春天了，我突然想起祥林嫂的阿毛。和狼有关。是啊，和狼有关。停顿了片刻，我在想象那个有狼的村子的面貌究竟是什么样子。实际上我脑海中的村子，只有一个，那就是我的故乡。我又开始停顿了，因为我 在城里面的迎春花前驻足了很多年。每年迎春花开了，我都会欣喜，会赏玩，会满眼是爱。会觉得这是春天来的信息，会把它宝贝！以证明我是爱花的人。可是今年，我站在窗前凝望，那迎春花还是和往年一样在黄黄地肆虐蔓延！我竟一点无动于衷，连走下楼去亲近一番的心思都没有，心里淡漠了许多，到了一定程度。是我心灰意冷了么？是我······莫名其妙的，我心里突然非常的挂念一个作家的一篇文章。大清早的，就翻箱倒柜，开始寻这本书，寻着，寻着，竟然终于寻到了这文字。我如获珍宝，一口气读到了结尾。结尾的话叫我深思了几日。我把它引述在这里：
我不希望他们不再像我，又大家隔膜起来······然而我又不愿意他们因为要一气，都如我的辛苦辗转而生活，也不愿他们都如闰土的辛苦麻木而生活。
他们应该有 新的生活，为我们所未经生活过的。
写到这里我倍感惆怅。
几日里，我都在琢磨着鲁迅先生所说的新的生活是什么样子。是我们现在的样子吗？
我很不解。
读完鲁迅先生的《故乡》，我全身打了个机灵。但我并不明白，我究竟为何会突然挂念这篇文章。
直到今日，父亲清早，就说今日是爷爷的八周年祭日，拾掇着给爷爷上一炷香。看着 香灰一丝一毫的落下，一些香灰洒在地上。我 还是无动于衷。心里什么 也没想。吃罢早饭，我便开始愣神，一直快到中午午饭时分。我突然想看一看贾平凹先生的新作品——《万物有灵》。打开第一篇就是写一颗小桃树。读着读着，我泪如雨下。他回忆起故乡自己的奶奶和喜欢服侍花草的爷爷，我不自觉的想起了自己的爷爷和奶奶。我想，我有点想写文章了。把我记忆中的那些点点滴滴都写出来。
迎春花开了，我无动于衷。难不成是因为在故乡那棵和妹妹一起种的杏树吗？那棵树已经在很多年前被爷爷从根部截断了，现今只剩下一个木头桩。我想起了自己和爷爷的交流。爷爷用砍断树的方式告诉我，有些事当断则断。我明白爷爷的用意。但是到今天我才明白断是什么意思！这个秘密只有我和爷爷两个人心领神会。曾经，我以为我爱上了一个人。但是对方却没有回应。今天，我慢慢回想，才发现，我并不爱。而是对爱的一种恐惧。我借着爱他这一个借口，拒绝了所有相亲的对象。直到今天，我才慢慢的和自己沟通。
记忆是一个礼物。尤其是我过去的记忆。一般情况下，我不会打开这个礼物，来犒劳自己。
但今天，我突然想把这个礼物盒子给打开。关于故乡的礼物盒子。
尘封了多年，也该启封了。就像《城南旧事》一样。
黄河。
当我想打开这个盒子的时候，我想到的一个词，就是黄河。黄河经过了我的故乡。我的故乡在黄河边。
画面的琐碎，叫我找不到头绪。我的一个同龄长辈，也是同窗，给我回了信息。也就从这里开始说起。但我拒绝讲述。我还是没有准备好。
只是，我只讲了一点点，贾平凹的小桃树引起的我和妹妹的小杏树。
我就说到这里吧。很多话到嘴边，又被吞了回去。我喜欢生吃韭菜，我喜欢生吃萝卜。都是为了怀念。
爷爷的遗像，还在安然。
我竟写不出一个字。八周年过去了。最近，父亲还是在积极筹备祭祖修坟的事。而我，还想嗅一支故乡的春，那杏花。
于是，就给这个离故乡最近的同龄长辈发了信息，想问一句，你可知故乡的杏花开了否？
曾经最不爱看有关乡村生活的小说，但现在，我发现，我竟有点喜欢这类小说了。
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