人有三种根本的困境，一是人生来注定只能是自己，人生来注定是活在无数人中间并且无法与他人彻底沟通，这意味着孤独。二是，人生来就有欲望，人实现欲望的能力永远都赶不上他欲望的能力，这是一个永恒的距离，这意味着痛苦。三是人生来不想死，可是人生来就是走向死，这意味着恐惧。
无论僧俗，人可能舍弃一切，却无法舍弃被理解的渴望。
摘自 李笑来《通往财富自由之路》
群居动物的属性让人类无法一直生活在真空环境，需要交往和被倾听，哪怕只有一个人都可以。
虽然孤独不可避免，但是绝对的孤独是没有的。
曾经，我觉得没有人可以理解我，没有人可以明白我想干什么，更没有人知道我喜欢什么。这种感觉我不曾轻易表露，而是通过在人群里无限活跃来掩饰。
直到有一天，我碰到了一个人，和他真正认识一个月以后，在他面前我就像个玻璃人一样了。我的一举一动、一颦一笑他都知道背后的真实状态，我欢欣鼓舞终于有人懂我了，没多久内心便开始充满恐惧与不安。
人都有善恶两面，一个正常的社会人都会给他人展示善，并且去极力掩饰恶。在他面前，我只能赤裸裸的被看穿。
很快，我让他在我的生活里消失，与其活在那样的纠结里，还不如没人懂。
欲望是否合理只有实践可以证明。
看到老师说人生来不想死，可是死亡依旧会来临，这是恐惧。这让我想到小时候我的几次自杀经历，现在想想那真是年少无知无畏啊！
我不记得前面两次是在哪一年了，只知道几次的原因都不一样，现在看来那些根本就不是事儿，可当时的我认为没办法再活不下去了。
其中一次是因为我和我哥打架，为啥打架我也不记得了。可能是抢电视，也可能是他在家里搞破坏我说要告状，或许是其他原因。最后就是他打我了，打的有点狠，我嘴巴都出血了。
打小我就是一个刚烈又敏感的女子，受了这种欺负，打不回去，就气的自己哭，一直哭到嗓子哑，这时候我妈都还没下班。
为了让我妈回来以后知道我挨打了，更是为了让我哥被胖揍一顿，我就一直哭。后来我妈回来了，累了一天的人，根本不想再参与孩子之间那点鸡毛蒜皮的小事，就说打架肯定两个人都不对啥的，然后就没下文了。
我一看这种情况，更委屈了。
从小别人都说我是从外边捡的，我还问过我妈，她自己也说我是她在下班路上捡的，说的有鼻子有眼的，看她这么一说我就真的信了。从那一天起，我认定我不是我妈亲生的。
一想到她不打我哥，又想到我是捡来的，反正没有人愿意管我，亲妈都不要我了，我干脆死了算了。
于是乎，我就在家里找到一瓶冬凌草片，黄色的糖衣片，是一种治疗嗓子痛的药，这是平时感冒吃的，一般的药量就是4-5粒。我那天一次吃了一把，没数多少粒。
吃了以后我就去床上躺着睡，内心很平静，就是想死了，谁知道最后还是醒了，一点事儿没有。
结果就是失败了。
还有一次是为啥我忘记了，反正也是委屈的不行不行，我一个人在房间里拿着刀准备割手腕，从电视上看的，想死可以割手腕。
我看看手腕，看看刀，一直不敢动手。
因为电视上还有割了手腕会流血的画面，我是个怂包，一直到现在都晕血，不是很严重，但是看到血还是很不舒服。
思想斗争一直持续了几个小时，一边想着如果我还活着，我亲妈来找我了，还能找到我，那我以后就可以过幸福的生活了，现在死了有点可惜；另一边又想着这个妈妈也养了我这么多年，万一我死了，她会不会很难过，会不会觉得对不起我。随后又想到我5岁生病的时候她在医院照顾我的场景，肯花那么多钱给我看病，也算是对我很好了。想到这，就默默放下了刀子。
可人都一样，心里总有两个对立的小人在打架，每个都想赢。刚把自己劝服，另外一个小人就不满意了，跳出来指责我，说你这个胆小鬼，连流血都怕，连自杀都不敢，活该你亲妈不要你。
那一刻，真的想快刀斩乱麻，一了了之算了。活着这么累，死了还落个轻松。
最后，还是害怕血的恐惧感阻止我真的割下去。
还有一次，是我被小朋友嘲笑，他们说我妈妈像个男人，从来不穿裙子,不留长发，关键是还抽烟。小朋友的排斥很简单，而且容易扎堆。就这样，我没有机会和小朋友们一块玩了。
当时我还在上小学，是村里的小学。村里的每个人都认识彼此，我们的爷爷是一代人，我们的爸爸也是一起长大的。
当有人说了这个事以后，只要出门，我就觉得别人都在戳我的脊梁骨，在我旁边指指点点，甚至老师看我的眼神都变了。我在哪都不敢抬头，生怕与别人对视。我不想让他们看到我的不安与羞愧，所以我每天放学就飞奔回家。
在家里，我也问我妈，你为啥不穿裙子，你为啥不留长头发。
她说自从她的两个哥哥被水淹了以后，家里人就把她当男孩子养，她从小玩的都是男孩子的游戏，女孩儿需要学的一概不会。因为她一直学武术，所以没穿过裙子也没留过长头发，后面就不想穿也不想留了，觉得麻烦。
听完我妈说这些，我想她是不会改了。
又过了一段时间，我觉得很压抑，然后我又动了自杀的念头，这是我最后一次，时间是在我姥姥去世没多久。
我在家里房间内的晾衣服绳子上绑了一根绳，我想上吊，这个不会有血。
我踩在凳子上尝试了很多次把头伸进去，一下我觉得绳子圈太大了，可能会不行,我就重新调整绳子；一会儿我觉得绳子可能细了，撑不住我的体重，我把多余的绳子一起绑上去；一会儿我又怕不能一下子就死了，我会喊人，就去找帕子来堵着嘴巴。反正就是反反复复很多次，最终我也没敢把头伸进去。
后来的有一天，我看我妈在哭，问她咋了，她说她想我姥姥了。然后抱着我说，她没有妈妈了，是个没有妈的孩子了，还说以后就只有我了。
那一刻，我觉得她好可怜，突然觉得我应该好好活下去，要是我也不在了，她会不会也不活了呢。
后来我再没想过去主动死，甚至会去规避死亡的风险。活着虽然不易，但至少还活着，活着就有很多可能和很多机会。
年少之无惧，已一去不复返。
世间之美妙，想逐一去体验。
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