01
今天想在睡觉之前，来打开简书这个软件，写下今天的生活感悟与思考。其实比起来去写去思考，我更希望自己可以去做，但是在生活的这个过程中，我慢慢发现了自己是一个执行能力不足的人，做一件事情都是有点慢慢来的节奏，是行动力缓慢的一个人。
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有时候有会为此而烦恼，但我不是那一个老是抓住自己的缺点不放的人，其实换了一个环境换了一个想法，就可以理解为是一个很文静，不爱说话很淑女的一个女孩。
02
今天在工作中被一个很好看的男客人刁难，他的声音很低沉，五官很立体，若是要实话来说，是蛮有男子气概的一个人。
但是他对别人的态度不是很好，这也是真的，是一个情绪很冲的一个人，现在我能够很理智的的去描述这样的一个男人，是因为我发现，坏的情绪感染力是特别的强。
我为什么会这么说呢，当时他明明是在表达他的诉求，也就是他的需求。但是他给人感觉就是很不尊重很嫌弃很暴戾的一种状态。一个正常的人面对这样突如其来的命令，哪怕是工作中也是会很生气，至少我当时就很生气。
一个人很生气的时候，总是会通过脸上的表情或是很刁钻刻薄的语言来显现出来。但我一直在随身带着平常积累记录的文字，也就是摘抄的句子，我是很喜欢摘抄一些能给自己力量或是决解的问题的方法。
03
我从高中毕业后，便进入社会这一所低门槛高成本的大学。有时候看着一样年龄的好友们在朋友发在朋友圈上，那些热闹又自在的聚餐，各种有趣的社团活动时，在这个热闹又孤寂的城市，在自己那一张青春又明媚的脸上，却是有一颗迷茫和落寞交织的心。
那个时候我也会问十八岁刚毕业那会，你做下这个决定你现在后悔了吗？
十九岁的时候，我的答案是后悔的，为什么呢？因为我意识到社会的残酷，也意识到学校的教育是能在一定程度上，带给你好的人脉圈或是思维上的认知，在爱情婚姻上好的学历能给身为女孩子的你加分，现实少不了的攀比少不了的竞争。
二十岁的时候，我觉得人生是每一个不同的阶段，对于当下的人生也只是一个选择题，也不会去论对与错，也能冷静的面对别人对学历低的我的偏见。
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04
因为社会何曾不是一所大学。我想我可以不读书，却不能在生命停止之前放弃学习，人生本是一个又一个阶段的学习，要学会面对很多的问题，经历过无数次的黑暗，但最不能迷失的是心中善良的光。
人生最重要的一课，接纳自己包容自己，学会与自己的坏情绪相处，以及如何面对别人的坏情绪。
当时我也收到他的情绪感染，但是我努力刻制自己的情绪，在我的笔记里有记下这么一句话。也是自己身处服务行业中的一场修行。
我当时很努力压抑住胸腔的怒火，那是怎样的感受，就像是心里头有着翻滚的岩浆，四处流淌让你有股想撕裂他的冲动。
但我不能那么做，因为我记得这句话。
能干的人，不在情绪上计较，只在做事认真；无能的人，不在做事上认真，只在情绪上计较。
专注于解决问题，而不是让情绪冲昏头脑。同时也默默给自己留点时间，在心里告诉自己，宝贝放松！现在不是自我针对的时候，我们要一致对外解决敌人，我们先把发泄情绪的时间点调节一下。
这个方法只是暂时压抑住情绪，虽然最后我也能冷静的去处理问题，但是我只要看到他的嘴脸，情绪就翻滚着闹别扭，于是我只能深深的吸了口气，利用一瞬间的功夫，快速闭眼，脑海里呈现的是这样的一个画面。
想像着在我的脑海里有一座富丽堂皇的宫殿，我闪身进入到宫殿里，打开其中一道名为“情绪之门夸步”而入，里面有一个很大的柜子，柜台上放着无数个盒子，打开其中一个盒子，然后把脑海里对那个男人的所有愤怒与不满，放入盒子里锁起来。
就这样自己就很轻松，但是不忘在这一道门上标记，请记得及时回来倒垃圾。等空余无人的时间就回去倒垃圾，如果身体里还残留着垃圾情绪就找一件物品或事情狠狠的发泄。
治愈自己是记住：
顺境中善待别人，逆境中好好善待自己。
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