敬爱的妈妈： 近来一切好吗？我就想告诉你：小时候，你养我长大，长大后，我陪你变老！
时光荏苒，历经二十多个春秋我早已不再是当初那个吚咿呀呀只会哭的小女孩了。在这些时光里我都不曾忘记您对我的滴点教诲，您曾告诉过我的要勤奋、要诚实、要善良、要独立……这些我都没忘记，感谢您给了我生命、抚养我成长。
你知道吗？您一直都希望我可以越走越远可当我真正离开你去外地上学时您却很反对。我也不知道自己当初凭借着什么勇气选择了这条路。高二那年文理科分班，那是我第一次违背您的劝告选择了理科。后来也就是因为这事您对开始对我的决定不再做任何见解。您总说：人总要学会成长总要独立，以后有什么事情自己能做主的就自己决定了吧！刚开始我还很高兴觉得自己一下子自由了，可渐渐地我发现其实它并没有我想象的那么美好。
高考那年，我辜负了所有人的期待，失败了、阴差阳错的去了外省上学。您有千万个不同意还意味深长的劝我说重新开始去再考一次，这次仅仅只是失误了而已不要放弃。可最终我还是没有同意。您还生气的说：你如果执意要去就去毕业后再回来见我！我竟然答应了……离开舒适圈来到一个陌生的城市，我也感到惶恐与不安。
初来到一个陌生的城市、陌生的人，我哭过也后悔过但更多的还是惶恐。我甚至不知道自己的这条路是不是偏离了原点？或者说是我还能回到最初的道路上吗？每天都和同学嘻嘻哈哈的在一起其实并没有以前的快乐。专科最后一年面临着实习，我犹豫不定最终还是选择留在了沈阳实习。我知道：初来这里的时候你都不看好更何况毕业后我什么都没有就更觉得没脸去见你。我留在沈阳也许是不得已更多的是不甘心，不甘心自己就这样什么都没有的就回去了。您知道吗？那年其实面临着很多的问题，您问过我，我都只是一笔带过的说了一句：我很好。可其实我一点也不好！第一次和同学在外租房、第一次一个人在外漂泊、第一次面临着物业费、水费、电费、房租……实习医院、出租屋这两个地方成了我那时的唯一落脚点。更可笑的是和我一起租房的女孩并不友善，我们只是为了减轻房租才住在一起的。我们有过矛盾、有过争执……这些我都未曾跟您说过。我怕您知道了责怪但我更怕您担心，更多的时候我都是打碎牙齿一口吞。那段时间虽然也有同学陪伴着我但我更希望您能多问问我，可我也害怕您问我。我怕自己紧绷的弦突然有了宣泄的口子便一发不可收拾。感觉自己就像是一个随时都可以打包离开的背包客，然而却没有地方可去。
实习结束了，问题又来了。这时我面临的是就业或升学，可问题是就业去哪里啊？我根本就没有可以回去就业的资本、回去很困难。您劝我考本，可又是三年，但最终我还是同意了。考试期间我好像回到了高三，很充实也很惶恐。最终成绩出来了，我考上了却不知道是喜还是忧？您却一直鼓励着我。可您知道吗？从学校步入社会再从社会返回学校其实是需要很大的勇气的。毕竟我已不再是当初的那个我，或多或少都会感到有些心酸和无可奈何。
来到新校园的我并不是很开心，虽然也有同学陪伴。可您知道吗？当我看到那些刚刚才上大学的同学我是又羡慕又悔恨的。我羡慕他们可以在最好的年华敢拼敢闯做自己想做的事，悔恨的是自己当初的闯劲没有了，心想却一直着如何毕业、去哪里工作、心思一点也没放在学习上……种种原因我其实都很彷徨和无助的。每次眼泪快要掉下来、坚持不下去的时候我都想给您打电话但最终还是忍住了。可您一次次打电话来询问我的时候，我只是强颜欢笑的告诉了您说：“您放心好了，我一切都好，都这么大了，我可以照顾好自己的”。可您知道吗？其实我一点也不勇敢、也不坚强，只是这条路是我自己选的，我没办法说不，更没理由退缩。有时候我也很想您，想和您聊聊天什么的，可话不投机半句多结果就变成了争吵，惹得您十分生气，过后我也很后悔。妈妈，原谅我对您的说过的谎和惹您一次次的失望与伤心。我真不是不诚实和不懂事，我会努力变成您期待的样子让您不再失望和伤心。
岁月偷走了最好的却留下了最真挚的，看到您脸上的皱纹我其实真的很害怕。我害怕自己成长的速度赶不上您变老的速度。我也多希望有一天您可以买您想要的东西可以不用考虑那么多，像给我买那样。以前我并不理解您，现在我懂了，我不怨你做过的任何决定只希望你能健康快乐。妈妈，天气逐渐变冷了，您记得添加衣服、不要太累了。在接下来的日子我要好好毕业找工作陪你一起变老。
————感觉自己离家已经好远好远又觉得近在昨日&单色琳笔录
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