接下来我跟大家伙分享的内容，全是我在运营、生活中所悟事件中所运用的一些沟通的方法，希望能对大家有帮助。
我先跟大家讲一个故事，大概3年前我那会儿刚大学毕业，因为当时第一份工作中被领导评价不擅长沟通，而后来的第二份工作，又是从事的教育课程的运营工作，需要面对大量的学员，压力倍增，因为我生活中也确实很少主动与人沟通交流，而工作后，我却要用我不擅长的技能去获取报酬。
当我刚上岗时，心中充满了无数疑问，甚至一度陷入了轻度的恐慌状态，我真的觉得当时的领导对我十分宽容。
首先，我不知道该如何与学员沟通，一开始还被领导无情的批判过，你看看你的班级跟一潭死水一样。我想也是，因为我打心底里认为自己没有这方面的能力。自己不适合讲课，不适合做老师，不适合做运营，不适合与人沟通，那段时间我整日都为这个烦恼所困惑，而且当时坚信语言表达能力是由天赋决定的，我感觉自己已经无路可走。
那时的我，就像一个在痛苦中挣扎的病人，抱着求生的希望。但是我这人有个最大的特点，就是不认输。
我开始反复观察其他人怎么跟学员互动交流，然后经过思考，试行、失败，再思考、再实行。后来我发现，感动人心的语言教科书式的沟通，并不是天生的王者，都是练出来的。
但是与人沟通，其实大部分时间还是没有过多的时间准备的，我一直很赞同这样一句话，想不到的做不到，想不清楚做不好，其实说话也好，沟通也罢，背后的逻辑应该是思考，只有想清楚了才能讲到位，只有想明白了才能达到沟通效果。
大家伙回想一下你的人生中有没有经历过一些奇怪的事件，莫名其妙有些人开始疏远你，有些邀约人家就是死活不同意，你会碰到一些或明或暗的软钉子，最可怕的是，你甚至根本不会意识到这一切正在发生，而只是隐约觉得不顺，隐隐觉得哪里不对。
道理其实很简单，能意识到你问题所在的，通常都不会告诉你。
心大一点儿的呢，察人之过，笑而不言。但是知道你这个人不靠谱，以后有重要的事就不能指望你了，就会疏远你；心稍微小一点儿的不跟你计较，但是客客气气的找个别的由头拒了你，等而下之的人呢，甚至会一边给你穿小鞋，一边装大度。
类似的场景，其实每天都在上演，也发生在每一个人身边。我和大家一样，一直都在语言表达方面不断学习，不断总结，不断实践，希望通过自己的言行举止，影响和带动，更多的人，为更多人赋能。
在此过程中还能收获好的关系，尽可能低成本的，通过有效沟通达成目标，接下来呢，我跟大家伙分享一下关于沟通，我总结的十个原则。
一、好奇心原则
很多时候，我们很容易会不假思索的把脑中的想法直接说出来，这样做的结果，不仅常常事与愿违，而且很容易招致反感，所以这一原则的核心就是不要直接说出自己的想法，要学会揣摩对方的隐性需求。
比如说我们女生嘛买了一件新衣服，闺蜜来征求你的建议，其实这哪是征求建议，这明明就是求表扬，如果我们真的001、002、003这样的摆事实提建议，估计闺蜜甩脸就走了。
再比如，学员主动承担了一项活动，但是过程中有一点瑕疵，事后还过来跟你说，啊，不好意思啊，没有达到预期，没能圆满交卷儿之类的，这时候应该怎么说啊？
如果你顺着学员的话继续讲下去，跟他一起评价这次活动，虽说没啥毛病，但是学员内心的诉求是啥？他分明是在等着你给他信心啊。如果你能很好的给予鼓励，提供一个安全的犯错空间，然后通过提问激发对方思考，激发对方复盘，这无形中又多了一个自己人，而且学员的运营能力或者说活动策划能力在自己的实践中也向前迈进了一大步，你说这是不是鱼和熊掌都兼得的好事呢？
再比如，我们想劝学员写作业，但是他就是不想写，这事你直接说出自己内心的想法说他这样不行，你觉得成功的概率有多大呢？
如果我们能把写作业跟个人成长、更好的吸收巩固课程内容等利益建立起直接联系，那么效果，是不是就会好很多呢？类似的例子其实在我们周围有很多很多。
