五月天在一个月以后在那座城市将有一场演唱会，从大麦开始售票就开始抢票，遗憾的是抢了好几次也没抢到票。上个月闺蜜找朋友弄来两张票，原因是我整天心心念的嚷着要看演唱会。于是，感觉接下来的每一天都过得尤其开心。
但是这几天我却一直在犹豫要不要去看，一方面因为只有一天假期，不知道能不能调开班；另一方面是要去那座城市，我不知道自己做好准备了吗。毕竟那是生活了将近四年的城市，在那里角角落落似乎都充满了大大小小的回忆，那座城市里有记忆中的那个人。一直在找理由，我和闺蜜说要不我不去了吧，我实在不知道面对那些熟悉的建筑熟悉的场景该怎样处理自己的情绪。离开已经半年了，我总是没有勇气再去一次。
想起那座城市脑海就开始浮现出一幅幅熟悉的场景，任性的女生拉着那个男生穿过大街小巷只为吃一碗炸酱面；第二个半价的甜筒他总是还没吃完就被她抢来吃掉；某条街上的臭豆腐和老北京爆肚……记忆总是满满的累积在无法抹去。不知道那个男生现在过得怎么样，应该再也没有那样任性的女生让他无奈让他生气了吧，应该也没有那样的女生总是让他猜她的小心思猜到头疼了吧，应该也没有人整天负能量爆棚的影响他了吧……
闺蜜问我说，你是不敢回来吧。也许是吧，一个月以前抢票的时候就想过，那时候我觉得我可以，没什么大不了的，就是去看场演唱会而已的。可是越是临近内心越是忐忑，越想逃避越胆怯。
昨天和妈妈聊天，她问我近一年来发生这么多事，后悔过吗？我说后悔谈不上，每走一步都是自己的选择，大概从小的成长环境影响极度缺乏安全感，所以最后还是选择离家人近一些，这也是半年前突然决定回来的原因之一吧。有时候我也会有些遗憾，遗憾当初那么幼稚，说过那么狠心的话，遗憾如果知道早晚分开不如不在一起，如果当时安安安人就好了。妈妈说，可是傻孩子啊，哪里有那么多如果呢，如果每个人能预见那些如果就不是完整的一辈子了吧。
人的一辈子太短也漫长，前些天院里血液科的一位老人走了，也许她的家人早就知道有这么一天，可是我永远也忘不了她临走前一天还在挣扎着要输液不愿意出院回家。也许这是人最本能的求生欲望，更多的是她还不愿意离开子女和家人不愿意和他们告别吧。
每次相遇大概都是注定的缘分，每次分离也都是注定的命运，我们应该好好告别，和过去的不属于自己的一切告别。人生一辈，且活且珍惜。
下月1号，我们不见不散，好好和过去说句再见，谢谢你来过我的生活。
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