经历昨天一场思想盛宴之后，不写点什么，总感觉少了什么东西。6月7日首次江北拆书在晚上19:20正式开始了。参与拆书人员：三级拆书家翁豆，二级拆书家梅砸，定级选手李冰，席岳，还有三位拆书听众。
欢迎你回到南京玄武分舵！
一位新伙伴的回归之旅
徐宝善的自我介绍想特别地分享出来，他说他之前读过《这样读书就够了》这本书，当时就觉得很特别。自己也是陆陆续续付费了很多知识，但是发现很多知识学习了都用不上，甚至是记不住。也已经找拆书帮南京分舵找了一段时间了，这次通过总舵的公众号找到的南京分舵舵主，这才有了此次的线下拆书见面。
一边听着，一边深有感触着，这不就是我么？付费的知识真心是不少，看过的书也不少，难得却是最终行为的改变，甚至都快记不住看了什么。
好在一直在写作群里，继续不痛不痒的写着，那天看到“践行的兔子”的一篇写拆书的文章，虽然并不能理解拆书的意义，但依旧敏感的感觉会被他这样推荐的学习方法一定值得了解。从此开始了和拆书帮的缘分之旅。
拆书家的拆书
在这里，着重分享一下昨天课程结束后，我的故事。
回到家后，很兴奋想和朋友分享一下昨天的学习成果，也想检验一下自己能不能说的清楚（当然那个时候，从没有觉得自己会讲不清楚）。
用来给朋友分享的是定级顺利进阶的那个片段，也就是席悦的《好好说话》。对个人而言，这个知识点几乎没有任何的歧义。
针对同一件事，“我”和对方会有不一样的看法，当两个人出现了两种看法时，这个时候谈话的重点就不再是“问题”了，而成了情绪的互相怒怼。虽说在理智上都明白要“对事不对人”，可是在行动上基本都选择的是“对人不对事”。
这个时候的沟通，我们总会带着自己的情绪，且这个情绪是直接指向对方，当中饱含的是对对方的不满、牢骚、抱怨。而这个情绪如果直接开口指向对方，那么对方必然会觉得受到了非常大的伤害，同样也会羞愧、不满、愤怒，然后以牙还牙。
结果两个人都会不太愉快，如果是关系亲密一点的爱人，说不定还会上升到你根本不爱我的境界，要不就是你从来都关心我的委屈中。
那有没有一种比较缓和的方法呢？毕竟我们是人类，每分每秒都在产生着各种各样的情绪。遇到事情总有不顺心的时候，会有情绪、不满、牢骚、抱怨，该怎么办？这里给出的方法是打一剂感受的预防针。
含义就是当你想表达不满的、指责的情绪和感觉时，先说上这样一句话。
“抱歉，这或许不是事实，但是我就是产生了这样的感觉。”
“抱歉，这或许不是事实，但是你刚刚说话的方式让我觉得不受尊重。”
“抱歉，这或许不是事实，我知道你不是想干涉我，但是你让我早点睡觉我还是觉得受到了束缚。”
加一句，“抱歉，这或许不是事实，……”，效果就会缓和很多。
这样一句话，说的人和听得人重心会被分在两个地方，说的人，重点是表达出了感受，听得人，重点是听到了他下面说的不是事实。
犯的第一个坑
给朋友讲解这个，也用了一个例子，我和小明分享一个学习课程，他说这东西有用吗？能变现吗？我从来不看这种东西。你不觉得在浪费时间吗？还不如去玩啊！
当时听得我就气不打一处来，因为小明每次看到我看书啊、看混沌大学的东西都会有这样的言辞出来，这次他又这样，实在让我生气的很。这简直就是对牛弹琴。“那只能说明我们根本不是同道中人，三观实在相差太多了。你说的那个才是浪费时间和生命。”这个时候很明显我们俩的情绪都出来了，当然后来我也不再小明联系了，因为感觉讲话特别的累。
后来也就刻意避着不再多有来往了，但是小明其实人特别的热心，比较仗义。