所以呢，我们要采取好奇心的原则，不直接说出自己的想法，揣摩并找到对方隐性需求，多去想一想，对方话语背后的真正需求是什么，对方想获得的利益是什么，然后用那个易于别人接受的措辞去有效沟通这事啊，你的沟通成功率会大大提升。
二、平等性原则
很多时候我们都会有这样一种心理，比如不交作业这件事儿，如果是我们自己知道，我们肯定有很多为自己开脱的理由，要么是他人的原因，因为临时处理了别人的一个什么需求。
要不然就是环境的原因，出门玩，在车上，在路上在出差不方便写作业等等，反正就是不从自身上找原因。
而如果知道这件事情放到别人身上，我们就会觉得这个人学习不认真不靠谱，根本不会去探究他是否因为他人的原因，或者是环境的原因而不写作业，这是心理学中一个基本的归因错误现象，人们常常把他人的行为啊，归因于人格或态度等内在特质上，而忽略他们所处的情境的重要性。
我们想要达成一个平等的沟通状态，其实就是需要将双方置于同一平面，这样才能获得一个安全的氛围，这里有一个简单可行的方法，就是区分观察和评论。
印度哲学家，克里希那穆提说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
观察就是要我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果，我们习惯于对看到的人及行为作出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直观的说他迟到半个小时，而是直接说她经常迟到，没有时间观念，将观察和评论，混为一谈，对方很容易在听到批评后马上做出应激反应。
我们作为助教，有时会遇到个别触犯群规的学员，比如有的学员在群里发广告，
这时我们与对方私下沟通，一定不能上来就评论，你的做法不得体，这样不好等等。
这样说话不但对于问题的解决没有任何帮助，反倒是会火上浇油，激发矛盾。
其实这个问题就像是在生活里你家的孩子打碎了邻居家的花瓶，如果邻居家上来就是兴师问罪，指责一顿，指责你家孩子怎么可以这么调皮，你们以后好好管教，你自己虽然本来就理亏，可是也会觉得心里不舒服。因此，心里种下了芥蒂，而邻居如果用最大的信任来看待这些事情，他相信你的孩子管教的很好，孩子也很懂事，会用更加缓和的语气去沟通，宝宝不小心撞翻了花瓶，其实花瓶不重要，撞到孩子就不好了，以后可以让孩子走路的时候注意一些呀，这样的沟通既陈述了事实又关心了孩子，给出了建议，当事人也会觉得有面子很多，沟通的氛围也就不会变得那么剑拔弩张，问题也成了彼此拉近关系的机会。
我们每个人都希望被重视，被理解，那么怎么才能让别人感觉到你重视他，理解他呢？下面有几个小方法。
001在平时存储感情：想通过沟通拥有更多的自己人最重要的一点，就是你要先会和学员建立链接，这样你们才有可能成为自己人的可能呀。
这就需要我们多关注学员的动态，了解他们最近遇见的问题，这样在沟通的时候也才会有更多的话题。就像我们每一期都会遇到，有的学员怀了宝宝，有的学员正在考试，有的学员正处于换工作的关键期，这些都是我们平时聊天的关键点，关心学员这个阶段放在心上的事，学员就会觉得自己受到了重视，又会有话题，省得尬聊。
其实所谓的自己人很多情况下，是你为对方做了什么，你的关注、你的理解、你的宽慰、你的分享，这都是你能为对方所做的。
你可能会说学员那么多，我怎么可能会记住他最近的状态呀，难道立个备忘录实时复习吗？
这里呀，给大家教一个简单，高效的小方法改昵称，比如一个学员说自己想减肥，我们就可以给他的备注是你要减肥，他来让我监督他每天的减肥进展，这样的备注，能够提醒我，每次和他聊天的时候都会小小的鞭策。
我们可以把这种方法用在平时的沟通之中，就想如果对方在考试，你就可以在对括号里写上几月几日考试？这样每次聊天的时候就会看到，做到及时的关心，有了沟通内容，还可以想一下有哪些关键的沟通时间点。
