1.
晚上做完饭瘫在床上，瞥见乐同学窝在旁边看小说，也不知道看个啥，一脸不可告人的暗搓搓的笑容。看着就生气，使劲踹了他一下:我累死了，快讲点好听的话。
他看了我一眼，假装很乖地说:点好听的话。
2.
非常疲惫的时候，一动也不想动，连手指头都懒得抬一下。但理智上明白不能一直这样丧下去，于是大声呼喊:啊，我需要一点元气！
还没反应过来，啪——，乐同学在我身上呼了一巴掌。
居然敢打我，奶奶的，不想好了吧。我立马奋起反击，男女对打。
乐同学一边躲闪一边喊:你看，你现在元气满满！活力无限！简直不识好人心！
3.
一个秋高气爽阳光明媚的早晨，我迷迷糊糊睡得起不来床，旁边的小学在开运动会，喇叭里喊得热火朝天:加油！你们是最棒的！运动场上的勇士们，胜利就在前方！冲啊！
我哂笑道:呵呵，我现在丧得不行，只想躺着，耳朵里却全是这么励志的口号，真是讽刺啊。
乐同学也笑了一下:哈哈，一想到那群小屁孩在太阳底下傻跑，而我们却可以赖在床上不起来，真是幸福啊。
4.
晚上我躺在床上吾日三省吾身:我每天都很纠结，一方面知道自己应该要充满活力，但另一方面却总想躺着啥都不想干，我好分裂好痛苦啊！
乐同学惊奇地说:我去，你小学作文写多了吧！脑海中有两个小人在打架是吧，你居然把这两个小人保留到了今天，真是神奇！
我反问道:难道你心里没有两个小人吗？
乐同学一脸诚实地摇摇头:没有，那一个早就被打死了。
5.
不知道为什么淘宝给我推荐了一大堆睡衣，我津津有味地看了半天，心思就活络了:要不要买一件真丝睡衣呢？看起来好像很高级的样子啊，可是我穿会不会很乡土啊？
乐同学打量了我一下:啊，看来你对自己的气质有很深刻的理解嘛。
我瞪眼，冷声问:我什么气质？
乐同学很认真地回答:饿的气质。
6.
晚上出门逛个超市，我在镜子前面磨磨蹭蹭地梳头。乐同学不耐烦了:你快点行么，又不是去参加慈善晚宴！
我白了他一眼，梗着脖子说:你管我！说不定哪天我就接到什么邀请函，而且还穿高级定制去！
乐同学一听这话，憋不住笑:呵呵呵呵呵，倒也不是没有可能，不过就算你去慈善晚宴，肯定也是被救助的那一个！
7.
公交车上，移动电视里在放伦敦奥运会的开幕式，吉赛尔邦辰穿着亮若星辰的裙子款款而来，大长腿若隐若现。
我流下了口水:啊，我也好想要那样的腿啊！
乐同学居高临下地看了我一眼，突然一笑，拍了拍我的脑袋:人家，是吉娘娘，你呢？是吉娃娃吧！
8.
有一天不记得是因为什么事情，起了争执，我非常生气，怒火中烧，大喊道:你脑子里都是屎吧！
乐同学也大喊:不，我脑子里都是你！
一时间不知道说什么，但感觉被骂了。
9.
我这个人既怕冷又怕热，被子盖厚了热得慌盖薄了冷得慌，总是换来换去。
乐同学不满:你真麻烦！
我鄙视他:你毫无知觉是因为你没有体感，多么粗糙！而我，对外界的变化就是这么的敏感，如同一个精密仪器！
乐同学呵呵一笑:你要知道，精密仪器配件多，精度高，是很容易坏掉的，而且一旦坏了还很难修好！怪不得你脑子经常短路！
10.
