人们常常说,我们都把最坏的脾气,最坏的样子留给了最亲近的人。没错啊,因为是爸爸妈妈,因为绝对不会离我们而去,所以无限的包容给了我们无限的放肆。
我在外人眼里可能脾气很好,可是在爸妈这里,一样会顶嘴,怒吼,一样歇斯底里。父母是我最大的软肋,所有的委屈和痛哭 可能都因为父母。
我常常看网友们的答疑,办法是,原生家庭的影响非常大,但是无法改变,只能逃离。
可能人以群分,所以我的身边。我的朋友,我们的家庭环境很像,很多无奈和无力。很多时候,我们完全只能依靠自己。就像欢乐颂里,樊胜美有时的种种让人讨厌的行为,我全都理解甚至感同身受。
我庆幸自己是小女儿,有了大儿子在。更多的宠爱都给了我。爸妈从来不会表达爱,然而所有的宠爱甚至达到了溺爱的程度。然而有时候精神上的无助,可能更痛苦。
可是我的朋友们背着儿子的身份,他们不仅完全依靠自己,而且还要担负起男人的责任。就像无依无靠的浮萍,在外面的大千世界飘飘荡荡。回到家里,却还要面对晦暗的现实和无奈。
很多次情绪奔溃的时候,我都说,我要离开。远离负面和阴暗。就像看不见光亮的隧道,一直往前,一直黑暗。常常是妈妈痛哭 我就跟着哭,没有任何语言可以安慰,我只有躲在房间大哭,然后洗把脸,找出调羹,冰敷眼睛。
可是当生活的抛物线开始趋向低缓的时候,我看着妈妈弱弱的,想让我帮她吹头发的样子。看着满头青丝夹杂白发。我才意识到自己已经是个人了。是一个该承担并且该学会温柔的人。
从小都是自己在做选择,任何选择。
所以我常常以为自己完全可以一个人。直到生病或者委屈,听到妈妈声音的时候,忍不住流泪的时候。才知道,原来,我也可以依靠和撒娇。可是,妈妈从小就不让我撒娇。逼我要强,要强,于是,我现在最不会的就是柔软。
当我慢慢地,发现自己的话,爸妈愿意听的时候。我才看到岁月老去的样子。我想任何人,都不敢想象离去是什么样子。所以我努力温柔,再不敢放肆大吼大叫,惹得他们畏手畏脚。岁月已经残忍,更不能让他们觉得自己的孩子越走越远。
原来这个世界,只有我们可以给他们依靠。
妈妈颈椎病有点严重,可是不愿意去按摩店。于是我每天帮她捶肩背。她问,你要帮我吗。那你别骂我喔。我说好的,她说打也不行。我说那不叫打,叫捶。
我手劲很大,开玩笑打小伙伴,都说很痛。我都以为是玩笑,现在才知道是练出来的,尽管我还是打不开瓶盖。
她肩膀硬到一定程度了,每次捶的时候,我的手就像敲在石头上。然后又红又肿。
我们最亲密的时候,应该就是每天捶背的这个时间。我们分享在外面的事情,好玩的,搞笑的。不对的时候,我会凶狠地制止。然后她会说你小时候打你打太轻了。我想告诉她,我有喜欢的人了,可是我没有说出口,我怕她觉得我长大了,要离开她了。
我说其实我很怕你的,你从来不让我亲近,不许我撒娇。但其实她也给了我最大的自由。虽然有时候,独裁地很变态,强硬地很没有道理。
生活是什么样子的?
应该是不断发现孤独,不断忍受孤独,直到最后学会享受孤独吧。
人不管和身边的人多亲密,都有自己的,一个孤独且隐秘的精神世界。它不会出现在人们面前,只是偶尔深夜里,偷偷地出来和自己独处一会儿,然后在晨曦初揭帷幕的时候,躲起来。
我希望自己学会温柔,放下强硬的刺。于是越来越喜欢观察这个世界。
药店的老板说话总是不冷不热,看起来态度不好。可是我们付完钱走人,他急忙去逗自己的小女儿。她还是个小婴儿,很小的一只。他言语亲昵,带着娃娃音和她交流。全不似刚刚的样子。可能是我们的出现打扰了他和女儿的独处,所以言辞冷淡。
一家三口。宝宝很想要妈妈抱,可是爸爸说妈妈太累了,你不许闹她。我觉得那是最霸道的温柔了。就算是最宝贝的儿子,也不许欺负自己的老婆。突然很羡慕,突然觉得世界很美好。
我们开始面对社会,有很多无可奈何的时候,被逼着做出选择,被逼着低头忍耐,被逼着做很多自己不愿意做的事情。可是,下班路上的一阵清风,裙摆摇曳,头发乱飞的时候。来来往往的人,赶车、携手、欢笑的时候。我才疑问人生,为什么一定要积极上进,为什么不能平平淡淡,知足常乐。
可能是我们总想活成别人眼里的别人。
现在,我想慢一点。慢一点看外面,慢一点走路。慢一点,活出一个自己的世界。
我很想问,劝过我的人,曾看我深陷围城的人,是不是会欣慰。看到我的变化。
尽管我仍然喜欢一个人,仍然写些莫名其妙的话。
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