我「病了」，会好的。

有没有那么一瞬间，感觉身边的所有的一切都要消失了。

今天晚上吃晚饭，不知道为什么心里突然很难受，难受到要哭哭不出；要走走不动。没有任何征兆就这样子了。会像以前那样担心的事情要发生了吗？

先给家里打电话，家，一切安好。情况就稍微好点了。

离家不算远，可一学期也只回去过一次。不是因为不想而是因为自己现在混沌的一切，包括学业，情感，都不值得我回家去报道，无言面对家里的亲人。

认识我的朋友会问，这么没心没肺的佛系中年少女，怎么会说这么丧的话。可能是喧哗的表面下，有一个担子，这个时候我有一段上坡路要走，两头的重物压的令人片刻不能喘息，就像，就像现在这样。

这一瞬间的难受，想找到一个口，发泄出去，可是，翻来自己的通讯录有几个能毫不犹豫打过去的电话呢？仅有的两个远在军营的浩帝，和南下追求梦想的宿宿都关机了。

最后一通，打给了十五年的发小。听着电话这头的嘟嘟声，一直都没有人接听。

那种感觉就像溺水了，一直拼命着求生，知道最后放弃了，但就在那一瞬间我被发小“救”上来了。

发小是从幼儿园一直走到现在的存在。我们可以不用天天说话，聊天，但彼此的心一直都在。

十五年来说的话，也许不是最多的，关系也许不是我在每个时期最好的。但是她是一直存在在我的人生的每一个阶段。她，就像每天的饭；就似冬天的衣；就如普通又不可或缺的一杯水。

在她普通到不能再普通的话语中。我渐渐的平静。消失的一切又渐渐回来了；冰冷的四肢慢慢回温；晦暗的一切缓缓褪去。「这杯水」来的很及时。

我经历过太多的离别，小学，初中，高中，工作中，每一次次的离别，我们笑着说再见，却深知再见已遥遥无期。就像所有的一切都消失了，怎么都抓不住。

以往，每一次这种感觉的发生，我都很胆怯，害怕，不敢去上去面对，不想睁眼去看。

是身边的朋友，亲人在鼓励我，内心要坚强，要及时行乐。他们带我走出压抑，每个人都尊重我所有的选择。好也罢，坏也罢。很庆幸有这些朋友，哪怕是短暂的也好。

我很话唠，也许是天生，也许是害怕着些什么，就想这样一直说下去。记得朋友告诉我“有两种沉默，一种是没有说话，另一种是滔滔不绝”。我是后者。滔滔不绝的背后是无限的沉默……

我觉得，我“病了”，这病时有时无，那就从现在开始改变吧。看书，复习，学习，健身，减少杂念。

太多的选择，太多复杂的判断，精神会崩溃的。

我病了

我「病了」，会好的。

，但会好的。