毛先生还在我肚子里呆着的时候，我啃了不少的育儿书，那时候脑子里不知不觉就形成了一个概念：原来当一个孩子是那么不容易，那些成长过程中各种看上去奇奇怪怪的行为，本是心理成长发展和身体成长发展必须历练的过程，却为无数的大人所不能理解，而被人为地阻挠、粗暴地干涉。所以，要成为一个好妈妈，需要时刻温柔地对待孩子，时刻打醒十二分精神，千万小心，不要犯错。

在和朋友一起聊到孩子的话题时，朋友感慨，你们家的毛爸真好，孩子的教育能和你站在一条战线上，我们家的那一位，让他去看书不去看，但是教孩子的时候就总是在那里唱反调。我不好意思说那是因为我比较凶，养育孩子的事情我习惯了独揽大权，毛爸性格随和，不和我计较罢了。

那么，在教育孩子的事情上，父母是不是必须要站在同一条战线上呢？这个问题我一直很困惑，既觉得好像是需要站在同一条战线上，又隐隐感觉有点不对劲的地方，但是如果要让我把不对劲的地方说出个一二三四五来，我却一句也说不上。

PET的创始人戈登博士说：当人们成为父母的时候，一些古怪又不幸的事情就会发生。他们会赋予自己新的职责，去扮演父母的角色，而忘记了自己是个人。而只要是人，就会犯错，人有局限性，人拥有真实的情感。当人们成为父母的时候，他们会忘记自己是个人这个事实，他们不再是自由的自我，忘记了他们的情绪可能因时因地而不同。

这种可怕的责任感，让父母们认为必须任何时候都需要温柔地爱孩子，理解和支持孩子，必须无条件地接受和容忍孩子，抛开自己的各种需求，为孩子做出牺牲，还必须一直保持公平正直。更重要的是，千万不能犯他们自己的父母在他们身上犯下的错误。

很明显，父母应该始终情绪平和，父母的态度应该始终前后一致，父母必须统一战线，成了为人父母的三个神话。

那么，作为普通人类的父母，有可能实现这些神话吗？

所有父母都只是凡胎肉体，我们对孩子或多或少会有两种截然不同的感觉——接纳或者不接纳，父母对孩子的接纳程度因人而异。有的妈妈可能会发现孩子的大多数行为都可以接受，有的妈妈可能会发现孩子的很多行为都让人无法接纳。

我们家附近小区有一片草地，草地上有一个被挖出来的小洞，很多孩子喜欢围着那个洞继续深挖或者填埋，泥土会把衣服弄得脏兮兮的，有的妈妈觉得只要孩子玩得开心就无所谓，有的妈妈觉得孩子把衣服弄得那么脏，不能接纳，就把孩子拉开了。

有的父母内心很有力量，当孩子哭闹的时候，始终能保持平和的心态同理孩子的情绪，而有的父母只要一听到孩子的哭闹声，就会烦躁不安，想尽办法制止孩子的哭闹。

以前在我们家，当毛先生发脾气哭闹的时候，如果我的耐心还没有耗尽，我就可以平静地抱着毛先生安抚他。但是当我的耐心花光了之后，我就会很烦躁，根本听不得毛先生的哭闹。而我们家毛爸，只要听到毛先生的哭闹声响起，马上就会进入烦躁不安的问题区，大声斥责制止毛先生的哭闹。

对孩子的接纳，除了因人因时而不同，也会随着环境的不同而改变。因为毛先生的乳牙长得不是很好，所以我们不会买糖果给孩子吃，也经常劝告毛先生要爱护牙齿少吃糖果。但是带着孩子出去外面玩，遇到一起玩的孩子在分享糖果时，我们也不会制止毛先生吃糖果。

父母应该始终情绪平和，父母的态度应该始终前后一致的神话忽略了一个事实：每个孩子都是不同的，每位父母也是不尽相同的凡人，每种情况也一样会有所不同。

而父母必须统一战线这个神话，导致许多父母认为他们双方必须在任何时候都有相同的感受，并在他们的孩子面前建立统一战线。也就是说，父母应该在任何时候都互相支持，让孩子们相信，父母对于孩子们的行为，有着相同的感受。

先不说这个神话和现实有多大的差异，它还通常迫使父母中的一方不得不去委屈自己的真实感受，来配合另一方扮演一个“不真实”的角色。

就像我们家里，我能接纳毛先生哭闹的行为，但是，毛爸觉得完全无法忍受。如果我向毛爸施压，要求他和我一样，必须接纳毛先生哭闹的行为，以便建立统一战线。如果毛爸按照我的要求去做的话，那么，他就违背了自己的真实意愿，虚假地接纳毛先生。

表面上，毛爸可能会表现出接受毛先生哭闹的行为，但是，事实上在他内心却对此感觉大为恼火，甚至愤怒、怨恨，这些情绪被强行压抑下去后，像在心里培育了一座火山，最终会引发更大的爆发，甚至一发不可收拾。