再比如说给学员在小组群开生日趴体，平时节日，我们可以给对方一些专属感的祝福，比如一个红包一张自己制作得手写祝福，一段语音祝福，一封手写信这样的祝福，都会让你和别人的祝福有区别不同，让你在对方心里面的印象也变得不同。接下来就到了最重要的一点什么样的人，你想起他就会觉得心里暖暖的觉得很踏实，愿意为他付出时间和精力呢，其中肯定包含这么一类人给过你帮助的人，他们在你困惑遇到困难的时候。
所以平时可以多关注，学员是不是遇到了什么困难，我们可以帮忙解决或者给点帮助的。我们愿意为他们付出自己的时间，当然当我们需要的时候他们也会对我同样用心帮助！
002重复关键词：重复给对方你听到的关键词，会让他觉得你们之间有共鸣。曾经有人发明了一个电脑程序，功能非常简单，比如说：大厨，我喜欢吃火锅，屏幕上就会显示你喜欢，就是这些简单的重复，几天之后，几乎所有测评者都认为这台冷冰冰的机器背后坐着全世界最懂他的那个人。
003引导对方说出观点：当我们调整好的氛围，就可以引导对方说出具体想法，也可以用自己的推断引导他们说，比如你觉得什么样的行为是得体的呢？如果同意学员的回答，我们可以马上加以肯定，引发共鸣，不同意，也不要着急唱反调，而是说我来做个补充，要站在对方的角度，把负面的事情帮他表达出来。
004创建新目标：当对方输入的观点和想法足够丰富的时候，我们就容易创造出让对方都满意的新目标了，可以跟学员这样说，在社群如果没有信任做前提的话，你发广告的效果真的会好吗？如果发到朋友圈，然后私聊大家去帮你点赞，一方面一对一的请求成功率较大，另一方面还能够增加链接，你觉得呢？
三、投其所好原则
所谓投其所好，就是既能获得对方的好感，又能实现自己的期望，很多时候我们对于那些自己喜欢或者是跟自己类似的人，会更加信任，也更愿意对他们敞开心扉。
比如我们常说的老乡见老乡，两眼泪汪汪，因为你们有着很多的共同语言，共同语境，甚至是共同的口音。在这里有一个小技巧，与人沟通时要寻找语言的共同点。比如对方说爹你就别说妈，要按照他的语言方式用娘来表达，这样会增加默契，更会受到对方更多的好感。
在沟通中，人们总是乐于被他们喜欢的人说服，高明的沟通者则善于利用这个原理，并由此建立联系，让对方在交谈中感到轻松自在。
之前看过这样一则笑话，屎壳郎和蚊子相亲，池塘问你是做什么的？蚊子说我是护士，打针的。屎壳郎哈哈大笑，缘分哪，俺是祖传老中医，捏药丸儿的。
这则笑话巧妙的运用了职业共同，化解了两者之间的尴尬和陌生，除了身份共同类似的兴趣共同、境遇共同也能迅速拉近两人的距离，尤其是初次见面的时候，或者是初次沟通的时候，这就是寻找共同点的魅力所在。
四、儆其所恶原则
这一原则对于那些难以说服的人还有效，能够形成强大的强制力。比如我们为了防止大家随意扩散课程核心内容，如果就说课程资料请勿外传，效果就会很差。因为人性使然，越是被命令就越想反抗，但是话术一旦转变为，如果外传可能对自己的个人品牌有负面影响，大家就会非常谨慎的遵守，这其实也是我们前面几点所传达的，不要直接说出自己的想法，对方的心理，并且善用符合对方利益的措辞。
五、自由选择原则
所谓自由选择，就是能够引导对方，同时又不会留下被迫感，相信各位小伙伴对这一条并不陌生，喝杯奶茶都会被套路，女士，您是加珍珠还是加布丁呢？识别套路后，对于我们合理消费也是有非常大的帮助。所以呢，我不加珍珠也不加布丁，非常感谢，我只想好好的喝杯奶茶，好吗？
我们再多讲一个啊，比如说我们一开始让学员写作业，可以面向组里的学员让大家选择加速套餐或者是佛性套餐。
所以加速套餐就是训练营21天内的打卡和作业全部中午12点前完成。当然了，是以最后编辑时间为准。每日话题，晚10点半前完成。听课输也第二天前完成。而佛系套餐呢，则是必修作业21天内按时完成，最好下午6点前完成，每日话题，听课输出等佛系对待。