在家的时候，我经常厚颜无耻地嚷着自己是个小仙女，还要逼迫乐同学承认这一点。
然而他永远都像革命烈士一般不屈不挠，绝不屈服于真理。
某天晚上我怒吃三只大闸蟹，过了很久我咂咂嘴说:哎，我觉得我现在嘴里都是一股螃蟹味，你闻到了吗？
怕他感受不到，说完还对他呼了几口气。
乐同学强颜欢笑:你可真是一个小仙女啊！
我很惊讶:怎么地，咋突然就开眼了呢？
他捏着鼻子躲老远，用力强调:小～鲜～女～
11.
我连打了三个喷嚏，有点紧张:我不会是感冒了吧！
乐同学毫不在意:没事，你体壮如牛。
我大怒:你什么意思？说我胖呢还是说我丑？不关心我就算了，你还看不起我！
乐同学点头:对，你老公就是看不起你，其实你是体壮如熊！
12.
在张家界玩的时候，走在路上，乐同学说:我看到一个外国女生……
我一秒打断他:我知道，比我高比我瘦比我白比我好看。
他沉默了一瞬，说:比你头发还少。
13.
我俩排队，乐同学站在我后面，盯着我看了一会说:你卫衣帽子里全是头发。
我说那你还不赶快把捡出来弄干净！
他捡啊捡啊捡啊，忍不住说:我怎么感觉我养了一只大金毛！
14.
楼底下烧仙草搞促销，无限加料。我买了一碗回来，喜滋滋地说:每一种料我都翻倍加了。
乐同学鄙夷地说:啧啧啧，你这就是穷人的思维。
我讽刺他:是是是，你是富人，你有富人的思维。
他正色道:不不不，我是穷人，但我有富人的思维，然后忍不住大笑:所以我就越来越穷！
15.
我在厨房忙得晕头转向，乐同学抱着乐可爱靠在厨房门口，欠揍地说:宝宝，快看，你妈妈可真能啊！
我真想拿平底锅打他。
乐同学又恭维道:哎，找一个会做饭的老婆可真幸福！
我哭丧着脸说:嫁给一个烹饪爱好者，这可是我曾经的梦想啊！
乐同学兴高采烈地祝贺我:恭喜你！把自己活成了梦想中的样子！
16.
我摸着肚子哀嚎:天呐，我的肚子可怎么办啊！
乐同学无动于衷:说的你好像在认真减肥一样，不知道是谁，昨晚上还吃了烧仙草。
我不想理他，暗自神伤。
乐同学凑过来安慰道:没关系的，想吃就吃吧，不要想着胖不胖的，开心就好了。
哎呀这话听起来可真顺耳，但政治方向要正确，立场还是要摆一摆的，我故作坚定地推开他，大喊NO~~~
乐同学鄙视地看着我，用看穿一切的语气说:你可拉倒吧，你就知道嘴上说no，心里肯定在狂叫yes！yes！yes！你们这些虚伪的人类！
17.
无聊，点开一个电视剧，看了五分钟就看不不下去了。
乐同学问:咋不看了？
我:哪找的演员，太丑，看不下去，哎，白瞎了卿卿我我的剧情！
乐同学正色道:你怎么能这样！丑人就没有爱情吗？
我看了他一眼:我丑吗？
他点头:丑。
我又问:那我们之间有爱情吗？
他点头:有。
我还没想好怎么发作，乐同学先我一步总结陈词:所以啊，我是多么包容大度，注重内在！而你就不一样了，这么注重外表，所以才会选择我！
我只得感慨:墙都不扶就服你，咋这么会往自己脸上贴金呢！
18.
晚上，我们谁都不想洗奶瓶，磨磨蹭蹭地跟被窝藕断丝连。
乐同学问我:要是我晚上上班去了，奶瓶怎么办？
我说那能怎么办，我洗喽！
乐同学不怀好意地笑了一下:那要不你就当我上班去了吧。
我没好气地白了他一眼:你不在家哪来的声音？
乐同学刷一下闷头钻到被子里，瓮声瓮气道:咱俩现在是语音通话！
当我是傻子哦，我奋力把被子掀开，扒出一个大头来。
乐同学不死心拽着被子大喊:请不要强行打开视频通话，手机会坏掉的！
19.
