好久没写推文了
今天给你讲一个球爸自己的故事。
最近听到最好笑的一个段子是这样说的：
“很多人问我，男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的……我和我老公就是”
有个喜剧高手跟我讲，
幽默不是讲笑话，而是用你意想不到的方式，告诉你真相和痛苦。
比如，还有一个段子是这么说的：
一群男人上了天堂，在天堂门口，上帝说，“活着时候怕老婆的，站到左边，不怕的，站到右边。”
几乎所有人都站到了左边，只有一个小老头站到了右边。
上帝非常惊讶地问他：“其他的男人都站到左边，你怎么站到右边呢？”
老头说：“我老婆说人多的地方不要去”
这个段子告诉我们的真相是，有些男人怕老婆，真的是终生挥之不去的恐惧。
而在第一个段子，“我和老公是纯友谊”中，反应的是有些家庭关系中的真相——
我们花了90%的精力都在想着怎么搞好孩子，但忽略了，夫妻关系才是家庭关系中的基础。
01
有句话说，
“世界上最好的家庭教育，是爸爸爱妈妈”
但实际情况是，很多时候，爸爸都只把妈妈当熟人，而非可以相爱的亲人。
怎么讲？
心理学家把沟通分为五个层次，打招呼，谈事情，谈想法，谈感受，谈需求。
如果有人问你“嘿，老王，吃了吗？”
这个人一定不是想请你吃饭，而是只是跟你打个招呼，这种人，我们称为路人；
而那些跟你说，“老张，我有个项目想跟你聊聊”（想法），“李阿姨，今天麻烦你帮我接一下孩子”（事情），通常是跟我们有些交情的人，我们称之为熟人；
而那些会跟你说，“我真的很担心你的身体”（感受），“我现在特别需要你抱抱我”（需求），才是你的亲人。
我听到跟我吐槽最多的话是，老公永远都只是在跟她们说：
“媳妇儿，今天晚上我们吃什么？”，
“媳妇儿，今天孩子作业做了没？”
“媳妇儿，周末我们干嘛？”，
“这事儿很简单，你要这么做……”
基本都是在说事情和想法。
其中有位妈妈描述和老公的相处状态，是这么说的：“我有三个儿子，两个是我生的，还有一个是我婆婆生的。”
好不容易，老婆想跟老公交流一下自己的感受，
“老公，感觉我们好久没聊聊了”，
“我感觉跟你距离好远，我想跟你聊聊”，
“你能关心一下我吗？”
老公回答的却是，“你有病吧”，“没事别一个人吓琢磨”
02
男人们，我们有多长时间没有跟最亲近的人，聊聊彼此的感受了？
其实，作为一个教家庭沟通的男性讲师，这方面我也是非常惭愧。
过去，我一直认为自己是24孝的老爸和金牌老公
在我媳妇儿，球妈，生球球的时候，
我就怂了。
在生产之前，球妈说希望我能进产房陪产，
我到是很坦白的说出我的感受，
我告诉她，“我怕”。
因为之前听说有男人见到那血淋淋的场面后，在他老婆面前就再也“挺”不起来了。
但出乎我意料的是，球妈生产的过程特别“顺利”。
因为之前知道我嫂子生侄女，整整用了12个小时。所以我很早就做好了打持久战的准备——在手机上下载了好几部电影。
当我正看到《勇敢的心》中梅尔吉普森仰天高喊“freedom”（自由）的时候
产房外的小喇叭突然喊到“程X（球妈的名字）家属，进来签字”。
我一看时间，才两个小时，脑子立马嗡的一下就炸了。
“这么快？该不会有什么状况，让我签什么保大人还是保孩子之类的字吧。”我心想
我战战兢兢的走到产房门口，
一个医生，从一个比老鼠洞大不了多少的窗口里，用不带一点情绪的声音告诉我说：
“程X家属，孩子生出来了，这里签个字，到楼下去缴费。”
啥？生了，这么快？
我当时还不敢相信，恨不得把脑袋钻进那个老鼠洞，看看那个医生到底有没有跟我开玩笑。
而当我意识到，我真的当爸爸了的时候，冒出的想法居然是，生的这么顺利，我媳妇儿真厉害。
这成了很长一段时间，我跟人吹牛X的话题。
对同一个病房的“病友”，我跟他们得瑟：
“你们也生啦…怎么样，多长时间？…啥，四个小时，我老婆两个小时就生好了……”
对一些来探望的亲戚，我跟他们炫耀：
