00给过去自己的一封信

刚看完陈素封的《笨方法学写作》课程，因为心急，好奇后面写什么，所以一口气全部看完了。早晨开始看的时候，特认真，后来慢慢就没有那么多耐心了，对一些不感兴趣或难懂的就略过了。基本上是边看边做笔记，全部放到【笨方法学写作的专题里】。陈素封的文章耐读性没有阳志平好，文章读起来也不够顺口。我主要吸收了里面对自己有用的知识点，嗯，里面的实践还没开始执行。

第一个作业是《给过去的自己一封信》，我迟迟不想动手，心里有些什么顾虑呢，我现在想到什么就些什么吧。有时候特意找理由会找很简单表面的理由，我尽量不这样。我发现对过去的回忆会让我有伪装，就是不自觉给过去的记忆寻找一个意义，一个解释，甚至还赋予某种节点。但有的事就是很自然的发生了，虽然有启发，但我怕自己一直执着于过去，或者用过去的自己去描述自己的未来，给现在的自己贴标签。我最近意识到贴标签特可怕，会把自己限定在某一个范围里，所以经常提高意识，尽量不轻易给自己贴标签。

说起过去的自己，我并不认为需要每件事都需要回忆。有时候硬给小时候的自己赋予一个解释，强加一个意义反而会给自己一个限定：比如，我小时候就表现出了某种特质，我小时候就自卑，或者我小时候就受到了某人的影响...这些都是事后解释，你在小时候并不知道自己有这些东西吖，只是年纪大了回首过去感觉自己现在的人生是小时候影响的。嗯，或许也有影响，但人应该往前面看，不是吗？重要的不是过去，而是现在与未来。每一刻我们都在改变，我们可以有意识地去改变自己，你自己的选择权是很大的。

好，我对过去的回忆可能会有点排斥，这都是我的主观想法，也有我内心的恐惧。我怕自己感动了自己，自己同情自己，把自己以前说得多惨多可怜，人都有自我怜悯的心里，尤其是遭遇不好的事情的时候。如果给我的过去赋予某种意义，那我现在是不是要照着这种意义行动呢？我以前遭遇很多挫折，但我不放弃，坚强地挺了过来。我怕自己会写成这样的文字，就好像过去的每件事都是现在这样的理由。或许有吧，但我自己的主观能动性呢？我自己刻意地寻求改变，不受过去的束缚。过去不能定义我，我自己去定义我自己，我想成为什么样的人，我就去努力成为什么样的人。我是想强调这样的观点，我也怕自己这样的想法太极端，所以我也很迷惑。我并不排斥回忆过去，也并不否认过去对现在的意义，我只是想对自己说：过去只是很小的一部分，嗯，不要赋予太大意义。现在的你更重要，未来的你更重要。当然，也有人说回忆过去是更好地应对未来，找到自己的一些特质，赋予过去一些意义，现在能更坚定地做自己。嗯，我也考虑过这样，我觉得这样也挺好的，我也曾特别希望写一篇自己的回忆录，弄清楚自己的成长路径。不管怎样，为了避免自己是因为懒迟迟不愿意动手而找出各种不写的理由，我现在开始回忆我的过去吧。

我一直想把18岁到25岁作为人生一个节点，算是我真正的第一个一辈子。18岁之前的人生，大部分是被家长掌控的，或者说被学校教育掌控，没有多少自由意志。18岁之前，也有一些重要的节点，我现在能记得，经常用以前的经历来给现在的自己赋予某种特质：比如我从小当班干部，所以做事有点呆板，还经常要求别人不能这样，不能那样。换句话说，就是爱说教，这个我现在想起来认为是当班干部太多了的原因，经验帮着老师管同学，自己会有点老师的影子。还有，因为做班干部，会有种优越感，老师宠着，同学爱着，所以会不自觉地自视清高，觉得自己与众不同，以自我为中心。最重要的是，当班干部需要你公平，就是尽量显得公平，而我小时候不懂得转弯，经常真公平，因此得罪了不少人，甚至被学校混混打过（呜呜，悲惨的经历吖，我要自我同情了）。因为当班干部，我跟班里每个同学走得不是很近，大家都怕我告状，当然我也经常告状，一直独来独往的，大家好像都避开我，或者是我不愿意与他们“同流合污”。总之，我认为我现在不太会与人打交道部分原因是因为这些经历。

