自修课—修复我的记忆力

自修课—修复我的记忆力

自修课—修复我的记忆力

          2019年3月6日

      现在我想我需要回到12年前为自己做一次心理咨询，当时我很脆弱，这弱表现在方方面面。那时生完孩子的我陷入了深深的困境，无法自拔。情感上的依赖也越发严重，我以为爱人可以救我，亲人可以救我，朋友可以救我！我倾诉或者说抱怨着，我想找人拉我一把，我想找个地方一个人好好睡两天两夜。

      那时候我压力山大、能力又差、严重缺觉竟然得了课堂上老师提到的产后抑郁症，我还清晰的记得老师讲过抑郁症有多么的要命。那时候我抑郁的时候就会一个人坐在318国道上感受车来车往，在那里找到一份与众不同的安静，我会放肆的大哭，我知道我需要一个发泄场所帮我好好的排一下毒。哭完后我会看见我女儿那天真无邪的笑脸，我知道我是一个有牵挂的人。

      学过心理学的我坚信有人可以带我走出去。我想找个咨询师谈谈，于是我走到了人民医院，但医生听完我的症状表现后直接就给我开药了，其实我原本只想找个人给我指导一下人生的路该如何面对而已！话说回来那医生的药还是蛮有用的，特别是一种装在白色塑料瓶里的液体，喝了以后我能明显感觉自己情绪变好，同时我能感受到自己的左脑变得清晰了一些。那些药我坚持吃了一周后就全部扔了，也没有按照医生的建议再去检查，我知道人人都有抑郁的时候，但我不知道大家是否严重到需要药物治疗，更不知道大家是否和我一样认为这些药物会对神经造成损伤，即便不会产生病理性的器官损伤，也会导致我们产生药物依赖吧？这种依赖一旦养成，和我对情感的依赖又有什么区别呢？我又如何从抑郁中走出来呢？

      就这样因为我找不到那个告诉我如何面对生活的人，我开始了逃避现实的生活，建了自己的遗忘文件夹。

      现在当我已经可以走进那段时间的时候，我翻开自己写的日记，里面记录的竟然都是开心的事，有些页面明显的有泪水浸泡的印记。是的，我启动了自己的防御机制，选择性的遗忘了一些不开心的事情，当我面对自己生活中不如意的事的时候，我选择逃避，因为我真的不知道怎么办才好！

      如果我要写小说，我一定把自己塑造成一个成功的心理咨询师，靠自己的学习，很快就治愈了自己的抑郁症，还帮千千万万的咨询者治疗了抑郁，可是我不敢去品味生活的的苦涩，怕自己中毒身亡。

      现在我再回去看那个时候的自己，确实没有做好当妈妈的准备，没有做好当家庭主妇的准备！心理上是拒绝的。

        我想十几年过去了，现在的我学会了买菜、做饭、洗衣、打扫卫生，我走在菜市场、人群中和普通的家庭妇女一样，我也会说粗话，成了一个真正的俗人了！我用自己的行动对抗了抑郁！今天的我在情感上也放下了依赖，完成了心理上的独立。每天我忙于工作，生活，还可以抽时间做自己喜欢的事！我不再关注亲人、朋友和同事对我的评价，我认为自己对自己的认识和认可最有能量！

      现在我回到了过去，把记忆深处那些痛苦的事情一个一个的翻出来回味着，苦而醒脑！

      我会告诉自己，不要去争对错，不要想对错，让对错慢慢的淡出的自己的思维，有些东西怎么看都有逻辑，谁都有自己的坚持。对与错并不重要，重要的是如何看待对错。时间久了错的就好变成对的，对的也会变成错的！要把自己的精力都放在提高自己的能力上。爱人、亲人、朋友都在那里，不要太依赖他们，你痛苦就先试着改变自己吧！

      这些年我一直热衷于心理学，因为学习心理学帮我实现了自我的重塑，我很喜欢现在的自己，柔而不弱，能吃能睡能干。

      头脑清醒了，不再逃避了，身体就轻盈了，那些黑洞也消失了，现在我可以好好的修复自己的记忆力了。

   

今夜我为自己写一首诗

    圆

人生越走越远，

对错越来越模糊，

不要轻易的放手，

为往事画一个圆。