“生的很顺利，两个小时就出来啦…比一部美国大片还快呢……”
对一些还没生孩子的小夫妻朋友，我以过来人的口气跟他们说：
“你们也赶紧生一个吧…什么？怕疼，没事儿，别怕，你嫂子很快就结束战斗了，没那么疼。”
虽然球妈不止一次跟我说，
“你说的我生孩子好像很轻松，你怎么知道不疼，我都快疼死了好不好。”
但我却说：“我这是在夸你好不好。”
现在想想，我那个时候真特么跟个碎嘴子的老太太也没什么区别。
03
曾经有段时间，确实经常有些朋友跟我说“球爸，你比很多男人做的好多了”这样类似的话
那个时候，我自己也认为我是一个好爸爸，好老公。
但事实上，这样的评价，反而让我离最亲近的人，越来越远。
当球妈第一次跟我说，她有产后抑郁时，我告诉她：
“我这么疼你，家里人也都顺着你，你怎么会抑郁呢，你别想太多了，你只是太累了而已。”
而直到一年后，我才觉察到，我当时说这句话的时候，内心其实是愤怒的：
“你怎么可能抑郁，你抑郁就代表我不是一个好丈夫，但我怎么可能不是一个好丈夫，你不可以抑郁，你不该抑郁，一定是你太脆弱了……”
荣格说，
“除非你把潜意识意识化，否则它一直会指引你的生活，然后你说它是命运。”
在这里，我的理解是
真正伤害我们关系的，并不是愤怒，仇恨，恐惧这样的负面情绪，而是我们把这种情绪埋藏起来（不被意识化），并且，有时候还把这种情绪产生的行为，称之为“理性”。
比如，有的父母因为自己对未来的恐惧，逼着孩子上各种补习班，搞的精疲力竭，但对孩子（也是对自己）却说，“我这都是为你好”；
还有比如，在婆媳矛盾中，有些男人会跟自己老婆讲，“我妈这辈子不容易，你忍忍吧”
但跳出来想想，
你妈不容易，又不是你老婆害的，我们凭什么要求一个女人要忍受一个自己二三十岁才认识的老太婆，让她对自己的脾气，穿衣服的品味，交什么朋友，和自己的娃指手画脚。
有人说，婆媳关系，是家庭关系的照妖镜。
婆媳矛盾的背后，往往是男人忽略了女人最在乎，不是谁对谁错，而是即使全世界都不理解她，至少还能有你的肩膀能给她依靠；
同样作为儿子，男人也很容易忽略的是，你亲妈最需要的，不是你的理解，而是你爸。
……
04
话说回来，在有了儿子球球最初的一年中，我们家表面风平浪静，但我潜意识中的愤怒，还是让我们的关系，产生了一些裂痕。
曾经有段时间，我和球妈也进入了三天一小吵，五天一大吵的模式，现在回想起来，到底因为什么事情吵，已经完全不记得了，但唯一印象深刻的是几乎每次吵架，都是以我的咆哮而告终。
很难想像，我是那个在别人口中，性格好，脾气温和的男人。
还好，我在学习和教授家庭教育，亲子沟通方面课程中，慢慢学习到了感受交流的方法。
但即便如此，在实际应用中，我还处于一种雾里看花的状态，知道它很美，但就是看不清楚。
后来我才明白，这是我心理还有一扇门没有打开。
直到有一次，我看到一部关于孕妇生产的纪实电影，才体验到一种叫感受喷薄而出的感觉。
那部电影记录了五位妈妈生产的全过程，每一个故事都惊心动魄，又令人揪心。
其中我印象最深的是一位夏妈妈的故事。
夏妈妈30出头，看起来很年轻，漂亮，但为了防止怀孕期流产，保住孩子，在生产之前，她已经在床上躺了足足9个月，没有下床。
在进行剖宫手术时，孩子生的倒是非常顺利，但就在孩子被拿出子宫的一瞬间，夏妈妈瞬间失血2000毫升（相当于人体一半的血量）。
血流了一地，现场所有人都傻了，也包括正在拍摄画面的摄影师，因为我分明看到，镜头抖了一下。
也难怪，这种情况，即使对于经验丰富的主治医生，李主任来说，也是不常见到的。
在尝试各种止血方式失败，甚至包括一次心脏停跳之后，李主任意识到，必须切除子宫，才能保住夏妈妈的性命。
在像夏妈妈的家属说明情况，希望他们同意切除子宫时，李主任讲的一段话，就像在我心理敲上了一闷棍。
他说：
“现在情况很凶险，你同意切，我得切，你不同意切（李主任犹豫了一下，说）我也得切，现在给我们没有很多选择余地。”
