我很忧伤，我受不了被人咄咄逼人的当面质问，每当我察觉到别人的出发点带着恶意时，我便会眉头紧皱，心跳加速，呼吸厚重，面色不悦。这时我想，既然你已经认定了是这样，那我说什么也没用。
在这里的职业生涯告诉我解释是徒劳的，一不小心还会被扣杠精。每个人都被自己的情绪主导，当交谈进入了一个误区，每个人只顾着发泄自己的情绪，那也没有沟通的必要了，将事情理清楚，分析根源解决问题，没有谁想逃避责任。
“你有没有想过？为什么这些年你老是出问题？”
这些年我无时不在想，为什么会这样？总有人将自己的疏忽放大？是自己太过敏感在意还是惹事太多？
我出现过的问题，别人也都会出现！
“能力不行！”
我可以想很多理由，但我拒绝承认能力上的不足，也许更多的是态度问题。
可态度上的问题并非一开始就有的，谁愿意一直承受着异样的眼光和怀疑的态度。
当形象被固化，再怎么洗白也是徒劳，那些标签一旦贴上去就很难撕掉，我不争不抢远离是非却总是事与愿违，这些年也累了。
一有事情就要被小题大做。
累了，倦了，即使我想挽留最后一丝尊严，远离这个不适合自己的工作，换一个圈子，大不了从头来过。
可现实却是如此的残酷无情，麻烦的事情总会找上门。我禁止自己去想太多，可长时间的麻痹自己到底会在某个不经意的时刻彻底的爆发。
那是种致残性的打击，没人懂得。
即使我无悔，但我怨，终究意难平。是我自己步步退让，一步步的跨过自己的底线，到今天这种无路可退的境地，也是自找的。
我对工作问心无愧，但我不甘，我不甘心，我不甘心成为笑话，尴尬的处境让我感到心焦，我不希望别人提起我时是一个坑，一个笑话。
我受够了别人怀疑的态度。
我讨厌我的年终奖和刚转正的新人一样，这是一种羞辱。
我讨厌被拿来和某些人对比，我也需要激励，但伴随着我的永远是指责。
领导一句“你还需要努力”已经否定了我过去的一切。
我的存在就是起着反激励作用。
后来一想，很多事情注定是不对等的，对自己的要求越高导致别人对自己也苛刻，很多不想出现和看到的情况都是由于用力过猛而导致的墨菲定律。
入职以来我兢兢业业积极主动到最后的明哲保身冷眼旁观，改变的是什么？
生物适应环境改变个体的应激反应，改变的不是环境，而是自己。
一定要改的面目全非才行？
当努力和方向都错了，我只能认定为不适合。
五年来，当我得知我做的一切都是一场空时，坚持下去已经没必要了，坚持的越久，越累。
当决定离开时，恍若间，我有了种谈过一场恋爱的感觉，我以为做一行会爱一行，我也真心爱过我的职业，可我的付出没有任何反应，到头来，只觉得自己的一切都错付了。
不知不觉中，我做了工作的舔狗，支撑我的是对未来的热情的期许，回报我的只有冷冰冰的那份收入。
我想我需要拎清，拎清这二者之间的关系，抛去一切华而不实的虚荣和自以为是的自尊，试着接受这样的现状，进行等价的劳务交换。那么，靠着这份收入，在这充满稀泥和的世界里，我也能过得很好。
人生，多是半梦半醒的，可是一旦醒来，如何装睡是个难题。
但愿我的选择无悔。
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