这是一本讲界限的书籍，了解什么是界限，清楚我们与父母，亲密爱人，子女、他人，以及自己之间的界限对我们的生活极其重要，在我们的生活当中，任何有关责任与主权的困惑与混淆都是一种界线问题。适时适宜地设立界限才不会让我们感到迷惑和无助，它让我们知道我们能做什么，不能做什么。
1、界限让我们懂得什么需要我们负责，什么是我们不需要负责的。
2、没有界限的人往往不懂得如何对人家说不，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求；以为说不了，就会破坏他们与对方的关系，因此，即使内心不满，仍勉强服从。
3、 要设立良好的界线，有两个观点特别重要。第一，要对别人设立界线。 其次，是要设定我们自己内心的界线。
4、 很多人都没有自己的思想方式与过程，他们只是很机械性的思考别人的观点，不曾顾虑到自己的看法。
5、 我们每个人都有自己的想法，如果想要别人了解他们，就必须自己先说出来。
6、 界限冲突绝对不只发生在“不会说不”的人身上。
7、 当父母教导儿女：对别人设立界线或对人家说“不！”是坏事时，他们所传给孩子的信息是：别人可以在他们身上为所欲为。
8、 一味的顺从的人有朦胧不清的界线，他们会屈服在别人的要求与需要中。 比如，一味顺从的人会为了要与朋友“相处得很好”，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影。
9、 一味顺从的人让自己挑负太多的责任而设下太少的界线；不是因为他们自己的选择，是来自内心的恐惧。
10、 一味顺从的回避者所遭遇的就是“倒置界线”的问题，他们在需要界线时，没有界线，而在不需要界线时，又偏偏自己划地自限。
11、父母需要让小孩有说不的安全感，鼓励他们建立起自己的界线，同时帮助小孩尊重别人的界线。
12、 不是要让孩子为所欲为，而是即使父母与子女的意见不合，作父母的仍然必须与子女保持良好的亲子关系。这不是说父母不可以生气，而是说父母不可以因此把感情撤退内缩起来。
13、 父母因为受伤、失望而感情退缩，或是消极地一旁生气，他们对子女表示：如果你好好听话，你就“可”爱；如果你不好好听话，你就“不可”爱了。
14、 当孩子开始设定界线父母就退缩，孩子只好学会强调与发展他们服从、关爱，敏感的部分，但了学会恐惧、怀疑，以及怨恨自己积极、实话实说、与人分离独立的部分。
15、 好父母的主要责任是控制和保护，但也要给孩子有犯错的空间。记住，我们都必须从“不断的练习中”变得成熟。
16、 界限十律——
因果律 ：人种的是什么，收的也是什么。责任律： 责任的界线一旦混淆不清，问题就产生了。 我们彼此相爱，不是要我们成为对方。 能力律：很多人因为想要改变别人而尝到的苦头比自己患病时还要多。何况，那原本就是不可能的。 你所做得到的是影响别人，你既然不能改变别人，你就必须改变自己，使别人那些有毁灭性的形态不再对你发生作用。 尊重律： 敬人者，人恒敬之。我们必须尊重别人的界线，喜爱别人的界线，才可能要求别人也尊重我们的界线。 自由会生出自由，什么因就结什么果。 当我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界线时，我们就不会生气、愧疚，或撤回我们的爱。 动机律： 我们都有选择的自由，这种自由会产生感恩，让爱充满内心并想要去爱别人。 施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了。 动机律说的是：自由第一，服事第二。 评估律： 有些事情会伤到我们，却不会害我们；事实上，反而可能对我们有好处。有些事让我们觉得好得很，却可能害我们极深。 积极律： 要建立界线，反应期是必须的，可是，只靠这还不够。 每个行动都有个平等的相对的反应。愤怒与醒悟可能是子女对父母的不公正的反应。 嫉妒律： 嫉妒会把那些“我们没有的东西”定义为“好的东西”，而怨恨那些真正好的东西。 渴望我们所没有的东西并没有什么不对，假如我们把注意力都集中在别人所拥有的或他们的成就上，我们就会疏忽自己的责任，最后，就只剩下一颗空虚的心了。 活动律： 神所谴责的罪不是“尝试以后的失败”，而是“败于不去尝试”。尝试了，失败，再试一次，这叫做学习。不尝试，就绝不会有好的结果产生；只会让邪恶获胜。 显露律： 界线是我们所有物的地界，确定我们的主权与责任从哪里开始，到哪里结束。 真正的关系就是我们深知我的界线，以及那些难以跟人沟通的自我。
