪伴。