晚上八点，雪居的住客集聚在一起，喝茶聊天。
第一个问题：“我小孩两岁多点，看你书指导要痛快满足孩子，有一个问题，对于糖，我小孩说要吃就吃，要买就买，但是她买来了并不是全部吃掉，比如买10块最多吃两块，然后就剥糖纸玩，糖还没吃完，下次出去还要买，这我就接受不了。你吃就买这我完全可以痛快满足，但是买来不吃，下次还买我就接受不了，这我应该怎么办？”
“当孩子不吃糖，却还要你买的时候，你的感受是什么？这个剧情就出来了。‘你这小人儿，想买糖就买，想不吃就不吃，想玩糖纸就玩糖纸，你过的好爽，而且还是花着我的钱，我自己从来都没这么爽过，所以，我生气，我愤怒。’当你感受到自己的愤怒时，孩子比你更灵敏，这时权利的角逐就开始了。”
真实的回应孩子，如果你觉得自己不爽时可以直接说：“孩子，上次我们买的糖还没有吃完，今天我不想再给你买糖了。”而不是一边心里窝着火不愿意，一边去践行痛快满足孩子的原则，孩子比我们想的灵敏的多，她会感受到我们的不情愿，用再一次的要求来确认你对她的态度。
第二个问题：“我平时就喜欢一个人做事，同时我知道要想做大，就需要团队的力量，但是我在与人合作时，特别斤斤计较，特别不顺畅。”
“问你身体的感受，而不是头脑。”你的头脑总是告诉你应该这样做、应该那样做，而你的身体却不喜欢，你想，你在与人合作时是多么的拧巴。
听从你身体的感受，不想与人合作就不合作，一个人也照样可以干的很好啊！比如我就喜欢一个人去做，不喜欢到公司去做。这是我现在的状态，如果有一天我遇到一个人，内心特别想与她合作那就与她合作，听从身体的感受。
比如说韩雪，以前我从来没想和她合作，那就是我那时的感受，那就不合作呗！现在我打算和她合作，当衣服遇到珠宝，这就是我当下的身体感受，现在愿意合作就合作。用你的身体去感受，而不是头脑想合作，身体感受又不想合作，多拧巴。
我自己的问题是关于给孩子零花钱的问题，我打算问。但是我从自身的感受去想这个问题，我把自己置于孩子的位置，当我的母亲每月都对我说，“限制你一月花多少钱，你买大件时和我们商量”如果我和她商量时她找出各种理由阻拦我，那我怎么可能信任她，干脆啥要求就不提了，反正我又说了不算，当我想到这里，马上感受到了我自己孩子的感受。
既然那么爱孩子，既然相信他不会乱花钱，那么限制他干什么？于是，我找到了答案。
在雪居聊天，从其他人的问题中，也可以更透彻的理解自己的问题，我想这就是线下交流的好处!
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