让孩子做自己的事

让孩子做自己的事

我们养育孩子的过程中不同的人对待孩子有不同的教养方式，比如夫妻之间爷爷奶奶孩子和朋友之间的相处。我们经常会遇到这些问题，当我们的配偶或者是爷奶奶与我们自己的教养方式，不同的时候，我们可以怎么做？

先给大家举一个例子，看看这个例子中的孩子是是怎么样通过自己的行为来操纵父母的。

亚瑟跑进厨房，非常伤心地大哭起来：“妈妈，爸爸打我！” 妈妈放下手上的事情，抱着儿子安慰道：“到底怎么了？” “他说我很野蛮，然后打了我一巴掌。” “好的，宝贝，我会处理这件事的现在别哭了。” 亚瑟不再哭了，妈妈来到车库找到正在忙的爸爸，接下来爸爸妈妈发生了激烈的争吵。妈妈再次申明（第一百次了不赞成体罚，爸爸则声称亚瑟也是他的儿子，当他让亚瑟把自行车放好时，他不想听到这孩子出口不逊。亚瑟站在旁边，把这一切都看在了眼里。

这个案例里很明显爸爸和妈妈对待孩子有明显的区别，爸爸认为当孩子语言行为过分的时候就可以体罚孩子，当妈妈不赞成体罚孩子。今天我们抛开对这件事情的是非判断，不去评判，究竟我们要赞成哪一种方式，我们是要支持爸爸还是要支持妈妈，今天我们要试着从另一个角度去看待这件事情。

我们要试着从关系层面入手，亚瑟和爸爸的关系是他们俩自己的事儿，妈妈没有权利控制他们俩的关系。

亚瑟擅长让父母发生冲突，通过利用父母之间的争执来确保妈妈始终支持自己维护自己帮助自己反对爸爸的意见。亚瑟是在通过让妈妈说爸爸那里来保护自己，而不是去思考，当和爸爸出现争执的时候应该怎样去面对和解决这个问题，这其实是一种非常不健康不和谐的家庭氛围，它不仅会导致亚瑟无法学会尊重他人，尤其是无法尊重自己的父亲。而且无论是亲子关系，还是夫妻关系都因此受到了非常严重的影响。

但其实我们想一想这种因为孩子的问题，我们在和自己的另一半发生这种冲突或者是和自己的公公婆婆，孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷都会出现类似的情况，都会导致我们之间关系的破坏。

所以亚瑟的妈妈可以怎么做呢？当亚瑟找妈妈告状的时候，妈妈可以说：宝贝我也感到难过，你不喜欢爸爸打你，那你能不能想出什么好的办法让这样的事情不再发生。等一会儿以后当这场冲突冷却下来，妈妈可以和亚瑟一起讨论引导，亚瑟明白怎么样才不会再被打。如果妈妈真的希望教育孩子他就不能偏袒，其实这种情况的发生也适合用在哥哥，弟弟，兄弟姐妹处的兄弟姐妹之间出现纷争的情况。

妈妈要学会从爸爸和亚瑟的关系中退出来，亚瑟和爸爸的关系是他们两个人之间的事情，妈妈没有权利去控制和影响他们俩的关系。孩子会观察和感受自己，周围的人他能够自行决定接受什么拒绝什么。就算父母意见一致，他们和孩子的关系还是会不同。正因为是这样，孩子永远不会混淆自己和妈妈。爸爸祖父母亲戚之间的关系，他们心里非常清楚，而且知道怎么从不同的关系中，给自己争取到最大的好处。

其实妈妈对自己的育儿能力的信心，与他是否在乎其他人的育儿方式，这两者之间有着必然的联系。也就是说，如果妈妈对自己的育儿能力，越有信心就越不会在意别人是怎么对待自己的孩子。因为妈妈相信自己对孩子是最有影响力的那个人，其他人只不过是孩子环境中的事实情况而已。