这句话让我才第一次意识到那句话的分量，“女人生孩子，就是闯鬼门关”。
这时候，我心里暗暗亲幸，球妈没有让我经历这种痛苦的时刻。
05
但真正带给我带来冲击的，是接下来发生的事情。
当李主任准备切除产妇子宫时，心脏已经停跳两次的夏妈妈突然说话了。
夏妈妈：“李主任，能不能不切啊，你能不能再努力一下”，
李主任：“我跟你说，我是不想切啊，但我一松止血带，你每分钟失血500毫升，这样不行啊……”
夏妈妈：“我才33周岁啊，我不想切，你再努力一下，行不行？”
李主任迟疑了一下，说：“你说我们再努力一下，看这个子宫还能不能保住？”
夏妈妈：“是的，我再坚持一下！”
……
最后李主任这句话，只是重复了一遍夏妈妈的意思，但听的出来，那时候，他坚定的意志有了一丝动摇。
当自己的手术刀，要在一个人的生命和幸福之间做选择时，我想即使对于一个经常要面对生命无常的医生来说，也是艰难的吧。
这个刚刚还说“你不签，我也得切”的李主任，眼神开始有了犹豫，他停下手术刀。
我在想，他在犹豫什么？
也许，他是在思考，是不是还有什么方法没有想到？
也许，他在坚定自己的判断，切除子宫，就是对夏妈妈最好的选择。
也许，这个时候他什么都没想，只是想平复情绪，好让自己待会下手能干净利落，不要再出什么意外。
这段时间，他整整等了19秒。
06
但就在这19秒中，我自己心理的那扇门好像突然被打开了，球妈生产时的细节一下全涌了出来，我好像回到了球妈生球球的那个时候，而这一次我就在她身边，看着当时发生的一切。
当时球妈住院后，出现规律的宫缩是午夜十二点，因为医院规定家属不许陪夜，所以当时她是一个人在对抗宫缩带来的阵痛，她很孤独，而此时的我正在家里睡大觉。
凌晨五点，她要准备进入产房前，才打电话告诉我，说她要进入产房了，让我直接到侯产区等。
那个时候还是正月，医院一半的医护人员都在休春节假期，人手不多，但要出生的孩子可不管是不是假期，等待生产的孕妇，和平时一样多。
人手少了一半，但工作量并未减少，医生们只能优先处理最紧急的情况。
所以球妈即使进了产房，大部分时间，她只是一个人躺着，或者说，她是一个人在战斗。
期间有一个医生过来简单检查了一下情况，就走了。
她不知道自己现在是什么情况，她很害怕，但没有人可以帮助她。
医生是在最后一刻才来到她身边，之前她一直很紧张，生怕没有医生的帮助，孩子自己就跑出来了。
当孩子出生后，她看了一眼6斤8两的球球，并用尽最后的力气说的唯一一句话是，“他的鼻子可真像他爸”……
这些细节，其实我之前就知道，但它们在我心中只是没有温度，没有情感的“事情”，一直沉睡在我冰冷的心底。
而当门被打开之后，这些细节不仅突然活起来，像放电影一样，在我脑海中清晰的呈现，我的身体也分明感受了球妈当时的感受到的孤独，恐惧，害怕和冷。
我鼻子一酸，眼泪很自然的就流了出来……
这时候我才意识到，当她在经历了鬼门关的考验时，而我关注却只是自己的虚荣。
我对她的愤怒，在这样的考验面前，让我自己都觉得很可笑。
想到这些，我当时就拿起了手机，给球妈发了一条微信：“让你受委屈了，我很爱你。”后面的故事，就属于18禁的情节，自动添加马赛克哈。
07
这一次感受的体验，让我突然领悟了一个道理，
所有的沟通，都只是在和自己的内心感受对话。
只有让自己回到自己的感受，我们才有机会把别人的感受也放到自己心理。而只有让我对你的感受，做到感同身受，我们才能进行真正像亲人一样的沟通。
对了，那个故事的最后，
黄妈妈还是没有保住自己的子宫，但她却得到了一个健康活泼的小男孩。
球爸｜一个打着研究亲子关系的名义胖子，整天跟球妈一起做爱做的事。
能教你怎么“不吼不叫带好娃”，也能告诉你家庭关系中，那些你不知道的秘密。
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