学习观照自己的反弹模式

          最近在读陈浪老师推荐的《真爱的旅程》，读的很慢，感觉每句话都似曾在课堂上体验过，再次感受有一种亲切舒服的感觉。唯独读到第四章-学习观照自己的反弹模式—当退化孩童接管一切时，忽然一段话需要反复读，一遍不行两遍，明明是作者夫妇工作坊中的案例，描述的个案，确是在一定程度上，我感受到卡壳了，这种感受一点不为奇怪，因为我知道我依然还未真正接纳我的内在小孩。当我试着去一窥究竟她的样子，竟然意外收获了另一个受伤的孩子。

      这不就是老师讲觉察日记大纲里自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动?需要临在中去经验和表达吗。

        又直指终极哲学问题“我是谁？”

        我们一贯认为，符合我们信念价值观的才是“对的”，我们在亲密关系里尤其可以做足该做的功课。老师心语：小我是虚幻不实，在小我（人格）层面，我们的自我感就由这些“我的”事情组成（“你不为我做这些事情就是不爱我”），根本原因还是不清晰真实的自我（真我）是什么，也就不知道真实的爱（真爱）是什么，所以无可救药地迷失在彼此的纠缠中，用纠缠来填充自己的自我感。

        当我退化到孩童接管一切时，我惯用的伎俩：不负责任

        比如：我和老公在日常生活中，放在以前，对于“保持房间干干净净”这个他的高标准强要求，我妥妥的投降了，不想负责，乃至怕自己担心达不到他的要求，而自动放弃去收拾打扫房间（特别是他在家的时候，奇怪：不在家的时候我会很积极的去收拾房间），以前觉察过，限制性信念是：妈妈传递给我的，家里的家务活不需要我做，我只需要去学习就好了，**什么都不需要我费心，我只负责去完成老师交代的任务就好了。如果老公在家，我把责任推卸掉了，他也不相信我能做好，基本上他把收拾擦地板的活全部包了，而且他还会很上瘾，他期待有一个舒服的居家环境，他期待通过劳动获得自身价值更直接点希望得到我的认可。原来我的头脑是这样想的，完全没有看到他背后的伤，可是昨天读到书中的一个案例（完全解释的通我们家互动模式），讲到一对爱人，女士喜欢整洁，男士则相反，总是把房子搞得一团脏乱，当家里有客人的时候，才会努力保持干净。而当这个女士必须像妈妈清理孩子的脏乱一样，去处理残局时，女士内心的感受竟然是觉得自己被背叛了，然后她的情绪开始变的充满愤怒或者像个悍妇。而且深挖她儿时的伤痛，她会联想到自己的母亲，正是用同样的方式来对待她的父亲。对她来说，她深信不疑地认定要得到男人的爱，她需要照顾他的一切需求，但是当他开始把这份照顾视为理所当然时，她觉得受到了背叛。

      当我读到这些的时候，我忽然有种找到解药的感觉，这说的不就是他么，赶紧找他求证，是不是也有同样类似的感受。他竟然听懂了，而且领会了他也在” 重复他父母之间的互动”，潜意识里与他的妈妈行为模式、内在动机完全吻合。

        在这个“遗留已久”的事件上，我看到了：当彼此被点燃了情绪钩子，他会不再相信 付出=得到爱（基于内在匮乏，恐惧受害），而我不再相信 不用负责=有人爱（基于恐惧，内在力量的交托）所以，两个人都会深处充满不信任的伤痕里，一旦有一个不想改变，那会一直玩痛苦，而且一直有找不到真爱绝望的感受，用纠缠来彼此消耗。

        真的好激动，我为深深的懂他而欢欣雀跃，他似乎也接受到了我真正意义上想要和他亲密的内驱力。而我能做的就是想念一遍成人礼：

我已经是成人了

我不再去乞求你的爱

我愿意百分之百为自己负责任

为自己的伤痛负责

也为自己的幸福快乐负责

我愿意为自己在这里

我会邀请你与我同在

如果你不在

我依然选择为自己在这里

      写到这里：心升一股慈悲，心疼重复了深陷“乞讨爱”模式的那个他。