我觉得我的生活不应该是这个样子的，应该是我自己可以支配或者最起码都是我可以自我掌控的生活呀！但是并没有。
每天时间过得很快，但就是不知道自己做了什么，没有收获感，有的只是空虚，我不敢让自己停下来，更不可能让自己闲下来，空闲的时候总是会想很多，一不小心就把坏情绪带到生活中了。
我想我可能是活得太轻松了，所以才会出现这种情况吧…
是的，最大的可能就是我活得太轻松了，我不要干这不想干那的，拒绝这个，抗拒那个，总是嫌弃他们给我的束缚太多，总是抱怨他们控制着我，我想逃离，我想去过自己想过的生活。
可是，我并不知道爸爸为了我，他又开始上夜班了，第一次差点要了他的命，这次他又开始了，我哭着对他说:能不上嘛，我尽量少花点，不会用的太多。但，他考虑的明显比我多，他说他要给我挣贷款的钱，他不想让我一出社会就背负这么大的压力，他还要给我挣生活费，他不想看到我为了生活而流落街头。
他从来都不允许我做兼职，怕耽误我的学习，怕我受了委屈，每次开口说话时，问的最多的就是钱够不够，不要把自己给饿了，你还在长身体…
每次有什么事了给他打电话，他说的最多的就是:看你自己，我念的书少，不能给你什么建议，你要想做就做吧，钱的事你就不用操心了。
我曾经问过他:我要是嫁不出去怎么办？他说没关系，我们老俩口还是能养活你的…
在所有人都反对我时，只有他默默的支持我，在所有人都看不起我时，只有他很自信的认为我是最好的…
但是，因为生活所迫，他连自己的身体都不爱惜了，却还劝我不要给自己太大的压力，能做到什么就是什么。
上一次由于连续上了一个月的晚班，眼睛都快熬瞎了，他说他出来时，看到的都是模糊的世界，他说他有几次差点晕倒，但他告诉自己，他不能，他不能让儿女为他担忧，他不想成为儿女的负担…
我记得他曾经说过，如果他太老了，不能动了，他就回到大山里，自己炮炮土，扯扯草，什么时候活到头了，就自然而去了，不想成为儿女的拖累，儿女都是有自己的生活…
现在，他又为了生活，为了所谓的儿女，又开始和自己的身体斗争，每天熬着通红的眼眶，挣扎着不让自己睡着，他还有孩子要养活，他还有家人要照顾，他不能自私，不能只考虑到自己…
可是，我呢？我又做了什么，不喜欢现在的一切，认为自己本可以过上更好的生活，不想努力，不想挣扎，觉得一天都快烦死啦，那有时间去顾虑他们所说的建议。
或者他们说的不好，不是自己想要的，但他们都是为了我，从我的角度出发，我还应该这么自私吗？很矛盾，不想听从她们的建议，但又不知道自己能做什么，很纠结，自己想要的现在还没能力得到，自己不想要的却都施加给了自己。
不知道是选择顺从，还是该坚持自已。
我，没有多大的能力，却还想要过的特别好，我没有多大的本试，却还幻想着可以成为富一代，我比较叛逆，从没想过父母为了我付出了什么，只知道去获取自己要的。
我开始讨厌我自己了。
我问过我最好的朋友:如果我一无所有，过的特别不如意，你们还愿意陪着我吗？他们都笑着回答:那我们估计也过的一塌糊涂吧，就一起慢慢努力吧！
我哭了，不知是难受还是感动，我忽然明白过来，真正在乎你的人，是与你的地位，你的荣誉，你金钱的多少无关的，他们看中的是你这个人，而不是那些所谓的外在金边。
而我经常会忽略这些，我怕我过的不好，我怕别人都过上了如意的生活，而自己还是一无所有，我怕孤独，我怕落后，我更怕现在如此的迷茫。
二十几岁，真的是一无所有，一无所长。
二十几岁，真的一无所有
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