晚上下班，我一个人跑去吃了芝士牛肉饭，吃完满嘴油光地回家了。
回来之后，乐同学一脸不苟言笑的样子，非常严肃地盯着我看。
有病吧，瞅啥瞅？
哼！乐同学气鼓鼓地说:我在看你会不会低下羞愧的头颅！
20.
双十一面包店搞活动，乐同学给我充了一张储值卡，害得我动不动就想吃面包。
周末我要去银行办事，又想买面包，纠结于地点的选择。乐同学建议:要不你去苏宁吧，既有银行，也有面包店。
我心里觉得有点远，嘴上说:你陪我去我就去。
乐同学很震惊:你这是求人办事的态度吗？难道不应该你说“哎呀陪我去一下苏宁好不好嘛？”我说“噢虽然我很累很忙又要睡觉又要玩游戏但还是想陪你去”。
我偏不要求他，考虑了一下说:你陪我去我就送你一个面包吃。
乐同学非常震惊:你这不叫借花献佛，你这是把佛手上的花摘下来，回头再送给佛啊！
21.
晚上我无聊的很，要求乐同学讲一个睡前故事，于是乐同学从网上百度了一个公主和牧羊人的故事。
非常的俗套。无非公主的眼泪可以变成钻石，大公主选择了骑士，骑士用公主的眼泪建造了巨大的城堡，二公主选择了商人，商人用公主的眼泪买来奇珍异宝，小公主选择了牧羊人，俩人依然过着贫穷的生活。
因为牧羊人舍不得小公主流眼泪啊。
虽然俗套但听起来好像也蛮温情的啊。我不禁问道:如果我的眼泪会变成钻石，你会怎么办呢？
乐同学毫不犹豫地说:啊，那全世界的钻石就会迅速贬值，一文不值，直接引发经济危机！
22.
乐同学给乐可爱喂奶，一边喂一边说:好宝宝要学会自己喝奶，来，把奶瓶扶着！
乐可爱傻笑。
乐同学把乐可爱的小手放在奶瓶上，乐可爱抬手就给了他一个耳刮子。
没办法，乐同学只能老老实实地扶着奶瓶，一边扶一边忿忿不平地说:你把你爹当成啥了？我是扶贫（瓶）办的吗？
23.
晚上我在玩手机，乐同学神经兮兮地凑过来，说:男人看女人，三流的眼光看颜值，二流的眼光看身材，一流的眼光看神意。
我问:那你看我，是看什么？
他答:神意。
我问:你知道神意是什么意思吗？
他答:不知道。
我问:那你看个毛？
他意味深长地一笑:啊，我只要知道我拥有一流的眼光就可以了。
24.
大冬天的，房间里开着空调，床上开着电热毯。我舒舒服服地躺着，非常惬意。
过了一会，乐同学说好热啊！
我不理他。
又过了一会，乐同学大喊热死了。
我假装听不见。
又过了一会，乐同学自言自语道:寒冬深夜，一中年男子家中自燃，到底是人性的扭曲还是道德的沦丧？这背后究竟暗藏怎样的奥秘？敬请收看本期《走进科学》！
25.
夏天的时候，乐同学参加单位疗养，出去玩了一趟。回来跟我说:没意思，不好玩。
我说不是不好玩，是你懒得玩。
他分辩道:大家都说不好玩，我同事讲西安好玩，我也觉得西安比这好玩多了。
想了一会他又说:哎，其实想想，西安又有什么好玩的呢？大概是跟你在一起，所以才觉得好玩。
我听了不露声色，但内心感动了很久，对于一个钢铁直男来说，这大概是最好听的情话了吧。
26.
我拍了一张乐同学在深山老林里玩手机的照片，翠色漫山，一人独坐，多么的诗情画意啊！
我给他看:给我十块钱，你将拥有这张照片的永久版权！
然而乐同学的偶像包袱是很重的，他在照片上一顿狂戳，放大N倍，眼睛凑在屏幕上，皱着眉头表示了不满:我嘴怎么抿得跟个猿似的！倒贴我十块钱我都不要！你这什么技术！
不好意思，最后还是忍不住黑你一下。
END
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