这些都是我在高中以前的经历，高中我依旧当班干部，而且还是班长，最主要的是还是同学选出来的（我一直认为自己不是很讨人喜欢吖）。或许我的主观认知和别人不一样吧，我以为自己很严肃会给人距离感，但大家还是很喜欢我的。高中三年如果不是因为高考，应该是我开心的一段时间了，和班里每个同学都相处很好，我也展现了自己作为女性的“温柔”，凡是都是笑嘻嘻的解决。尽量考虑每个人的感受，凡事主动承担，性格也大大咧咧的，总之就是很好相处的那种类型。但是我内心深处还是与人保持一种距离感，很少私下去结交什么朋友，除了自然而然认识地闺蜜，我和两个闺蜜也是在大学后才深入了解的。我很乖，不谈恋爱，不翘课，不干“坏事”，这让我显得很没个性，就是在学校教育的束缚下只知道学习，只知道做老师眼中的好孩子，没有青春期的那种躁动。当然，这只是老师们看来，或者同学们看来，私下的自己爱追星，爱看电视，暗恋着某个男生....我是真爱看电视吖，为了追剧经常一夜不睡觉，双休不做作业整个都在看剧，听说某个剧好看就是饿死也要买碟。为此和家人闹了很多矛盾，他们不让我看，我就偷偷看。家里没没电视，我就跑到别人家看，甚至有一次过年跑到大伯家看电剧被爸爸打回来（我们家在我六年级才买电视）。我为什么如此爱看电视呢？可能那是我了解世界的一个窗口吧，也是被各种情感吸引。剧情的跌宕起伏就像吃了鸦片一样让人欲罢不能，里面的情感纠葛会会让自己产生各种情感：吃醋、报复、爽感、证明自己、光环、我就是不一样、还有男主很坏，但只对女主好、、、、这些情感很吸引我吖这些玛丽苏剧情现在已经免疫了，或者说口味变叼，但曾经深深影响我的青春。

18岁之前就是当班干和追剧这两件事让我印象深刻，别的事也有，但影响不大，或者说对我某些性格养成影响不大。这也是我主观认为，或许是我赋予的某些意义。总之，都过去了。

我人生的大改变应该是从18岁开始吧。高考不如意影响了我大学的状态， 大学卸下了所有的班干部，真正的只是单纯做自己，但我好像没有做好自己，一度迷茫与焦虑，陷入了抑郁的状态。我喜欢看最强大脑，被叨叨魏的魅力所折服，关注了他的微博，偶然看到阳志平的文章，从此一发不可收拾。我的眼界被打开了，或者说我进入了一个新的世界，这个世界跟之前规规矩矩的生活是不同的，我知道了很多新的概念，接触了大量的社群，后来又看了一系列博主的文章，刘未鹏、李笑来、、、还有别的，一时想不起来，总之这些人对我影响很大，我真正地开始去定义自己的生活，探索自己的人生。放弃了考研，一毕业就去北京找工作，后来又转战深圳。我发现自己有一个特点，敢于窗，敢于学，敢于用，还有，最重要的，，对人有天然的信任，我目前的工作也是通过弱关系找到的，而且非常符合我的内在兴趣，就是干得有劲儿，符合自己的成长目标。

过去的我一直在失败，高考没考上理想的大学，恋爱没成功，毕业找工作屡屡受挫，减肥一直瘦不到自己的目标体重...这些都曾经深深地影响到我的情绪，我的认知，我对现实的了解。有些事不能改变，只能接受；有些事改变很慢，要有耐心；有些事改变了还会反弹，所以要一直坚持，不能松懈；还有些事是之前的积累不够，所以要持续积累....

吖，这些失败有的还在继续，有的早已释怀。我不喜欢失败，我喜欢从每一次失败中学到经验，我喜欢正确的对待失败。我喜欢做好一件事的感觉，这样让我对自己更有信心，虽然这样的经验很少，但每一次成功的经验都能给我带来巨大的信心，原来真的可以做到。我一直很怀疑自己，觉得自己很笨，很少体验到成功的感觉，每件事都要比别人努力很多才能达到一直的地步。如今进了【笨方法学写作】社群，我发现人居然可以努力到这种地步，或者说被兴趣激发能做这么多事，这又一次扩展了我的认知边界。一切都是靠大周期地刻意练习，我们有时候只是看到结果，而没有看到别人背后的努力。所以我又一次增强了自己的信心，相信自己通过长时间刻意练习能够做好自己想做的事。