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与朋友同居,需谨慎,再谨慎

与朋友同居,需谨慎,再谨慎

作者: 如画的日常 | 来源:发表于2017-09-08 05:32 被阅读1340次
    祝友谊长存!

    (一)

    小郁搬走的第二天,下班后,我第一时间打电话给熊二,向他求救。我不知道,该怎么去请求小郁的理解,因为自己的冲动;熊二跟我说的不多,但句句扎心。

    熊二跟我说,在我看来,也许这样赤裸裸地把这件事写出来,是不觉得有什么的;可是,我却没有想过,对方是否会一样觉得没有什么。而且,我还没有化名,直接用了对她的爱称。

    在一定程度上,对小郁来说,这是一种诋毁,虽然我没有想要通过文章而把她塑造成一个“坏人”;可是,在读者们眼里,她可能就变成了“坏人”了。

    熊二建议我,以后写文章,要学会尊重对方,至少弄个化名什么的。熊二是我失散多年后认定的第一个真正异性朋友,我把他当“闺蜜”了,就像我对小郁的感情一样;虽然,我们并没有时时刻刻在一起,而是聚少离多。熊二前不久去了东莞,而我来了百色,距离很遥远;可是,在需要的时候,一个电话就可以拉进彼此的距离。

    也许,这就是朋友的定义了。

    我一直告诉自己,不能做自己厌恶的事,不能变成自己所讨厌的那种人。

    我之所以觉得自己有那么一点点不同,是因为,我是个自知之明的人;很细心,只要发现自己的不足,就会虚心接受指出和批评。一旦认定一个人,就会很在乎对方的感受,只要察觉自己的不对,就会第一时间改正过来;和熊二通完电话,我就把简书里朋友的名字改成了小郁。我是想告诉自己,要努力变得更好,才能慢慢接近心中的自己。

    以后,我会注意,写文章的时候都会化名,再也不会把朋友的真名公之于众了;毕竟,这样真的不好。我告诉自己,知错能改善莫大焉;所以,我原谅自己了,也希望小郁能理解。

    《同居,是真的会友尽的》这篇文章在简书上火了,这是我第五篇上了首页的文章,是编辑推荐上去的。这样看来,我的这篇文章,总的来说,还是很有价值的;5000多的阅读量,一百多条评论,我一条条地回复。

    才发现,原谅不止是我遇到了这样的困扰,有很多朋友也我一样,遇到了相似的问题。所以,我心里终于好受些了,庆幸自己不是一个人,没显得那么孤独。

    因为觉得每一个人都说得很有道理,于是决定做个关于“友谊”这个话题的一个深刻的探讨,做一个全面的研究;希望,通过拙劣的见解,能让大家好好审视自己,珍惜身边的每一个人。

    于是,决定写个连载,把这个话题好好研究研究。我一直觉得,每一件事都值得认真对待,每一个人都值得弥足珍惜;希望每一个你,都能好好相处,友谊长村。

    下面,我们一起来看看网友们的评论(后面是我的见解):

    (1)

    “我想知道你闺蜜看到这篇文章后怎么样了。

    韦如画: @纱云 搬出去了。没有友尽,但回不到从前了。

    山兔不是兔砸: @纱云 我和小学同学同住半年,现在几乎不讲话,大家都在等合同期满马上分开。

    韦如画: @山兔不是兔砸 这样的日子真的很煎熬,所以要果断选择分开。”

    其实,我最害怕的是,两个朋友从无话不谈到无话可说。我之前也觉得,忍忍、再忍忍就过去了;可是,我真的受不了两个人下班回到家,就各做各的,不交流。明明知道这种状态很糟糕,但是谁也不说,就默默地忍着;等到忍无可忍的时候就自然爆发了。

    可我,真的觉得这样的相处方式是最糟糕的。有什么好好沟通不就好了嘛,朋友之间有什么不可说的;而我恰恰是那种,会默默地承受的那种人,越过亲近的人越不知道怎么开口。

    所以,我一直觉得自己活得特别别扭。不管是对亲人、朋友,还是同事,反正就是不会直接指出对方的不是;我觉得,可能是自己想得太多太多,才会把自己搞得抑郁的。

    庆幸的是,除了文字,我也开始慢慢地试着当面沟通了。以前,上学的时候,虽然去了遥远的东北,很恋家,但依然很少打电话回家;我曾是一个不会表达情感的人,对亲人、朋友都是这样。

    很多时候,我会嫌弃这样的自己。明明有那么多话想要说,却怎么都开不了口,默默地爱着;毕业后,进了社会的大门,我才慢慢成长起来,觉得自己是真的长大了。

    我开始学会表达自己的情感,开始频繁地打电话回家,有事没事都能扯个半小时;以前,觉得没话跟父母说,现在可能是意识到他们在逐渐老去,开始学会了珍惜。

    白岩松说过,我们每一个人,处于哪个年龄段就该有那个年龄段该有的样子: 该学习的时候,好好学习;该玩的时候,就尽情地放开自己、放飞自我;该承担起责任的时候,就变得有担当一点……

    大概就这个意思,他说得很有道理。我们每一个人,只有经历了改经历的一切之后,才会慢慢接近心中的自己;慢慢好起来,生活才慢慢看到希望。

    所以,我一直告诉自己,现在所经历的一切不安与迷茫,都是正常的,是我成长道路上的必经之路。以前,我很渴望成功,有点急功近利了,却因为现实和梦想的差距,而开始怀疑自己、迷失自我;导致换了轻微抑郁症,时不时发病,现在依然没完全走出来。

