这两天气温骤降。随着冬天的步步紧逼，疾病也都冒了出来，光是传染性流感就有好几种。
很不幸，我也中招了。我是个病秧子，每年换季的流感从不缺席，今年它也没忘记我，如约而至让我病了。不幸中的万幸是，我裸辞了并且还没找着工作。所以这病来得也不算太惊悚，我神色如常地接待它，如同接待一个每年冬天都来访的老朋友。
去年刚开放时我也是差不多这时候中招了，烧了一整个晚上，身体发冷脸却发烫，躺在开大火的电热毯上，抱着暖手袋，从内到外地企图把自己烧死，脑子里做着毫无逻辑光怪陆离的梦。今年也是病了，烧得比上次久些，连着两个晚上都做些昏沉离奇的梦。但今年倒是比去年温柔些，是个婉转缠绵的情人，温柔却流连忘返地始终不肯离去，已经是第十天了，我的鼻塞还继续着，病情进程就停在了这里，我不知道什么时候是个头。
这两天降温了，冬天的一场雨下来就是一次气温大跳水。没有太阳的照拂，整个世界好像就被揭开了温情的面纱，陷入一种冷酷无情的境地。风呼啦呼啦地吹着，我坐在屋里有时甚至会被外面的动静吓到，脑海里猜想着“这么大动静的风，该吹倒多少台电动车啊？”。
外面世界的风风雨雨我不愿面对，所以终日窝在家里，慢悠悠地捱着时间，等天气变晴朗等身体变健康。
有点可惜了，还没等到。今天还是下了雨，连着两天下雨，这世界更冷了些。我因为疏于动弹，又有点复发了颈椎。也许是这个原因吧？也可能是因为天天熬夜？总得给这病来找些理由，不然心里可就太冤了。好比好端端地在路上走着，突然被来了一拳，这谁受得了？总得自我反思一下，是不是因为左脚跟右脚迈出的幅度不协调，所以对方看不过眼给我来了一拳等等……但是这个世界好像就是这么无端跟莫名其妙，我真想给这个世界来一拳（并且是有理由的）！但是好像没这个份儿，只有世界莫名其妙给我来一拳的可能。
一想到这些，我就突然有点愤恨。想发狂地对着上天怒吼，“来呀！你怎么不捶死我啊！”，每次刚感叹生活美满时就给我这么一拳，但那一拳又不重，是流眼泪都会让旁人觉得矫情的程度，但着实让人心里委屈。它不让你死不让你很痛，好像只是无意地推搡了你一下，所以你只能咬咬牙装作无事发生，把无名火憋着。“毕竟，你也没怎么着吧？这样发作是不是有点小题大做了？”，整个世界都是这样的声音。
确实，我们都没怎么着，还活着能吃也能喝。而且身边也也这样，大家各有各的痛苦在承受着。所以我们没啥资格矫情。你不爱吃苦，一点都吃不了，于是在承受这苦时，皱着眉一副不高兴的样子。旁人也吃着苦，看见你这幅难受做派就开始冷嘲热讽起来，“你这苦算得了什么啊？做出这幅苦大仇深的模样，要不你来吃吃我的，你就知道你这日子该有多甜了。”
可是，苦就是苦啊。我不愿意为了减去痛苦的知觉就麻木我的感官，因为活着就是体验各种各样的感受，我为每一次落日心动，被波光闪耀的湖面醉倒，沉浮于偶然的一阵花香……我就是不愿关掉对这个世界的感知，所以张开全部的触角毫无防备地面对世界。痛感也那么真实。我不想去恨，真正的恨是一种浪费，我只想喊一喊痛，流几滴眼泪，算是对这世界给我一拳的回馈。
随机播放到一首很美的曲子，又爱了这个世界一次。
希望上天对我再温柔些吧，让我的病赶快好起来。我不会不识好歹，我会感恩地活着爱着这个世界。
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