偶然在B站上看到了詹青云在推荐这本书。默默记了下来。周末去了图书馆，运气不错，在馆，我按照索引编码去找，编码位于很高的上层，恰好旁边有个梯子，我挪了一下，沿着台阶攀爬，爬到最高层的时候，心里有些害怕，怕掉下去，在最高层看到了这本书，欣喜克服了恐惧，把书拿了下来。
运气不错，找到了一个很安静的适合读书的位置。发现忘记带水杯了，好在带了一瓶蜜桃乌龙茶。开始阅读。
关于工作，起初跟恒子奶奶一样，为了养活自己，每天按部就班的工作，工作倒也没有很多烦恼。在我工作了二年半以后，工作后关系最好的一个同事离职了，薪资待遇几乎是我的2倍，再加上今年三月份没能升职涨薪，然后之前和我负责相同项目的同事被别的项目征用了，导致我增加了很多工作后，滋生了很多负面情绪以及对工作产生了倦怠感。我如今在想来，其实实际情况相对乐观，是我总想着得失，觉得勉强了自己，产生了心结。另起了写作的念头，可又担心自己天赋一般，那又怎么样呢？写作的初衷是因为虚荣，想要功成名就，如今是我想将自己的悲欢寄于文字，寄于文学，所以有没有天赋又如何呢？
关于人际关系，我一直都知道人生而孤独，所以一直有所保留的去倾注自己情感，但也会时常遗憾至今未与任何一人建立起完全坦诚的，志同道合的亲密关系。不必过度期待，也不必过度期望，关系是羁绊，没有的话，更自由。放下对所有的他人的期待，自适其适。另外也请不要忘记，人与人之间就是互相帮助的关系。我很少拜托别人，但别人拜托我，我一般都不会拒绝，我在内耗了几个月之后，工作中尝试拜托别人，但我发现并没有改变什么。并没有人可以理解我的处境。没有关系，我自己理解，我也可以处理，一切都会好起来的。只是与室友的关系，确实都是我不喜欢的人，所以就减少接触好了，我不喜欢她们旁若无人的在寝室跟别人打电话发脾气，也不喜欢她们从来不打扫寝室卫生。我没法改变她们，我只能改变我自己，不对她们有任何期待，只是萍水相逢一场而已，再无其他。
关于忧患未来，我跟恒子老师一样，很少去想未来，也很少去计划，顾好此时此刻就好了。
文章篇幅很短，很快就读完了。恒子奶奶90载人生岁月，就这样被概括了。最让我感动的是，在这些岁月中，在丈夫和父母的夹缝中生存的那10年，应该是最糟糕的一段日子，可她一直在坚持着“在长子、次子的结婚仪式上，她和丈夫共同致辞”的大目标。我看的时候在想，值得吗？不值得，但我很感动。我仿佛看到了婚姻生活不幸福，消磨了无数个鲜活的灵魂，但好在困境总是短暂的，总是会迎来转机。这也是我迟迟不愿走进婚姻生活的原因。风华正茂的年纪，我要去追求更加广阔的旷野，而不是将自己放进一场注定要遭受这些痛苦，不断消磨自己鲜活的灵魂。不是每一个被消磨的灵魂都有幸如恒子奶奶般迎来自己的莲华盛开，自在轻盈。
我不知道这一生的终局在哪个节点上，只是站在即将28岁的这个节点上，我面对人世，尚有许多困惑，尚且不能如田野里盛开的莲华一样，随风摇荡，任意西东。尽管如今的收入足够支撑我去消费，可是年少时的家庭条件还是影响了我的消费观，就在刚才，因为没有带水杯，有点渴，但我还是纠结了半天才在楼下的奶茶店下单了一杯10块钱的奶茶。连我自己都说不清楚究竟是因为不舍得花钱的消费观的影响，还是担心喝了奶茶晚上睡不着，还有今日糖分摄入已过量的影响，不过那又有什么关系呢？只是一杯奶茶而已。
从前，期待过考一个名牌大学，可以改变家庭的命运，高考勉强上了个大学，又开始期待考研考个名牌大学，又勉强上了个大学，研究生毕业后，再也不想上学了，找了个工作，提供住宿，工资养活自己绰绰有余。可是慢慢的开始期待更高的薪资，期待功成名就，可是实现阶级跃迁哪是那么容易的事呢？正如恒子奶奶所说不必太过用力，就平平淡淡的、坦率的过好今天吧，一边工作，一边读书，一边记录……人生，只要能照亮某个角落就够了。总之岁月漫长，依旧值得期待。
人生，只要能够照亮某个角落就够了
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