越加不再愿将时间用在听某些人的很多废话，亦不再和谁争论无关紧要的话题。
我曾对自己感到很难过，太过少有陪伴我自己，总是因此而感觉自己是在稀里糊涂的过着一天又一天的生活。
甚至常想，自己为何要博取别人的关注？为什么？……
安全感？
内心深处，灵魂归处
是为兑换别人所能给我，我所需要的安全感吗？
内心深处，灵魂归处
安全感，是我想把自己给安顿好的心理需求，精神需求。
我为什么要博别人关注？是为了满足自己需要被外界他人认可吗？
我需要什么认可？我为什么外界和他人的认可？
我每天总是产生各种稀奇古怪的想法和各种好奇，为什么？
安全感来自内心
我怎么有那么多为什么？
上午上班，我满脑子都是为什么！！我对自己目前所从事的工作产生强烈的质疑和怀疑，简直不知道自己的活着的意义是什么，我所从事的工作有什么意义……
怀疑我自己的人生……
于是我给最亲密和最亲近的人讲这些话～
知识经济？
我的认知能力有局限
感觉自己很无知又肤浅
我为什么总是质疑自己？
一分劳力一分收获？？
我需要知道自己内心的想法，需求，努力去向最亲近的人探寻这些问题，错误的试图通过这样的方式得到我想要的答案……
我还不停的给我家L先生噼里啪啦讲了一堆，我自己的感受和想法，试图通过倾诉的方式，从他那里，作为爱人的那里得到我想要的答案……
我的价值和意义是什么？
我常思考自己的价值和意义是什么？……
我感觉自己的无知和肤浅……
我向最亲密和最亲近的同龄人倾诉衷肠，终于，在向他们倾诉过程中……我忽地觉悟到了我想要的答案……
为何肤浅？因为没有写文字…
老爸成天特别忙，总是没时间搭理我，也无法给予正处于人生岔路口的我，作个分析或是建议，以前总因此而感到很不开心，甚至郁闷就算老爸跟我沟通，我也觉得他的观点与我相驳，不敢苟同。
因为老爸也是个很有自己的想法，并敢于坚持自己认为对的事理的人，不管是儿女还是自己媳妇儿（我妈），他都敢于和他们抗争性坚持他自己的主见，他不反对他的儿女们和他媳妇儿（我妈）的观点，他认可我们的立场所持有的观点态度，但也绝对强势保留他的立场与态度。
为此，我曾一度为自己的无知和肤浅而茫然无措，并觉得特别难过，自己为自己难过。
独立思考的能力与卡里的钱
感情：亲情、爱情、友情、人情……
他们都没有绝对的稳定性，随时在升华和优化更新……随着时间的更替变换……
此后，我开始越加明白了自己，所之所何！！
何？？
内心深处，灵魂归处。
爱人是个灵魂的伴侣，而我的内在世界，终究是我自己本身，也必须是我自己本身。而非寄希望于任何关系，哪怕是爱人关系，去无理取闹的索取在爱人那里找到自己。
我已深刻意识到，我自己就是我自己本身，我不可以向爱人索取我的灵魂，他只是他自己，他没有道理，也不可能把我的灵魂给我。而且，作为彼此的爱人，彼此本来就是独立的灵魂，独立的自己，就像致橡树里的木棉和橡树的关系那样。（虽然事实他们不可）
为什么我现在没有决心在某一个社会服务领悟有所建树，又甘于奉献？
我为什么要那么势力的就为了所谓的那么一丁点儿“钱”，糊口费而每天都花八个小时，去拖延和耗费时间呢？
我做这一切的初心和理想，落到现实和事实中时，那么的不堪一击，和赤裸裸的真相，真觉得像是自己给自己扇了一个大嘴巴子，真疼！！但却没有把自己扇醒的感觉，觉得非常折磨。
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只觉人生困顿而无解啊～
我很喜欢通过文字去了解这个世界，也喜欢用文字去向世界表达自己，好像这样，我就是这个世界的一份子，而不是我就是一个我而已。
不想知道外界发生了什么，它们总是说着些一转身我就忘了的逻辑或事情，好像和我有关系，又好像跟我没有关系。
我不喜欢很有逻辑的感觉，我就喜欢思维跳跃的感觉，条理缜密，思维清晰是优点，但对我来说，我却觉得，那太无趣了，不是吗？
我不喜欢逻辑清晰的自己，我很喜欢这样毫无逻辑，表达就是表达，只要不至于疯癫痴狂的地步，跳跃性思维并没有什么毛病。
嗯，我很喜欢这样……
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