原来这么快就一年了。最近的胡思乱想可以让我亢奋得不眠不休一整夜也可以让我低落得不吃不喝一整天。
身边突然多了很多叫我小行姐的人，有点无所适从，好像我有责任比他们多懂一些，但我总是翻箱倒柜都找不出可以给他们的东西，这个称呼，时常让我很是愧疚。
室友总是问我，为什么非要把简单的事想复杂。我很想回答，我也想什么都不想简简单单快快乐乐地过日子。其实我知道，我并不是这么想的。我脑子里闪过的第一个想法是，我才不要活得那么糊涂，我很乐意思考这些问题。的确，单纯简单并不是我追求的东西，相比之下，我更欣赏那些聪明的、可以在权力的斗争里进退自如的人。过去的我，肯定是无奈地回答：“我也不想啊可这些东西就是冒出来了！”其实这句话，并不是为了让自己显得合群而欺骗你们的，只是我打心底里认为这些思考能给我带来无尽的优越感，我是为了让自己高人一等而说的！
真的不敢相信自己会把这些话说出来。“你的眼睛很漂亮，戴眼镜可惜了。”曾经一直很喜欢自己，而且我一直相信，我的朋友们都挺喜欢我的。大家都喜欢活在阳光里的人。可是那个温柔的老师的那句有意无意的话，巨石一般击碎了我用强大自信筑起的高墙。原来，我是自己讨厌的那一类人。世界一瞬间变了。我陷入了无尽的痛苦。
胡歌和江疏影的恋情曝光，我很伤心，不是因为胡歌恋爱了，而是因为那个人是江疏影。其实我不了解她，但是她外表很清纯，我就是不相信她有一样纯洁的内心。我讨厌那些外表清纯的人，不是出于嫉妒，是真的讨厌。人真的好奇怪，如果一个普通的人做了一件自私的事，我们或许会觉得无可厚非，可要是清纯的她做了那件同样的事，她就是绿茶婊。
可是，一切好像都成了曾经。一般来说，朋友们都会觉得我善良，可爱，大方……我很享受这些词带给我的快乐，也曾一度骗自己，你就是这样的一个好人。很像，真的很像，也只是，很像。你们不会知道，我对那个见我一个人打晚的而特意收我两倍价钱的司机说谢谢是为了让他羞愧，我应下那些本不该我干的活并以不影响日常安排为由拖到深夜做也是为了让他们愧疚，我总是为了自己所谓的自尊心不惜用几个幼稚的谎言掩饰自己，很多事我知道了却常常扮无知，在有些人面前我努力装的很单纯……越想越罪恶，越想越恐惧，我开始害怕自己。如果我要是聪明一些，我是不是就会成为那些社会的毒瘤。
很想把眼镜摘掉，把刘海剪掉，但是我知道我做不到。你永远都不可能成为一个很纯真而世界又很喜欢你的人，他们本来就是矛盾的。虽然，想明白了那句话，但是我还是想不明白我应该怎么做。于这个世界，我应该是一个怎样的存在？
我是一个怀旧的人，我总是执着于过去。我总是自己在食堂打几乎一样的菜，我总是执着地在图书馆的同一层坐同一个位置。来长沙快两年了，在这个陌生的地方，我很不愿意重建我的朋友圈。可是时光那么匆匆，我怎么可能抓得住过去？“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，别说你周围的人变了，你自己变了，连那相似的花草都变了吧。莫名的孤独感一阵一阵袭来。
这一年，很感谢我的室友们。大一的时候我总是忙东忙西，终于闲下来了又在图书馆泡到夜深。有关她们的，所有事情我都是最后一个知道的，抑或压根儿就不知道。逸雪也是，除了上课，除了有时心血来潮看看电影唱唱歌，我好像没给过你什么关心。我也不是那种会用电话微信联络感情的人，就像我一个学期也不会和家人通几次电话一样。其实我很重友谊，只是我还不愿意在这个地方投放感情而已。慢慢地，一个独立的小行出现了。其实，独立只是一个很体面的说法，说穿了，就是冷漠。总是这样，亲和得和每个人都能相处得很好却又总是拒人于千里之外。大二我意识到我和室友的距离，尽管她们还是很喜欢我很信赖我，但我知道她们已经很自然地把我划在圈外。她们都是一群很单纯很单纯的人，我还时常觉得，她们的想法很小学鸡。我很喜欢她们，我不能就这样被抛弃，可是我也不想改变我的生活。于是，我一直鼓励她们去图书馆，然后再鼓励她们待到熄灯。这中间，我更清楚我怎么做就会很容易成功。果然，我成功了。本来在我们都还很亲密的时候我就可以这样做，但是我担心，我担心她们在我学习的时候学习，在我看小说的时候学习，在我忙工作的时候学习，在我睡觉的时候还在学习，我很怕被超越。我是一个贪心的人，既想比别人学的多，又想被别人学的好，我想在这个小圈子成为中心。好邪恶。突然想起猫先生，我很少呆在寝室，但是我要成为他最亲的主人，所以每每回到寝室，我都很努力，很努力地抱抱他，逗逗他。只是一种单纯的占有欲，和爱不爱无关。好邪恶，真的好邪恶。如果不是感到那股强烈的危机感，我还会让你们都养成这样的好习惯吗？
很庆幸，你们终究是来了。现在我一点都不后悔，反而很享受每天晚上一起嬉闹回家的感觉。像从前，熄灯，忙乱地收拾，然后和导演，和晓慧，慵懒地绕着操场一圈一圈地走。果然我还是活在过去。这段时间的生活真的好舒服，我一度觉得，大学四年，有室友就够了。很感谢我可爱的室友们，让我有家的感觉。
家的感觉，对啊，越相似，越怀念，却也是无法替代的。这段时间，很想家。虽然我不知道我回去能干什么，我不知道我回去了朋友还一样吗。可我就是想。即使回去几天后我又渴望着往外跑。你们说的对，我乖巧的表面下其实有一颗很野的心，带着那么一点点小叛逆。这都是我的家乡给我的，她给我一颗狂野的心又用她特有的温柔把我养育成一个循规蹈矩的人。这一点，我很喜欢。
人的一生，有无数可以影响你的人和事，很多事我都记不清了，但我依然能感觉到它对我的影响。我总是嚷嚷着脱单，其实我深深地知道，很难。过去那些别人眼中的美好对我的爱情观产生了多么根深蒂固的影响。我已经习惯了这样的孤独，甚至，有时会很享受这样的孤独。
总的来说，我还是很幸运的。感谢那些我生命中出现过的人，不是矫情，真的是感谢。很多还想不明白的问题，我会继续想。20岁，我依然相信，这是一个美好的年龄。我十分盼望长大，即便现在的生活是无忧的，但我不贪恋。加油，小行！
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