恶心

最终还是把两个人删掉，因为出自情绪意外的偶然，如果是美好的祝福，如果你不想知道他人经验到的具体的原因，自己也会枯萎。我是知道从一开始，她输给了他，却赢给了自己，我说的是宫二这个女性带给我的感受，我喜欢她。叶底藏花一度，梦里踏雪几回。是的。

我感受到了我创造的角色在生活里面活生生，换句话来说如果此生得不到自己要的那种精神状态，那么就是慢慢地活着，也就好了。回头想来也无趣，不就是这样吗。以前我是绝对不明白呆根子这一句的，如今看来，我就是这样的；尽量就不要让他人去影响到我，就那样慢慢生活和呼吸，什么也不要去经历，未必不是人生。在我看到的他人的生活无论多花团锦簇，也感受不到真正的乐趣，我见不得他人的好吗，实际我是无所谓他人好与不好。

这次酒后的联络真的算是疾风骤雨，过往的情绪没有得到揭示，与此同时我又当它们是我的宝物，因为理解他人才得到的同等反馈从来不稀罕。之所以会梦见他不理我，更多的是，我不理我，我意识到这一点的时候已经有点晚了。头一天打电话怒斥红包的事就已经有点脱线了，如今是没人讨厌或喜欢我，而我也回到了比较透彻的一种平静。如果朋友就是指喝点聊一会，那我的确不需要，里面没有我要的，看到很早年的大S说好像和光头结婚，那种感觉，她其实可能喜欢的是某种内心意识超越的东西。那么我对他，很大程度也就是这样，从2012年那一年的开始，我就没正常过，我真的没有办法在聊天软件保存任何一个人，这也让我知道，所有过去离开的人，都是我彻底不需要的，可是往前找不到的时候人会有溺水的感觉。无论如何，即便我说我是会喝酒，无论我喝与不喝，房间还是要装修一下的，毕竟否则自己的空间就不够彻底封闭，所以无论在为了解决什么而去改变倒还好接受，我是真的非常讨厌人。是不是说我已经无论如何不能掌控的失控呢，我为什么一定要稳稳抓住呢，这个并不是说这个人主观就蠢，而是尚有更重要的东西必须得到，借物喻人的方式，在片段之中的断断续续，无论我是否可以得到，我已经不会去回头。真正沉浸在自己的欢愉并不容易，可是也不难。就是不在乎，还在乎，那不正常吗。就很正常。

我想到的是我心中划过的画面，而我的表述似乎突然出现在了某个瞬间，原来那一年我就是那种凝固的感受，我的意思是，那种感觉就是命悬一线的生死存亡那样的严重。其次，致敬从前过往也真的危险，没啥好害怕的，因为没有意思，一切已经不似最初美好，却也依旧在。你还记得最初那一瞬间接到的号码，可是你也知道，回忆可以结束了，被掏空。你喜欢杜拉斯，你喜欢他人的求而不得，你要的命若悬丝和无所畏惧，都没有所谓的，不是这样吗。就是在这样的叙述中，我们感受到的事实，无论怎样都能够得到结束——它模仿的其实是某种超越。你知道那个甘露寺，本质上是不是感业寺，还不都是一样。你的意识是那样的，我的是不沉沦也不惧怕如何被回应的透彻，我掏空头脑中丝丝缕缕的海带，我的混乱却不接受任何不能同理的回应。我遇到的那件事，一点一滴的刻度，果然都是不舒服的，他一直拉扯我的内裤边缘，让我觉得很恶心，羞耻是因为其余的几条都还没有洗而那条粉色的真的是让我觉得很恶心，其实我很想按照自己的方式留在宾馆里，可是他告诉我，我性欲很强，我其实很想告诉他，老娘没性欲尤其面对你，恶心死了。可是我觉得人不该这样讲话，不过，没关系了，该不该讲行为都是有的，看似安全实际却一点也不。那天我突然说话就恍惚，让我意识到不能够再喝下去了，我好讨厌对方看着我聆听我的意思，我是需要一点点响应的，我并没有疯。目前的状态在曾经的确存在过。

我封锁了细节不让你们知道具体的是什么，而我可以随性的跳来跳去。从前有个人说，他觉得他能明白，因为我说太多了，如果我对我说的保持缄默那也就可以，也没所谓，不要对自己的文本做出解读，一定不要。我上一次的失败是这样的缘故。我都记得，也会忘记。