盼望远行的人

盼望远行的人

文/柳枝微扬

很小的时候我似乎就预见了自己必将远行的宿命。正如很小的时候我就感知到了这份让我想要远行的根源——不知是娘肚子里带来的还是环境带给我的那样一份不该属于小孩的忧伤，孤独，和不快乐。

在那个幸福的世界里，我的安静，忧郁，和不快乐都成了另类，成了一份不应该。我只好自成一个世界，一个只属于我的不需要别人懂得的世界，独立于那个幸福之外的世界。

于是，我为自己幻想了一个遥远的世界，这个世界五彩斑斓，自由自在，在那里，我可以成为我想成为的自己，在那里我不再因为自己的另类而焦灼不安，在那里我将与世界水乳交融，成为它色彩斑斓的元素之一。

而那些看得见摸得着的千里之外的异乡和远方都成了我为自己虚构的那个世界的载体。

于是，我在刚学会思考的年纪就生出了一份由衷的期盼，盼望自己快快长大，长大以后我就可以选择那个未知的远方。

正如严歌苓所说，盼望远行是因为她（他）对故地不满足，或深深地失望了。远行或许带来转机。可能转机都不必，对一个深陷在失望中的人来说，摆脱失望就已经是改善。

远方，于我而言，是一个想要挣脱现实世界的灵魂最后的寄托，它承载着一个孤独心灵所有的希望。

此生，我将注定远行。

而当我真正踏上了通向远方的路，我并未曾想过，我是否有归家的一天，又是否还能回去那个我曾想逃离的牢笼。

记得大学毕业没多久，我在家乡找工作碰了壁，就毅然决然选择了这个离家两千多里的异乡。

那时看似是因为一个人选择了一座城，而当那个人早已消失得无影无踪，我在这里的日子也并不好过，却依然丝毫没有动过回家的念头时，我才知道，我的远行，无关他人。

当家乡的同学们纷纷发来关切的询问，问我什么时候回去时，我暗暗笑着，这世间依然是无人懂我的。但我感激那份关怀，那份想念，那份心中有我。只是哽在喉咙的那句话却始终吐不出来，我回不去了。

大概从我背起行囊去往那个银妆素裹的北国上学时，我的宿命就定下了基调，这一生，我怕是都很难再回来。

有时远行也会成为一种习惯。有时漂泊也会形成一种惯性。走着走着，就再也停不下来，如同停着停着，就在也迈不开步伐。

我不知中国成千上万的打工者是抱着怎样的心态背井离乡的，难道真的仅仅是为了挣下一口饭？我也不知道千千万万的莘莘学子是靠着什么信念在异乡支撑下来的，难道真的仅仅是为了一年一度的衣锦还乡？

作为后者的一员，我可以肯定地说，反正我不是。

如果可以选择，谁不愿守在父母身边？我是个太普通的人，怎么折腾都只能过上一份普普通通的生活。

对于普通人来说，爱比成功更容易，也更能让我幸福。如果拥有足够多的爱，何苦远行？打着追梦的旗号奔波在异乡，追着我不并不想要的梦，却梦着我始终追不到的曾幻想过的自由与斑斓。

远行，注定离你最初的那份纯真越来越远。

当我在遥远的异乡暂时逃离着曾经的一切，并以为真的挣脱了绝望时，其实一切从未远离。既然是宿命，你又怎能奢望逃离？

我在上班时还是会接到老家打来的电话，说我爸妈又打架了，躺在医院里，于是我又辞去了正在试用期的工作回到那个不论谁在都改变不了的家。过不了多久，我又接到了年过半百的他们离婚的消息。

为我坚守了半辈子的婚姻的躯壳，老了老了，还是守不住了。而我，却真的释然了。我想我们仨都可以解脱了。

我庆幸我选择了这个无人知晓的远方，不用整天面对亲友同学的关心和问候，我庆幸可以在这个彼此都不太知晓的人群里把所有的不堪藏得滴水不漏。

是啊，这么多年过去了，没有一个身边的朋友知道我的家庭，我的曾经，我的不堪。这便是我远行的目的。

这么多年，也未能遇上一个真心相待的知己。这不怪谁。你关上了门，别人又怎么进得来？

但我最庆幸的是，在这个异乡世界里，我依然能看起来和她们一样，昂着头，保留一份女孩该有的傲娇。只是，累了点。

然而，远方的我，依然渴望亲情，渴望爱，渴望一份圆满。在异乡的街头，我依然怀念那个让我厌恶的曾经，那个让我无处可逃的故土。

于是我忽然间明白。

原来，远行是为了使一切的不堪想起来不那么不堪，让一切的美好看起来更美好。

原来，远行的人要的只是一份内心的安宁，让这份安宁容得下更多无处安放也无法消解的爱与恨的纠缠。

原来，远行真的是因为在故地有太多的失望和不快乐，需要在更远更大的世界里得到释放，得到解脱！