《杨绛传》里面有这样一个故事。
杨绛16岁的时候，就读于苏州振华女校。
一次，学生会发通知，要求各校组织学生上街游行搞宣传。但也并非强制性的，学校规定若是家里不赞成，便可光明正大的拒绝开会、游行等活动。
因为当时苏州风气闭塞，街上有不怀好意的军人对女学生非礼，所以杨绛不想去。
周末回家后，杨绛恳请父亲帮忙，拜托他说家里不赞成。
杨父是非常开明的父亲，直言：“你不肯，就别去，不用借爸爸来挡。”
为了鼓励女儿勇敢说不，杨父还给她讲了自己的故事，鼓励杨绛做自己。
杨父对女儿说：“你知道林肯常说的一句话吗？Dare to say no!你敢吗？”
杨绛最终用自己的行动践行了父亲的教诲，并将这份勇气延续了一生。
回想我们在生活中，有多少次内心强烈的“不”，到了嘴边终究还是变成了心不甘情不愿的“好”。
这一声“不”，对大多数人来说，真的是比登天还难。
当我们不敢拒绝的时候，我们究竟是在怕什么？
一是怕伤害周围的关系
我们从小的教育里面，最常用的一句话就是“要听话”。
听谁的话？父母的、爷爷奶奶的、老师的、领导的……
很少会有杨绛父亲那样的声音对我们说，你要听自己的话。
在这种教育背景下，与周围人的“关系”就成了一件无比重要的事情。
听话，就是对关系的维护。
你敢说“不”，就是不听话，不懂事，就是大逆不道，就是对关系的伤害。
所以我们小时候不知道怎么拒绝父母老师，长大了不知道怎么拒绝领导同事。
那个只有四画、简简单单的“不”字，背后藏着所有认识的不认知的人对你的评头论足，尤其是这个看似言论自由的网络时代，稍有不慎就是一场口诛笔伐。
二是怕承担未知的后果
拒绝，是对关系的伤害，是会带来不良后果的。
小时候，你要是敢不听父母的话，可能会被指责、埋怨、甚至暴揍一顿，
“我都是为你好，你这个白眼狼”
“你敢不听话，看我怎么收拾你”
“老子为你吃了那么多苦，你竟然敢不听我的”……
当你逐渐认同了这个声音，就会把听话作为至高无上的纲领。
有时还会滋生愧疚，主动献祭，“父母都是为我好，我怎么能违背他们？”
当然，并不是所有的拒绝都会带来不良好果。
问题在于，当我们在这样的体验中长大，拒绝=伤害关系=不良后果的观念根深蒂固。
当你还在纠结要不要说“不”的时候，这一套伤害的剧情已经开始在你的脑海里自动循环播放。
在印度或泰国常常可以看到一个令人深思的现象：一条细细的铁链，就能拴住千斤大象。
因为在大象还很小的时候，就被铁链拴住了，小象力弱，无论怎么尝试也难以挣脱。
于是小象有了一个根深蒂固的观念，细细的铁链是无法挣脱的，即便它们长大了，有能力了，也不会再去尝试挣脱。
这个现象在心理学上叫做“习得性无助”，即相信自己缺乏能力，所以放弃尝试新的挑战，并且感到无助。
对于没有体验过自由意志的人来说，“听话”就是那根细细的铁链，拒绝别人、说“不”的难度不亚于毁灭世界。
你说做自己才会有自由，自由才会快乐。
可是对他们来说，自由是把没有翅膀的鸟放归自然，虽然美好，却是死路一条。
三是怕面对真实的自己
相对于前两层来说，这是更隐秘、更深的一层恐惧。
因为“听话”虽然不自由，但是有个巨大的好处，就是不用承担责任。
把自我隐匿在他人或者群体的意志中，当决策带来了不良后果时，就不用承担“我很失败、我很无能、我什么都做不好”之类的挫败感和无力感。
另一个方面，在我们的传统文化中，个人的需要往往是与羞耻感、道德低下联系在一起的。
孩子想去游乐场玩，父母可能会说：“你怎么那么不懂事，父母整天工作累得要命，好不容易休息一下你都不知道体谅？”
姐姐想吃那个大的苹果，奶奶可能会说：“你羞不羞，那么大的人跟弟弟抢苹果吃，懂不懂孔融让梨？”
你不想参加班级的活动，同学可能会说：“太自私了，只想着自己，从来不为集体出一份力。”
所以你看，自己的需求固然重要，但若是这需求被贴上了自私、不懂事、不合群的标签，便沉重得让人要不起了。
随着经济的发展，社会环境和群体的心智水平得到了极大的提高。
呼唤自由意志，鼓励我们做自己，面对并承认自己的需要，这样的声音越来越多。
学会聆听内心的声音，直面自己的感受，并为之负责，拿出挣脱“铁链”的勇气。
这个过程并不容易，但是值得我们用一生去学习。
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