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当我坐在回京的高铁上，再次打开简书，看到很多条私信时，立刻意识到自己仿佛做错了什么。我不该这么任性，这几天消失得无影无踪，让你们心生挂念。
我很开心，在人世间又多了几个关心我的人，同时也感到有些压力，任何真心都需要真心来回应，我该怎样回应这份感情？
看到你们的私信和评论，感动涟涟，反反复复地看，泪水也一遍遍打湿了眼。
我想在简书上真正关心我的人不多，能走进我心里的也不多。但我相信我们心里都很清楚，当彼此真心交付，不必言说，就会有心电感应。
周三请了假，周四早早就坐上了去天津的列车。
一直告诉自己要在简书上坚持写到100篇文章就休息一下，去看海。其实在简书上写文到两个多月，就感觉到身体有些不适，一直坚持到四个多月，也是因为心里的那份执念。
可是那天突然就想明白了，为什么一定要等到100篇？为什么做事情总是希望有一个完美的结局？难道非要把自己累到精疲力尽，大病一场才罢休吗？
于是不想再等，一路东南，奔向心中的那片海。
天津都是人工海滩，确实比不了北戴河的海。但既来之，则安之，我只不过是想寻找心灵的一片净土，哪里的海都一样。
这几日，白天去看海，夜里回酒店看书，然后睡觉。睡得香甜，不再失眠。
我切断了与外界的联系，尤其是简书。没有电话，没有短信，没有微信，没有简信……只想安安静静地，不被打扰。除了在父亲节那天给爸爸打了一个电话。
站在大海面前，我竟然又想到了你们。我想如果有一天我不再在简书上写文，最舍不得的也就是你们。这几个人同样也是那日我站在北京一家创意小店里想到的人。
那天，我在店里看到很多漂亮的明信片，突然就有了想寄给远方的你们的冲动。可是转念想想，我连你们的地址都没有，再加上我不确定你们的心意，也就作罢。其实我最担心的是我一片热忱，换来的是一笑置之。
只是从那天起，我知道你们对我已经如此重要。
对待朋友的态度一直都是“宁缺毋滥”，因为一份感情的维系需要太多时间和精力。
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刚开始在简书上写文，遇到一个女孩儿，她也很单纯很善良，还很懂我，我在心里把她当作了知心好友。
可是有一天，她渐渐远离了我，不知道为什么。
于是我开始想她，想念那段相谈甚欢，无话不说的清浅时光。
我不敢打扰她，因为她说在简书上写累了，需要休息一段时间。可有时还是忍不住私信给她，询问她的近况。她的话里少了以前的那份轻松自在，多了几分生疏与拘谨。
后来每次询问她时，她都会给我很多点赞。按说收到点赞是该开心的，可是我却感到难过。
我是真心把她当作了朋友，不是想收到她的点赞才关心她。那时候有一个强烈的愿望，希望简书把点赞这项功能去掉，这样我们的感情会不会变得更纯粹一些？
后来即便很想她，我都不敢再联系。
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你们当中，有一直用评论温暖我的，有一直默默给我点赞的，有一直给我赞赏的，有一直陪伴和鼓励我的。
我知道人生因缘际会，很多人走着走着就散了，你们能陪伴我这么久，我十分珍惜这份感情。
一直都喜欢简单纯粹的感情，不带功利，没有目的，我想我们就是这样的。
我自己说过，一个人的文字就是一个人灵魂的诉说，我不知道是否适用别人，但既然是我说的，肯定适用我自己。
我喜欢灵魂上的懂得，曾经认为当有一天一个人看懂了我全部的文字，也就会彻底懂我了吧？你们看到了我所有在生活中看不到的样子。
我曾经把你们那些温暖我的评论和私信整理出来。我想等未来的某一天，我再看到你们的名字和评论会是怎样的心情？肯定会特温暖吧？
在简书上最大的收获就是遇到了你们。一直最喜欢的一句话“无论相隔多远，世界上总会存在相似的灵魂”。
在这个有些冷还有些残酷的世界，同样善良有爱的人，身在不同的城市，却在屏幕前相互安慰，相互关怀，还有什么比这更让人感到温暖呢？
我不知道你们的姓名，你们的模样，你们所在的城市，但是我知道我们同在一片蓝天下，我们拥有相似的灵魂。
只是这样就足够了。
如果有一天你们要离开，我不会挽留，即使心里很难过。我会在心里默默感恩，漫长时光，我们曾经相伴一程。
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