学员大概率会在两个里面选一个。
当然了，这一点并不能决定最终的结果，但是这么有趣的套餐，这么有爱的选择，想必大家在打卡之余，也一定能够收获很多小确幸吧。其实所谓自由选择就是把选择权交给学员本人，我们不替任何人做去做决定，给他对方选择权很有必要。
六、被认可欲原则
这点的关键就是让对方感到他自己很重要，简而言之就是给足对方面子。
受人重视是人性中最深切的渴望，每个人都希望得到周围人的认可，想要别人怎么对待你，那你就要用相同的方式对待别人。让对方感到自己很重要的方法有很多，记住对方的名字就是其中之一。
战神拿破仑，每次遇见自己手下的军官时，他都能准确无误的叫出每一个人的名字，还能就他们参加过的某场战斗或是军事调动展开话题轻松聊起来。下属们大为吃惊，他们没想到拿破仑竟然对自己的情况知晓得那么清楚，拿破仑始终认为记住对方的名字并非小事，为了做到这些，他背后下了很多功夫，直到今日，拿破仑通过这种方式，所体现出的对他人的尊重和重视，依然为人称道。
站在对方角度思考问题，让对方觉得自己重要，是解决很多人际问题的关键，生活中类似的例子比比皆是，比如如果你作为老婆想让老公擦玻璃，传统的命令肯定效果不佳，如果换种说法：亲爱的，你个子高，身手敏捷，一定能把窗户擦得更亮，拜托啦。
你觉得家里那口子会不会更愿意去擦玻璃呢。
七、非你不可原则
能让对方感到只有自己被选中的优越感，从而乐于作出回应，当人们听到了，只有你是特别的人，人就容易被说动，非你不可，就是要告诉对方别人不行，你才是被选中的，这种时候再加上对方的昵称，效果倍增。
比如说我们的开营仪式邀请，这时候的话术如果加入对方的昵称，然后创设非你不可的语境，那么你离成功就不远了。比如说：亲爱的丽芳，mini邀请你参加开营仪式，你不来不热闹，所以亲亲丽芳，你务必得参加呀，那当然我这里话术举例还是比较简单的，大家可以多比较，多分析，相信你们一定会有更好的话术。
八、学会求助，团队化原则
不知道大家有没有读过听过小王子这本书。
在众多玫瑰花中，小王子为何独爱这一朵玫瑰？因为小王子为这朵玫瑰浇水施肥捉毛毛虫改善玻璃罩，这些都是小王子在她身上付出的精力。也因为这些付出玫瑰花也变得与众不同。同样在人与人的相处之中，我们在别人身上付出了一定的时间精力相信他在我们心里的地位也会变得不一样。
我们就可以借助求助，让对方付出一些时间和精力让自己变得不一样，在班级里，我们也可以找学员帮个小忙，比如亲爱的，现在需要一张海报在做某某活动的时候需要你有没有时间帮我一下呀，然后在B学员我想求助一下，我在哪个方面遇到了问题，你在这方面比较懂，你能不能帮我一下呀。
亲爱的，晚上活动我也不知道有多少人可以来，你能不能帮我喊上相熟的小伙伴一起来参加呀，这样的求助经常去找学员做一下，在他能力范围类或者稍微超出他们能力的工作，这是一种锻炼，又是一次感情的加固，还能再打磨过程中，提升一次能力何乐而不为呢？
能使对方产生伙伴意识，即使是麻烦的请求，人们也会乐于接受，我们在小组运营和班级运营中，虽说一个人可以活成一支队伍，但是如果活多时间紧的话，纵使三头六臂也很难完成既定目标，这也就需要，伙伴们的助力。
在请学员帮忙完成任务的时候，大家要注意措辞，要把话说软，相信每个人都不喜欢很强势的沟通，就像如果有个人来找你直接说某某某，你今天做一个海报，下午6:00之前给我，如果关系不是特别好，相信你在心里早就开始嘀咕了，你是谁呀，你是劈头盖脸就是一阵儿指挥，凭什么给你做海报我欠你的呀，因为我们每个人都渴望被尊重，而上面的沟通，显然不符合尊重，保持现有的关系都难用，别提成为自己人了。