    我曾害怕,自己真的就这样一蹶不振,彻底放弃自己了。我不曾一次想要结束生命,觉得活着一点意义没有,看不难希望;之所以会患得患失,是因为接受不了这残酷的现实。

    有时候,觉得自己弱爆了、蠢爆了。

    一件小事也能让自己失去希望和勇气,但是同样的事,换个角度去想,又觉得没什么了;真的很矛盾,但,这或许就是生活最真实的面貌,就是生命的意义。

    我想,生命的意义就在于,我们不断地认知自我、认知世界,发现一切美与丑,感受快乐与忧伤;看清满身缺点的自己,和不那么美好、甚至是丑恶的世界之后,依然心怀希望、心存感恩,有勇气继续去面对这个世界。

    我知道,总有一天,我们会变成自己该有的模样;属于自己的,都会如期而至。

    我们每个人,都曾备受折磨,但同时也被温柔地对待着;在我看来,活着最重要的,是自己开心就好。

    不管怎么样,你开心就好!

    (2)“你的经历简直和我的太像了,不一样的事,我们是认识3个多月的同事,而且我们的确绝交了!

    完全符合你的逻辑,而且我也患上了抑郁症。我们不是同居,但是在同一个单身公寓的上下楼,每天她都会还我这里,可能太不把自己当外人。她有洁癖,但只在自己的房间里干干净净;到我这里反差很大,用过的卫生纸扔我床上,不洗脚就在我的床上乱造,没有一点素质。

    除此之外,各种以自我为中心,自私,各种的不懂得尊重。强迫你做不想做的,还有总是那么心安理得;不知道是三观不合,还是应了那句路遥知马力日久见人心,我就此与她绝交,所谓距离产生美,做人要懂得分寸!

    三观不合的人,真的不适合做朋友!”

    韦如画: @思君姐姐 是的,三观不合,真的不适合当朋友

    我特别讨厌思君姐姐的这个朋友,真不知道她哪来的勇气和自信,觉得这样肆无忌惮的是合情合理的,她就没有一点自知之明和羞耻之心了吗?

    这种人才是最可怕的,装什么装啊,自己收拾得那个干净,怎么到了朋友这画风就变了;还真以为每个人都有义务包容你的一切,在我看来,她的这种行为纯属不会尊重别人,是最基本的礼貌都没有啊。

    最可悲的是,我们身边这样的人并不少。虽然我没遇到那么差劲的,但是或多或少身边也存在那样过于自以为是的人;或许,在别人眼里,我也是自私的。

    不过,我们每个人还是有区别的;可怕的不是你满身缺点,而是明明知道别人不喜欢你的行为举止,你还装作不知道,很单纯的样子。

    在交往的过程中,我们每个人都会存在许多不足之处,需要在不断地融合里才慢慢认清对方;才会分得清,那些人是泛泛之交,那些人是可以彼此真诚相待的。人与人之间的关系,是一个很大的学问,永无止境;我们能做的,就是坚持自己的原则,不违背自己的良心就好。

    还是那句话,不能做自己讨厌的事,不能变成自己所厌恶的那种人。这就是你证明自己稍微有点不同的有力依据,你总不能变得和她一样令人讨厌;在我看来,别人打了你左脸,你把右脸侧过去让她打,这是一个情商很高的表现。

    怎么样,你生气了我就让你出气,让你变得更丑陋不堪;而我还是会对你微笑,让你无地自容、咬牙切齿也无济于事。对敌人的最有利的反击就是,让他变得更加不堪,这才是最高的手段。

    (3)“我和我朋友同居了高中三年,闹了一次很小的矛盾,我俩感情一直很好,或许性格相和吧。

    其实,有些事是误会,说出来就好了,两个人也要理解和包容吧!

    今年高中毕业,她在湘潭,我在长沙,我们的友谊会地久天长的。”

    韦如画: @红日森林 祝友谊天长地久!

    在我看来,学校里的那些同居,真的不算什么的;因为,我们最明确的目标是考上好的大学,大家平时最重要的是学习,同学之间的小矛盾忍忍就过去了。

    我高中的时候,住的是八人间,每个人都有自己的习惯。那时候,我们排队上厕所、洗澡,最后的那个同学总是最容易引起大家的厌恶;因为,十点半下课,一天高强度的学习已经让我变得疲惫不堪了。好不容易,终于到了睡觉的时候,然而,有的人很不自觉,会把声音弄得很大,完全考虑其他人的感受。

    每个宿舍里,不免都有那么一个人。感谢舍友们不杀之恩,听起来会觉得可笑,但仔细想想,是很有道理的;庆幸的是,学生时期的我们,还不知道自己真正要的是什么,没有意识到自我的重要性。

    所以人们都说,学生时代的感情是最纯真的,确实是这样。那时候的我们,没有太多的功利心,喜欢一个人也没有目的,爱恨情仇什么的,再简单不过了;那时候,喜欢一个人最大的愿望是,希望他也喜欢自己。

    如今,踏入社会,一切都变得不再那么单纯了。

    只希望每一个我们,心里都还有当年的一丝纯情……

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