故事讲完，我让朋友也回忆一个她的故事，很兴奋的等待她的回应。
然而让我受挫的是，在讲解了实际案例之后，就鼓励她也讲一个案例。她说她回忆不起来
“你忘记啦，之前洗碗，去哪儿玩之类的，不是天天都有小不愉快吗？”我在一旁提醒着她。
“哦，我忘记了，不过你讲的这个方法我理解了。”朋友说。
面对这个情况，心里的小火苗感觉被风吹了吹，但是我并不放弃，“这个看来还是我的问题，引导的实际案例不足以让你联系自己的实际经验，我再给你举个例子。”
我又不辞辛劳的把洗碗的案例讲了一遍，“你看，吃完饭我就希望把碗洗了，我烧的饭，你洗碗正常吧。为什么要拖呢？”
她回答，“我就是很享受吃完饭，然后舒服的躺一下的感觉啊。你总是让我去把碗先洗了，比较烦你。我就特别不想洗。”
看来有戏，“你看，这就是两个版本对不对，针对同一件事洗碗。”
她终于有些触动了，“嗯”。
我继续分析，“那如果按照今天的这个方法，我就会这样对你讲，抱歉，这或许不是事实，但是你每次吃完不洗碗的行为，让我感觉你就是不想洗碗，拖着让我受不了然后去洗碗。”
她听了立马回答了，“不是的，我会去洗碗，只是稍微晚一点点，我就是想休息一下。”然后我问她，“这样是不是感觉顺多了，也没有夹着很多怨气？”她回答，“嗯。”
犯得第二个坑
我又继续分析，“因为这个方法呢，你看，我在讲这个话的时候，抱歉，这或许不是事实，但是我产生了这种感觉。我强调的事，我讲的可能不是事实，而对于你而言呢，听到的重点是我的感受。这会冲淡我对你的不满。”好吧，必须得承认，在讲完这句话，就感觉莫名的变扭，好像不太对劲，朋友也没有细究，但是总觉得有问题，拿着稿子看了看，才发现自己犯了错误。自己对于概念不清晰。
“抱歉，这或许不是事实，但是我产生了什么什么样的感觉。”这句话的重点：
在于听者和说话的重心在两个不同的地方
听者会更加注重“那不是事实”，也就是说，说话人接下来讲的话都不是真的，只是他自己想象出来的，这就是“这或许不是事实”所引导出来的结果；
而对于说话的人，他表达的目的在于“我产生了什么什么样的感觉”，重点在于他表达的情绪和不满。
而我上面的那段分析，正好是完全相反的！这真的让我惊到了，对这个概念的理解居然还有这么大的偏差，如果不是在和朋友的分享过程中觉得有些卡壳，可能就过去了，到第二天的时候就已经忘得差不多了，甚至还会把错误的理念奉若真理。
我的思考
在给朋友分享的过程中，有个特别明显的感觉，这个真的是个简单易懂的沟通技巧点，可是在表达的过程中，要让对方能够清楚并且联系自身的体验，同时加以运用到未来的生活实际中，其实并不简单，尤其在自己对概念还一知半解的时候（关键是我还一直觉得自己会了懂了），就更不能让对方明白和理解了。
昨晚还有2位定级选手拆了两个片段，不过在重新梳理上述沟通小技巧之后，发现把知识转换输出给其他人时，存在这么大的阻碍点是挺多的，而很多时候，我们觉得别人无法沟通的很大原因可能在于，本身我们对概念的理解就是不清晰的。
当我们对概念理解不清晰，再识图给另外一个人讲解他脑袋中根本没有的概念，同时还无法联系他的实际体验，他就真的特别难以理解、产生共鸣。
最为重要的是，更多的时候，我们是无法知道，自己以为理解的概念其实根本没有真正理解，它的适用对象、适用场景、适用边界，对于这些是从来没有进行过真正的深入思考。
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