在我们自己的生活里，经常和这种感受相遇。当我们在和婆婆相处的时候，因为生活习惯不一样，我们对婆婆的一些做事方法或者是做事态度有想法，但是又担心提醒会伤了婆婆的面子，或者自己觉得不好意思提出来，只好把自己的感受压抑到内心深处。但是，我们的心里是不高兴的，当这种压抑积累到一定程度，我们会发现自己对婆婆左看不顺眼，右看也不顺眼，心里对婆婆有很多怨恨和不满。

我们都知道，人与人相处，能通过能量场来感受到对方，所以，当我们心里对婆婆充满了怨恨和不满的时候，婆婆也感受到了，她的心里也开始滋长怨恨和不满，最终的结果就是爆发婆媳大战，两败俱伤。

父母的虚假接受会带给孩子什么样的影响呢？众所周知，孩子对于父母的态度是非常敏感的，他们就像一个情绪小雷达，父母内心愤怒或者不快的时候，即使不说话，他们也能觉察出来，他们会感到父母不接纳自己，不喜欢自己。

我们可以感受一下，在我们小时候，如果我们和妈妈来到一家商店前，我们看中了一条漂亮的裙子，就像邻居家姐姐那条一模一样的，我们很想买，但是妈妈不同意，说没有计划要给我们买裙子。我们太想要那条漂亮的裙子了，哭着闹着不肯走，周围的人也劝妈妈把裙子买了算了，裙子又不贵，妈妈面子上过不去，最终把那条裙子买下来了。但是，妈妈一点也不开心，她很烦躁，始终板着一张脸给我们看，在回家的路上，还忍不住数落了我们好几回。

作为孩子，我们会有什么感受呢？

我们会陷入进退两难的困境，我们想要那条漂亮的裙子，但是我们也想要得到妈妈的爱（被接纳），想要妈妈开心。买裙子的这个行为似乎是被妈妈同意了，但是妈妈却不开心了，到底自己该如何是好呢？我们会感到左右为难。

如果一个孩子经常陷入这种困境中，会严重影响到他们的心理健康。每个人都知道，当他人对你的态度模棱两可，让你不知所措的时候，你会感到挫折和局促不安。

举个例子，你和朋友聚会，你问朋友：介意我抽烟吗？朋友说：不介意。但是，当你点着了烟的时候，你从她的眼神和表情看得出来，她不喜欢你抽烟。这个时候，你该怎么办呢？要不然你就熄掉香烟，自己生闷气；或者你会不管对方的感受继续抽烟，但是整个过程中你都知道你的朋友不喜欢这种行为，心里就像有一条小虫子不停地钻来钻去。

而作为朋友，她的感受又是怎么样的呢？

她明明不能接纳你的抽烟行为，但是碍于面子，说了违心的话。她心里有一个期待，希望朋友能了解她的真实想法，而不去抽烟。朋友当着她的面，点着了烟，她心里开始嘀咕：这人怎么这么不自觉啊！一点也不顾别人的感受。当心里的不满开始滋生的时候，人会情不自禁地流露一些小动作，例如：皱眉、眉毛高挑，说话不自然，或者面部紧绷等等。你当然能觉察出朋友的不满，于是，你感受到被指责，心里的不满也开始滋生了：明明是你自己说不介意，现在又表现得很不满，和你这样的人相处真费劲。

当孩子遇到虚假接纳的时候，当他们在父母那里经常遇到这种情况，他们会感到自己不被父母喜爱。这会导致孩子不断地做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，并使得他们缺乏安全感，等等。

虚假接纳会带来严重的副作用，从更长远来看，它甚至可能给关系造成严重的伤害。孩子们从过去的经验里学习到：妈妈经常口是心非。这导致孩子越来越无法相信父母。而你从过去的经验里学习到：朋友是一个口是心非，爱指责的人，和她相处太累了，我还是躲着点吧。

所以，孩子需要我们做真实的父母。真实的父母会不可避免地对孩子的某些行为产生接纳和不接纳的情绪，他们对孩子的同一个行为的接纳度，也不会总是保持不变的，会随着时间和环境的改变而改变。我们不该（不需要）隐藏自己的真实感受，我们可以接纳父母双方对同一件事情可能持有不同的意见的事实。我们也应该了解，父母对每一个孩子的接纳程度不一定相同。

简而言之，父母是人，不是神。父母无须假装无条件地接纳，甚至从头到尾都接纳。我们不应该在自己不接纳的时候，假装接纳。当然，孩子无疑都喜欢被接纳的，但是，当父母明确而诚实地表达自己不能接纳的真实感受时，孩子也能富有建设性地处理父母的不接纳。

而我们自己也需要我们做一个真实的自己，当我们不能真实地接受自己的不接纳时，我们的感受就会被压抑，变成对别人对生活的指责、不满和怨恨，我们感受不到生活的美好和轻松，感受不到人与人之间关系的和谐。

我们都喜欢和性格真实的人打交道，和性格真实的人打交道，我们心里会感觉很踏实，不用因为总是要猜测对方的想法而令到自己疲累不堪。而孩子也同样喜爱一个真实的父母。