在孩子生活的环境中除了父母以外，还有其他的大人。通常祖父母和亲戚是孩子最早接触的其他大人，接着是邻居父母的朋友，老师社区里的人。父母其实很难控制这些人对孩子的影响，当孩子受到不良影响时，父母会本能的去反对这个大人，然后对大人声明自己的理念，减少或消除这些人给孩子的影响。其实这么做并没有什么用，孩子并不需要别人给自己的环境设置防线或者重新规划，我们要做的适当让孩子对这些影响产生反应的时候给予恰当的指导，忘记外交影响本身对孩子不重要，重要的是他怎么样反应，他对这个影响是怎么看待的才是最重要的事情。

祖父母喜欢孙子，他们有特殊的地位，可以只宠爱而不用担负太多教养的责任。如果爸爸或妈妈被祖父母的溺爱行为困扰，只能说明爸爸妈妈对自己没有信心。不知道自己对孩子的影响力有多大，与其花时间和精力去纠正祖父母的行为，还不如想想怎么样去帮助孩子学会反应。

所以说，我们不要去尝试改变。指责埋怨祖父母的行为，我们要做的是帮助孩子，学会怎么样去回应祖父母给予自己的行为。

这样说起来可能大家觉得会有点绕，我给大家举一个例子，帮助大家来理解。朋友的女儿四岁了，他有一个姑姑，姑姑家有一个女儿三岁比我家孩子小一岁。姑姑对自己孩子吃零食几乎是没有任何限制的，所以呢，姑姑对我家孩子也一样，前两天姑姑给两个孩子买了两个小蛋糕。让孩子们吃，因为马上就到饭点了，于是对孩子说：离现在开饭只有一个小时了，如果你把蛋糕吃了会影响你吃饭的。蛋糕，吃完饭以后再吃。孩子想了一下说，那这样吧，我吃一口，剩下的我下午再吃，我说可以然后新锐吃了一口就把蛋糕放下了。

在这件事情的处理过程中，我并没有去改变姑姑的行为。因为姑姑给孩子买蛋糕也是出于对孩子的爱，而他给孩给孩子吃零食的这种方式或者是习惯，跟我是不一样的，我们尊重每个大人教养孩子过程中的不同差异。

但是我可以做的事，去影响自己孩子的行为引导孩子对这件事情做出不同的反应，在面对这件情况的时候，一定要注意自己说话的语气态度，因为如果我的语气和态度不合适。那么会让我会让孩子的姑姑感觉不好，第二是要注意不要预设孩子一定会听从我的想法，即便孩子采取了与我的想法不符合的行为，我也不能生气，要记住和善和坚定做好自己那个部分就好了。

如果孩子当时并没有听从我的建议把蛋糕放下，那么他很有可能会坚持要吃，那么我要做的就是不生气，和善坚定的告诉他现在是马上到吃饭时间蛋糕不能吃。如果他要哭要闹我们可以理解他，倾听他共情他。同时我们也要坚定地做好自己，应该做的那个部分，坚决不给他吃。

我相信在这个点大家就是如果要做到的话会特别的困难，德国的心理心理治疗大师海灵格，他研究的家庭系统排列就告诉我们，要保证一个家庭的内部和谐，只要每个家庭成员做好自己在每段关系中的那个角色，这个家庭的爱就会有效的流动。也就是说在我们的夫妻关系中，我们需要做好妻子的角色，在亲子关系中，我们需要做好妈妈的角色，在与自己父母的关系中，我们要做好女儿的角色，在与公公婆婆的关系中，我们要做好的是儿媳妇的角色，我们不要去越位，也不要去承担，不属于自己的角色，那么整个家庭氛围就会非常的轻松，而且充满爱意。

反推过来就是什么呢，我们的孩子，他不仅是我的孩子，他不仅是我的女儿，他也是我公公婆婆的孙女儿，她也是我老公的女儿，所以女儿她和其他人的关系，不需要由我们完全去阻碍的，只能需要我们去改变他们的行为就可以了，最重要的是我们要相信我们对付孩子的影响是最大的？我们只要做好自己那么孩子的行为，自然不会产生特别大的偏颇。

不要去尝试改变祖父母或者爸爸的行为，相信自己，确认自己才是对孩子影响最大的那个人。