向阳生长，勇敢拓宽与世界连接，务实的理想主义践行者。
1、情绪绑架
昨晚挂了我妈的电话，我脑袋里只有一句话反复地在空洞的容器里无规则碰撞，发出沉闷地回响：“你不配活着，你活着做什么呢？”
事情很简单，吃完晚饭后爸妈要回河东自己的屋里，第二天搬到我家附近新装修的房子，她们带上放暑假的尖尖一起。
我主动说送她们过去，但我爸说我一个来回要一个半小时没必要，他们自己叫个滴滴过去就好了，我觉得这样也不错。
等他们出门了，我一个人坐在电动沙发上，随意点开一部电影，深深吸一口气，是久违自由的味道啊，有孩子以后和爸妈同住几乎没有独处空间，这份轻松惬意胜过两斤小龙虾。我立刻拿出手机和出差中的老公视频，活蹦乱跳地向他展示空如一人的房间和傻乐的我。
洗头洗澡后我妈来电话了：“你这个懒就偷得好啦，害我们在路边等到现在还没上车，你爸又喝了酒和死机搞半天说不清楚地方，你女儿多可怜咬得全身是包。你现在马上到法院门口来接我们送我们回去，现在就来！”
WTF！什么叫做我偷懒？
我服从你们的安排，然后事情发展遭遇小插曲就都归因到我身上，我必须要承担家里每个人不良情绪负责，况且我还没有时间抱怨不公，抓起车钥匙穿着睡衣浑身湿哒哒地就往他们所在的位置赶。等我到了的时候，一辆白色的网约车如约到了那儿，剩下我一个人被困在逼仄漆黑的小巷里看着他们离开……
此为写这篇万字文的契机，把我受到我妈的伤害都写下来，给自己抚慰，试着寻找一条有光的出路。
2、童年往事
一切大概要从童年开始说起。
我妈行事风格极其强势，她倾尽所能控制家里所有事和身边所有的人，你们必须按照她的方式生活和行动，就好像我们是她的分身。如果你忤逆她的意思她会抓狂，而且她不会控制自己的情绪，紧接着家里就会出现暴风雨。
我妈永远高高在上，我们只能在下风处仰人鼻息。
有次在自家的饭店吃中饭，桌上剩了个荷包蛋，我妈让我吃了，我说吃不下了，她说必须吃，当时我头也没抬随意答道真的吃不下了。谁料到我竟然挨了一个耳光？她狠狠盯着我：“你吃不吃？”那时候我初二了，叛逆精神一下就上来了：“今天，我怎么都吃不下这个鸡蛋了！”接着我领受了我妈六个巴掌，每个巴掌后都重复着一句质问：“你吃不吃？”那天下午我没去上学，错过了一次月度模拟考试。
小时候被我妈揍得皮糙肉厚，这次扫把棍子打断了，下次身上平添几个塑料拖鞋印，再一次手掌心被盖了个渗血钢笔套圈，起因都很平常，其中缘故到现在也无法理解。
我绝对是亲生的，这点大家不要怀疑，我是独生女没有其他兄弟姐妹。
我也曾怀疑过我妈讨厌我，但好像并不是。她有时候对我挺好的，她在物质上极大满足我，衣食住行方面把我照顾得无微不至，不让我做家务专心读书。她把我困在她设定的范围内不让我涉险，在她眼皮下在绝对控制下安全又顺从地长大。但我不明白为什么她总是不断践踏我的人格，不顾念我内心情感需求，我只配活着不配快乐。
我觉得这样不是个办法，我要解决问题，但是我从她口中得不到实情。我暗中调查她，查通话详单和信用卡账单，在家里放录音笔等，了解了一些信息后我准备找她摊牌，把我了解到的事情说给她听。
她像是受到了极大的侮辱，像一头发怒的犀牛，冲到厨房里拿出两把菜刀嚷嚷：“今天我就砍死你去坐牢，老子和你同归于尽！”那一刻我动不动，任由两把刀在我面前挥舞，我甚至有点盼望刀落下来，那样我就解脱了，得不到爱和祝福的人不配活着。
当天我拿了几套换洗衣服拖着满是淤青的双腿离家出走了，我先住了两天快捷酒店，后搬到男朋友合租的出租屋里。如果不是我举行婚礼，我应该一直会和她割裂到底，无论中间多少人试图劝和。
婚礼所有的事项都是我自己一手操办，只是邀请他们出席走个过场，我抱着永不和解的信念各自过活。
4、和解
和解的契机是我怀孕了，新生命的诞生让我以新的身份重新审视我和妈的关系，试着去理解她诠释亲子关系的方式，用她的经历来阐述行为的合理性，包容她的苦与难。
怀孕期间，我慢慢接纳了她的示好和照顾，她和爸在我怀孕和月子期间待我像公主一样，这段时间我家的氛围其乐融融如沐春风。我想也好，尖尖的诞生化解我们此前种种，尘埃落定终得圆满。
我妈有许多优点，年轻时颜值开挂绝对校花，体育项目篮球排球乒乓球样样出彩，家务能力一流，做饭又快又香，“洁癖强迫症”，家里时刻干净整洁。
