“妈，你为什么不相信我？”

我提议晚上和儿子一起看《中国机长》，结果儿子说我和他看过，我问内容是什么？他能回答出航班机长驾驶飞机的时候遇到驾驶室内挡风玻璃破裂，机长如何安全返航成功的故事。

我确信他已看过电影，可是当我说我没有看过这出电影的时候，儿子极力否定，甚至悲伤的口吻问我为什么不相信他？

我有些恼火，问他是不是我要歪曲自己的认知去认同他的印象，他说不是，可是他还是坚持，喋喋不休地说，“妈，你已看过电影。”

我不想再讨论这个话题，逐渐提高音量说:“这个问题不重要”。

儿子仍然说：“妈，为什么你不相信我呢？”

我很是生气，提高声音说：“这个问题不重要，我并没有说我没有看过这部电影，所以你今晚要和我一起看，你说已经看过，我已相信确认，说今晚不看了，这个问题不用再讨论了。”

听到我的高声喊话，儿子很生气地转身回房，“嘣 ”的一声巨响，出力把房门关上。

我很是奇怪和冒火，大声地催促儿子：“把午饭吃完，然后洗碗睡午觉。”儿子不回应。

我走到他的房间门口推开门，看不到他，只看到床、床边的凳子、书柜，再打量一下左边的两个衣柜，没有人？奇怪了，人呢？去哪里了？

再走近两步，原来他背靠墙坐在椅子和书柜之间的通道中，椅背太高把他给遮住了。他哭着脸嘟着嘴一脸不高兴。我重复吩咐：“把午饭吃完，然后洗碗睡觉。”儿子不太情愿地“哦”了一声。

我继续说话，看到他的态度软下来，我的心也软了，又说了一遍，我真的没有看过这电影。

儿子：“你看过这电影，你经常忘记事的，我印象你带我去看过这电影。”

我：“我真的没有看过，这两天还在家追这电影看。”

儿子：“妈，你真的看过这电影，你为什么不相信我呢？”

“没看过就没看过，为什么一定要说我看过呢？看没看过难到我本人不更清楚吗？”我心里气愤地想。

面对儿子纠缠不休无理取闹的问题，我给惹怒想要发火。

一下子脑中突然闪过这两天从书里看到的家庭沟通案例，好多人没有真正理解家人说话的意思，明明互相爱护，对方却感受不到。

儿子为什么那么奇怪？

我小心翼翼地问：“我看没看过这部电影，对你有什么影响？”

儿子瘪着嘴，懵了一小会没有回答，我又重复：“妈妈有没有看过这部电影对你有什么影响？”

儿子担心地回答：“妈，你经常忘记东西，有时候，我跟你说的事你都想不起来，你连这都忘记，迟些你就忘记我了。”

我心里一紧一股暖流撞击心头，立刻恍然大悟，原来孩子在乎的不是我有没有看过这电影，他是担心我的健康，怕我开始忘事忘记他，害怕失去我。

我立刻表示我真的没有看过这电影，如果我有看过肯定会记得，顶多也只是想不起一些情节。现在的年纪开始有遗忘现象很正常，我现在积极锻炼身体就是想对抗衰老，妈妈期望有80岁命，现在还远没有到达他以为的状态。

孩子听了才放下心头大石，我拉他站起来，然后抱一抱他，他才安下心来。

我心里暗暗庆幸学习了家庭系统治疗，不但能帮助受询者，首先还能解决自己遇到的问题。

这次幸亏耐下性子了解孩子的想法，不像往常被自己的情绪淹没被想法控制，这样才能真正接触到事情的核心根源。不然我可能就如案例中的其他家庭一样，认定孩子或另一方有问题不听讲，不知道对方的真实心思，造成种种的误会和问题。