虽说我们的学员们，自觉性主动性都比较高，但是把话说软肯定更让人愉快，比如还是那一项任务发布你可以这么说亲爱的mini，现在咱们在做一个活动需要支援，感觉你做的海报都很好，看你有没有时间帮忙做一下呀，如果能在6:00之前给我就更好了，我们可以看一下这段邀请先谈到诉求表达了对对方的认可，而且会让对方选择。答应或者不答应，而不是必须去做收到这样的求助，如果大家不是条件不允许一般都不会拒绝，而且会在心里留下一个好印象！
听到这样的，对方不仅不会感到不快，反而会觉得有些开心，这就是团队化这一原则的用法，一起做怎么样？因为喜欢和别人一起做事，本来就是人的本能，利用好这一本能，就算是麻烦的请求，也容易说动对方。
九、多用感谢原则
多用感谢能让对方隐约产生信赖意识，从而难以轻易拒绝，作家马克吐温曾说，只凭一句赞美的话，我就可以充实的生活两个月。成功的销售员就是深谙夸赞的奥秘，他们通常不吝对顾客表达自己的赞美，让顾客在自己的溢美言辞中获得愉悦感，最后别忍不住要买买，怎么让你的夸奖更加真实可信呢？
这里有一个小技巧可以帮到你，沟通上有一个FFC法则，我在这里简要叙述一下，所谓FFC，就是feeling ,fact，compare 是一种，集感受、事实、比较于一体的夸奖方式，让我们来看一个简单的例子。
你的服务很棒，这里强调了一个feeling就是你的一种感觉，如果我们这样说，你的服务很赞啊，这里是感受，每次我们杯子里的水剩的不多时，你就主动补上了，这也是事实，其他人只会跟我们要求加水时才过来帮忙，这里是比较，听我这样讲完，大家是不是觉得更具体了呢？忽略了这三个元素中的任何一个，你的夸奖效果都会大打折扣。
十、一视同仁原则
这里我给大家再给大家讲一个我自己个人的故事。前段时间的工作，生活忙得不可开交，有一天，我一个朋友给我发微信约饭，并且征求我意见，说咱们晚上去哪儿吃饭？可是因为信息过多，我没有及时看到并且回复，后来她打电话过来，说她家附近开了一家烤鱼，我们去看看怎么样？当时的我忙的真的是焦头烂额，也没多想就回了一句，烤鱼啊，我昨天刚吃过。话音未落，我马上回过神来了，坏了，这句话说的不得体，正当我说吃鱼也行的时候啊，她就说算了。反正你昨天也刚吃过，就别吃了，后来呢，我反复说，我不是故意的，结果沟通无效，那就是不高兴了。
很多时候，朋友这样都不高兴其实也没啥大事，但是你没能及时察觉它背后的需求，进而也没有及时的处理，对于学员来讲，这就会比较严重，。
为啥我冠冕堂皇的在这里跟大家伙讲沟通，反而跟自己比较亲近的人讲沟通时，大脑总处在这种自动驾驶的模式中呢，用自己最熟悉的，最不用动脑子的方式回应眼前的人和事儿。这其实也就是我们为什么对最亲近的家人常常最不客气的原因。
好在咱能屈能伸，知错就改，通过端正态度以红包弥补，请客吃饭才把朋友的情绪安抚好，其实就是告诉大家沟通一定要一视同仁，因为这是一个持续的事儿，需要频繁操练，否则一不小心啊就追悔莫及。
好了，各位小伙伴们，我今天的分享就接近尾声了，咱们来简要回顾一下，我分享了十个点。分别是：
第一、好奇心原则，不要直接说出自己的想法，要学会揣摩对方的隐性需求。
第二、平等性原则，将对方置于同一平面。
第三、投其所好原则，既能收获对方的好感，又能实现自己的期望。
第四、儆其所恶原则，形成强大的强制力。
第五、自由选择原则，能够引导对方，同时又不会留下被迫感。
第六、被认可原则，让对方感到他自己真的很重要。
第七、非你不可原则，让对方感到被选中的那种优越感。
第八、学会求助，团队化原则，让对方产生伙伴意识。
第九、多用感谢原则，让对方隐约产生信赖意识。
第十、一视同仁原则，越是亲近的人了，越不能敷衍。
很多人说，这个时代会沟通的人是占尽优势的。确实如此，分享的最后祝愿咱们助教小伙伴们不断进化说话沟通能力，持续践行，通过高效沟通，营造无往不利的事业和人生。
我是mini，我今天的分享就到此结束，大家晚安。
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