花椰菜：
今晚我发脾气了，我把吃到一半的碗朝我爸旁边的桌子扔了过去，“锵”的一声，碗裂成了几块，饭粒撒得到处都是。
摔完，很畅快，真好，我终于发脾气了，不用再压抑和掩饰内心的感受，我怎么知道我需要发脾气，因为我发了，我也摔了，可以少吃点饭了，还可以不用再看我爸那碍眼的举动，我终于可以打开天窗，说亮话，然后，就说了，也拍了视频。
那一刻，我有种我终于解脱了的感觉，我可以不用在晚上惦记着回家，只是为了不让他担心，我可以不用惦记着要给他买吃的，只是怕他的肉吃完了，我可以不用再安慰自己说，至少他可以帮我驱走恐惧，不，不用了，我不需要了。恐惧再来的时候，我可以通过“功课”而让自己意识到那是绳子而不是蛇，我可以给我自己想要的安宁，我不需要他，他也给不了，反而让我更加不安宁。
如果没有这些“应该”的想法，如果没有这些“我要是……，他会……”的想法，那么，我会完全沉浸在自己的世界里，我不会管他的事，也压根没心思去管他的事，甚至没想过要管他的事，我就做我自己想做的事情。
我可以整理日记，可以学习编程，可以在店里想坐到几点就坐到几点，想在店里过夜就在店里过夜，我不用跟他交待，我也不用去照顾他的感受，这让我觉得好累，我想睡到几点就睡到几点，我想什么时候起床就什么时候起床，我想开店就开店，我想不回家就不回家，啊！我自由了。我可以完全的只管自己的事了，别人的事，那是谁的事？那是他的事。
我讲了这个故事和那个故事，然后我为之兴奋和落泪，那只是故事，如果没有故事，他对于我来说是一个不相干的人，我从来就没见过他，我也不想从他那里获得什么，如果看不顺眼，那就不看，如果不想吃，那就不吃，如果不想待在一起，那就离开，我是自由的，我可以做任何我想做的事。
真的很难，真的很难，我正深深的认同着我是这个身体、这个头脑，我已经有了“分心物”的习惯，我都不能全然的感受我的情感和我的感受。在不认同之前，我只能认同着，所以我才说我要送一个礼物给我自己，所以我才说我要做一个提醒软件给我自己。没人需要，只有我需要，这个世界就只有一个小孩在痛苦着，这个世界就只有一个人痛苦着，而且是因为她深信自己头脑编的故事而痛苦了自己，这是何等的无辜又何等的有罪啊！
我今天再次感恩你没有出现在我的面前，我今天突然就释然了，你果然放了我一马，我也果然放了你一马，谁说我不懂爱呢？只是那行为看上去是不在一起而已，但是那背后通通都是爱，我爱着他们，他们也爱着我。
抛开所有的对错和好坏，就是我想发脾气，然后我就发了，而且发得很畅快很淋漓尽致，事后还没人敢说我，还有比这更好的事情吗？
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