17、 我不能替你成长；只有你自己才可以。反之亦然，你也不能替我成长。你必须为你自己负责，我必须为我自己负责。
18、 不能清楚划出界线的人，外表虽然看起来顺从，心中却是反抗与怨恨的。
19、 你或许没有能力改变，但你有能力坦承问题与认错。 你没有能力改变外物；你不能改变天气、过去、经济，更不能改变其他人。
20、 处理冲突时应当直接地与当事人当面谈个清楚。
21、 其实，很多时候，我们从第三者所听到的消息都是不正确的，至少要聆听两个或三个人的证言才行，不能听信一个人的证词。
22、 界线不是要停止爱人，正好相反；是你得到自由而能够去爱。
23、 两个都太顺从对方的人在一起的结果就是：没有人能做他真正想做的事情。每个人都怕说出真心话。
24、 我们不能用：“我觉得你．．．．．．”这种方式来沟通感情。我们应该说：“我觉得心里很难过，或受到伤害，或寂寞，或恐惧，或．．．．．．”。人的脆弱性是彼此搭筑亲密关系与互相关怀的起点。
25、 当一个人超过界线而想要控制对方的感情、态度、行为、选择、价值观，问题就产生了，因为这些都只有个人能控制。想要控制这些东西，就是侵犯别人的界线了，最后，也一定会失败的。
26、 当我们要求别人对我们的需要与欲望负责，当我们因为自己的失望而去责怪别人，问题自然就发生了。
27、 当我们自己不能设限却责怪别人，问题就产生了。夫妻间往往一方给得太多，超过自己所愿意给的，然后责怪对方不阻止自己透支。
28、 界线问题所对付的永远是你自己，不是别人。你不能要求自己的配偶必须做什么，甚至不能要求对方一定得尊重你的界线。
29、 处于健康关系中的配偶都会珍惜彼此的空间，又能够大力支持对方的理想。 每个婚姻都由两种成分组成：相聚与分离。好的婚姻，双方会相聚与分离均分。
30、 鼓励孩子尝试分离，成为独立的个体。允许孩子在父母亲以外，还能被其他人或事物吸引。让你的家成为一个安全的新大陆，让孩子可以探险。
31、 你必须学习的第一点是：如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。
32、 你必须很实际地看待忿怒这个问题，忿怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你的。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。
33、 我们应该先照顾自己，才有能力照顾别人。
从这本书里，我看到了自己在设立界限方面的混乱，包括工作、家族生活、以及与自己的关系上，或多或少都存在着界限不清的问题。
比如说，外出吃饭这件事，我常常会顺从对方，口头上会说随便吧，你决定就好。但当对方挑了一个不是我喜欢或者想要吃的话，我心里又会觉得不太舒服，明明自己很想吃辣的呀，可是却要顺从对方的意见吃粤菜，可是我不是说了对方决定就好了么，所以最终的结果是，身心不合，自我内耗。这也就是界限问题，一味顺从取悦对方，期待与朋友“相处得很好”，而假装喜欢朋友所要去的餐厅或电影。把自己和别人的相异性减至最低，以避免纷争。但其实内心是不满的，这也非常的不利于关系的长期发展。
又比如说，父母对子女谈自己的婚姻家庭生活，以及自己所遇到
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