简帧在《私房书》里说“人生啊、如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就足够了。”
现在回过头来看看，虽在假日有很多的磕磕绊绊都总归是去经历自己该经历的，那里的人也是，无论我想见还是不想见都总归是遇见了。也是值了~
世人皆过客，我亦是行人。
进入五月，短暂的接手了一下泳池那边的工作，五月十号我接到了学院毕业答辩的通知。又慌又喜，答辩通知来得如此突然。“你是不是在犹豫留不留啊？”有天晚上在广州那边的酒店里实习的同学诗诗，给我打语音通话的时候这么问我……
怎么会？我怎么会犹豫这个呢～ 或许从始至终我都是因为家贫，自己又没有文凭，没有办法才误入了碧桂园，选择了酒店管理这个并不适合我的专业。我也曾试着去爱我所选，可是好像最终都只收获无尽的挫败和心伤。假日，这个不太好的酒店也没有多接纳我，全都是表象，基于我的个性和老师的维护。我总不能弃了自知之明，为了一开始就看不上自己的酒店，去一次次证明自己吧~何况校企给我的培养方向就是突显我短板的客房。很累，是生理上和心理上的那种累。我再不想徒劳无功想把自己的短处变成什么长处了。客房我是真的没有办法…我时常怀疑自己，毫无成就感可言，就只是整天忙忙碌碌，不知有何求。
也是每个人追求不一样吧~
我的追求不在于做一个客房管理层。“不在于”也就没有了多少意义。
人生中的第一次毕业答辩，经过我的不懈努力，我得到了一个比较惨的结局。抽签出场，我不小心做了那个吃螃蟹的人，81.83分排名垫底。第一个上场，过度紧张、忘词、卡壳，连话筒都拿不好。见状，评委5直接给打了个67及格分。
回忆这段经历，难过么？ 有点。
从台上下来的那一刻就有些难掩失落。因为着手去准备，整个过程就可谓是状况百出，即便我已然够积极。提前做好了PPT，也完成了实践手册，论文虽是在三月客房最忙最累的那段时间抽空一点一点写的，可也没有什么原则上的错误，结果却是等了十多天才得到论文导师的一句“就这样定了”。企业里的导师更是个摆设，连在资料上签个名都懒得。
一直到毕业答辩的前一天我才去了趟人力资源，把需要准备的材料给备好。有影响到工作，隔三差五的就在泳池前台出点小失误，不是拿错手牌给客人，就是专注于手头上的事直接忽略回答客人问的问题，有次更让我大跌眼镜的是，因我看管不当，竟然有两个女客人游完泳从男宾那里面出来（幸好当时里面没有男客人）要命的是我刚和前来购票的男客人说“往左，男女分开”，见了那两位女客，那位男客人结结巴巴的问 “那…这俩是怎么回事？”闻言，我就差找个地洞钻进去……
我的付出就这么与收获未成正比，我没法不感觉挫败。
特别感谢俊哥吧，答辩结束送别他到酒店门口的时候，看出我眼里的失落。他问我，想哭还是想抱？我说想抱~ 他总是关心我的，润物细无声的那种。
我没有得到一个尽人意的成绩却得到了一个其他人都没有的拥抱。二十多岁、一无所有、遭遇挫败，任何人可能都会因此而背弃我、看不起我，甚至是背地里嘲笑我，可是我的老师不会，他一直都是鼓励着关心着我的，没有人规定他是老师就必须这么做…
一个没有血缘关系的人，能如此关心我、照顾我的情绪，人生之幸莫过于此。
也是那个挫败的毕业答辩，让我明白：所有的经历，或好的或坏的，其意义都在于引导自己而非定义自己。
一时的挫败是有的，倘若太在意就会因此久陷于囹圄，觉得自己很失败。
古人云，知己知彼。对自我的认知方面，我觉得我是个做事非常激进同时也蛮看重结果的人。换而言之，就是我的付出是要有回报的，如果没有回报。我就可能不那么愿意付出。
“努力是为了自己还是为了看见？我努力是因为这个阶段尽力做好这事，让自己无憾，追求不算高。" 然而遭遇答辩“滑铁卢”之后跟辅导员梁姐姐聊天，她的话瞬间点醒了我。
努力是为了自己还是为了看见？这个问题我向来没去细想过。我太心急，急于求结果。也是越在乎什么就越死于什么，虽积极准备却拿了一个最差的成绩。还没开始我就已经提前削废了自己的实力，没能有一个平常心。更多时候努力是绝对没有错的，只是也要摆正心态，我努力是在这个阶段尽力地去做好一件事，只要自己没什么遗憾那就很值得。
不是事事都要有结果的，在不知结果的时刻只要享受过程就好了。
是在好几年前了，曾在意林最尾页看到过这样一句话 “亲爱的，这世界除了你自己没有别人。你应该让自己学会静下来，跟从自己的内心去做好每一件事。”
有些遗憾但不算太晚，我终于明白了这句话里边的涵义：跟从你自己的内心。
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