《心理学与个人成长》
作者: Gerald Corey 夫妻
今天分享第7章:人际关系。
题外话: 这一章更多的是在说亲密关系，说到亲密关系，就想起我们之前分享的克里斯多福的那本《亲密关系》，我们可以借此一起来回顾一下。克总提到亲密关系4个阶段:第一阶段—绚丽；第二阶段—幻灭；第三阶段—内省；第四阶段—启示。而我们很多的人际关系中的冲突和矛盾更多的体现在第2和第3个阶段。在幻灭阶段，我们会发现亲密关系中存在着很多的问题，而通过内省和启示阶段，我们则会发现什么样的亲密关系才是真正有意义、有价值。
一、何为有意义的关系？
1. 有意义的人际关系应该是发展的而不是停滞的。
2. 在这段关系中，彼此都会有一个独立的自我认知，可以开诚布公的去表达自己的想法。
3. 双方的关系是平等的，不会在关系中去过度的依赖对方，也不会有过多的占有欲，去控制支配对方。
4. 能够妥善的去处理关系中的冲突，能够彼此去鼓励，帮助对方实现人生的最大可能。
5. 双方的关系是动态发展的，因此也要根据时间动态地去调整彼此的关系。
二、如何处理关系中的愤怒和冲突？
1. 我们都知道在任何一段关系中都会出现一些愤怒、冲突或者是矛盾的时刻。可是你有没有去思考过你的人际关系，你会去表达愤怒吗？你怎样去处理冲突呢？
2. 积极应对的第一步是:要意识到问题的存在。在关系中，你是否会去回避冲突？是否害怕表达愤怒？意识到冲突并不是一件坏事，这可能是个体差异的正常体现，同时也是一段良好关系中的重要组成部分。
第2步就需要去反思自己愤怒或者是产生冲突的原因。这个当下，自己的感觉是什么？自己的动机和意图是什么？对方的呢？这样子我们就可以去和对方直接诚恳地表达，而且在表达的时候也要去关注对方的感受，不要完全陷入自己的情绪世界中。
第3步就是选择去原谅和放下。因为原谅是一个非常重要的事情，原谅的过程能够帮助我们去消除那些由于历史的积怨而带给我们的伤痛，原谅别人其实也是在原谅自己。
3. 还有一些比较严重的冲突和控制，比如说家暴。这个时候可能就需要去寻求专业的支持，帮助自己摆脱困境。
三、处理沟通障碍。
1. 在人际沟通模型中，曾经说到一个信息的传递需要发送方、接收方以及传播媒介三方的协同作用，如果有一方出现了问题，这个沟通就会出现障碍。
比如: 我们在倾听的时候，是否真的是在倾听对方的讲话，还是说只是选择性地倾听？我记得昨天在笔记侠里看到一篇很棒的文章，它说当我们在倾听的时候，要做到与对方同频，这是最高级别的倾听。
2. 沟通中的障碍还会有很多，比如说我们是否会对别人抱有成见？是否很强势地总是想去改变别人？是否自己很纠结，不愿意去告诉别人自己的需要，却又希望别人能够猜到？等等。
3. 罗杰斯在咨询中提到一个共情的概念，他说在共情之前要做到无条件的积极倾听，有一个倾听的策略是，当双方发生争执的时候不如先暂停争论，先准确无误地去复述对方的想法和感受，而且这些想法和感受要得到对方的认可，然后再去表达自己的观点。这可能就是我们前面所说的达到同频的倾听。
4. 那么究竟怎样才能在人际沟通中更加有效呢？
除了我们刚刚说的要认真地倾听，要能够准确地描述出对方所讲的内容。
在自己讲话的时候一定要明确具体，千万不要模糊抽象。
讲话的时候去讲述自己的想法，不要用评论性的问题去攻击对方。
要去尊重对方的感受，不要去强迫别人一定要接受你的观点。
5. 与父母的沟通。
很多时候我们可能都会觉得与父母的沟通存在着很多的问题，但是有一点很扎心但很重要: 就是千万不要指望父母首先采取行动去做出改变。
这个首先需要我们学会去妥协，接受父母的不完美。然后要有足够的耐心，去改善与父母的沟通方式。
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