我是大学生啦

我是大学生啦

嗯，乍一看这篇文章的名字，取得非常抽搐，妥妥六年级小学生水平。

圈友前段时间，扫了一眼我简书里写的乱七八糟的故事，憋了半天，最后来了一句，你咋矫情成这样。

我:……(？？？)

半年前，我以一个不悲不喜的成绩结束了我的高中生活，然后喜滋滋的奔向大学，这速度如果可以量化绝对的跑的比兔子他爹还快。

彼时，没有一个人告诉我，大学生活是如此的……别致。只是看着傻乐呵的看着我走向了我以为的解放。

有句话说的好，高考以后就解放了！对啊对啊，这解放之后不是还有三年饥荒十年文革嘛。

又是一个深夜，本来立了flag说23点之前一定要睡觉的精致的猪猪女孩，此刻在考试周依然码着字，嗯……心里头有点凉凉啊。

第一次意识到自己的问题，是在闺蜜带着质问，道:xxx，你知道你想要什么吗？你现在就是无意识的忙忙忙，你数的清你放了我几次鸽子吗？关键是你这样值得吗？

是的，她说的这句话很扎我的心。

我加了一个校级组织一个院级组织两个社团外加一个班长和入党积极分子，忙到每天就跟炸毛的鸡一样，风风火火恍恍惚惚庸庸碌碌。

那么值得吗?

不知道。

这话听起来很漂亮。一句不知道似乎可以搪塞所有问题，充当所有问题的答案。我以为，人在做每个选择之前都会倾向于对自己有利的答案。我留了这些组织，或是因为兴趣，或是因为加加加分。啧啧啧，真俗。我本来以为自己是一个洒脱的小仙女，没想到自己也是一身烟火气。

深刻意识到自己的问题，是突然发现，我把自己好像给弄丢了的时候。

很长一段时间，我停留在别人给我的人设里，都快忘了自己究竟啥样。我不吝于为了部门、集体奔走，但是，你我终究应该明白:

他人即地狱。

这句话我很喜欢。如果翻译一下，应该就是:

人首先应该忠于自己，否则会在别人的需要里顾此失彼。

把自己的期待、所爱全部扔到了角落里，然后像一只没头的苍蝇一样，瞎转悠。言之凿凿要写小说，结果第一部还没完结，更别提刷剧以及和某位看对眼的小帅哥花前月下一把。好吧，得，还小哥哥，一提这个就伤心的无以伦比。

当初报志愿，色心一起，就想着，怎么着填个理工科大学吧？这男女比例还能让我有做个校花、班花的可能。最后，如愿进了某工业大学，但是！上天为了不让我祸害纯情小男生，硬是让我进了一个一群女人的班级——外国语。气的我是咬牙切齿，加上高中那几年，我几乎感觉到了前路的黯淡和悲凉——我到底啥时候才可以摸一摸男孩子的小手？除此之外，我还在理工科特色的大学里和高数继续翻滚和挣扎。

这叫什么？折完兵猛的发现还赔了夫人。

时间轴轻飘飘的拉一把，转眼间，身为尼姑庵的小头目也已经半个月了。纷繁复杂的关系还是让我头疼的很。说到底我还是喜欢一只脚踩在凳子上吊儿郎当的痞样，也不愿意做一个八面玲珑的精致的猪猪女孩。哦……实在不行，那我还是当个妖艳贱货好了。

我只想做我自己。

他人即地狱。

我是大学生啦

今天刷了一会儿简书，看到了很有意思的一句话。她说，你不喜欢我，是因为我不让你喜欢我。

嗯，其实，大学里的社交关系比你想象的脆弱，我现在这幅样子，大概就是吃力的维系着人脉圈。

生活节奏一直快的飞起，但是，我还是感觉到了……空虚。此刻我似乎明白了，是因为我做的都是我不爱做的事情。我的忙碌没有意义，没有价值。

大学的意义在于哪里？

一定不是说，你要进入多少部门，你要当部长，当主席。你要拿很多奖学金，你参加的比赛都获了奖。

四年其实很快，我不确定，我这么做，对不对。但是我现在，很庆幸，至少我现在已经明白了我到底应该做什么。我到底喜欢什么。

我也希望四年后的自己庆幸，我做的选择是对的。

我期待每天都能遇到不一样的灵魂，我们相谈甚欢。不是因为你是我的部长，你是我的学姐，你是我的推荐人，而只是因为，你我有着相同的频率，酒逢知己千杯少。

每个人都有自己的不归路。