她是铁路客运段早期的车长，一贯保持大气泼辣的工作风格，管起车班子来有模有样，那个属于铁老大的年代，我觉得穿着制服的她走路带风，飒毙了！
最重要的闪光点我妈心地善良待人真诚富有同情心，她对人好是掏心窝的好（多是物质表达）。朋友要是有困难她可以倾其所有帮助，甚至将自己的信用卡给别人用。哪怕这个人前阵子还背地里捅了她软刀子，她发誓赌咒这辈子老死不相往来，如果今天我妈想通了，两人又成了过命的交情。有时候我和我爸都看不下去，觉得她活得过于戏剧化反差太大，她的慷慨也始终有一股居高临下施舍的味道，她要让全世界知道她活得光鲜漂亮。
5、抑郁
为了照顾尖尖上幼儿园，我和她又住一起生活，五人同一屋檐下。回家就被笼罩在乌压压的黑云下，喘不过气，你永远不知道暴风骤雨何时来。
我只要靠近一些，就就感受到强烈的窒息感。
她不仅控制我，她和爸相处模式也差不多，每天和我爸总要掐个几遍，还要拉上我站队。今年大年三十前晚和我爸吵架摔了很大盆花，半夜把姑姑姑爹叫来评理。我总是很尴尬地坐在一旁，不知道到底要给什么反应说什么合适。
她要求我必须在每个点洗澡，哪些部位的菜是尖尖的我不可以吃，我帮尖尖洗澡时没有按她要求坐在板凳上冲就开始吼我洗澡都不会，我给尖尖扎的辫子要拆了返工，我放桌上的书和物件超过半小时就会“消失”……
她的确每天在家干很多活，压根不出门，但也把屋里的空间占得满满当当，权倾朝野。
我只好不断缩窄空间削弱存在感，寡言少语，避免冲突，我回家只吃饭睡觉，没有社交没有交流，执行我妈的吩咐，没人关心我在想什么今天过得怎样，你们开心就好我无所谓的。
于是我有抑郁倾向了，每天提不起精神，思维迟缓记忆减退，社交恐惧，对任何事缺乏兴趣。我很快制定了乐活计划，列了长长的清单开始自我拯救，挣扎了三个月从泥坑里爬了出来，以后我会单独写一篇对抗抑郁的文。
家里的相处方式至今没有改变，我把内心需求不断向外延伸。我越来越爱上班，金窝银窝不如办公桌，坐在电脑前端起杯茶，我才是鲜活的，工作让我找到价值。我把大部分生活挪到办公室，摆放我喜欢的书和香薰，空气里弥漫着咖啡和茶的香气，午休时间出门听音乐跑步。我还尝试彩铅、魔方、拼图等，让兴趣滋养内在成长。
6、探寻
我恨她吗？不，我只怨恨自己得不到她的青睐不配拥有她的爱。但我已经放弃努力了，说话时不去思考如何措辞能让她舒适，偶尔发动“隐形攻击”，只要不“暴雷”我尽量不招惹。
有生之年我不再奢望她在情感上爱我，但我不断努力让她开心，但是价值观差异和生活方式大相径庭我很难get到我妈的点，只能在物质上多投入一些，生日节庆春节准备红包礼物，每年安排一次全家旅行等看，满足她小的虚荣心。
她这一生大概也很难吧，小时候家庭成分不好，家里天天鸡犬不宁。文革时目睹外婆隔三差五被拉去大会堂批斗，走在路上被其他小孩扔石子，几个哥哥是造反派专门惹事……
第一段婚姻也是疼痛结束，他们经常吵架，被我亲爸家暴，据说闹离婚时我妈带着几十号人到亲爸的单位闹事打人，最后我亲爸鸣枪才驱散了人群。
她身上流的是少数民族桀骜的血液，爱憎都过于暴烈。她不自觉地把她从前遭受的伤复制给我，她希望我安稳地活，不懂还有一种心理上的生存和成长。
有一个值的高兴的事情，他们马上要搬到我新装修的奶奶房子里去，离我家很近，可以照顾尖尖但又不必住在一起。
我知道原生家庭的伤害要用一生来修复，我写了这么多不是用来控诉，我要的是斩断荆棘通往和解之路，解脱自己。
我必须要避免这种伤害通过我自身继承给尖尖，不让悲剧重演。
我妈已近古稀之年，企图她改变生活方式和情感模式已是不可能，我只能从这一端的认知上努力。我对过去照单全收，但还是一靠近她就浑身不自在。
我把日常受到的情感攻击当做段子讲给同事听当做精神调剂，大家都问我：“怎么觉得你消化得挺好？”“因为我见过大世面。”外面没有别人，行动起来解决问题的只能是自己。
先从保持安全距离开始吧，等他们搬走后先透透气，精神状态好我才有力气和她好好说话好好相处；尖尖上小学开始就送托班，我自己辅导她的学习习惯和性格养成，拒绝隔代养育。
迫切希望看到这篇文章的你，有好的建议和我交流。
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