当我品尝到爱的滋味

        爱到底是什么味道？读书会上有人问时我这样分享:我18岁卧床40多天，只能平躺，吃喝拉撒翻身都需要父母照顾，并且医生已告知父母，今生我只能这样，坐轮椅的机会都没有了。父母在知情的情况下依然不离弃不放弃不抛弃的一心一意的照顾我，无怨无悔。每天睡医院地板。误上工作，花上钱，承受上心理压力。后来妈妈说她无法听到在医院的时候放的磁带里的歌曲。是啊。那个岁月。我记住的是美好的感受。妈妈记住的是伤心难过煎熬绝望无奈的感受。这件事情的发生。我感受到了无条件的爱。从那以后我开始感恩父母。开始学习孝顺。我觉得这是我感受到的爱的味道。

当我品尝到爱的滋味

      曾经在文字里找寻过到底什么是爱？找到的是:真正的爱是无条件的，没有要求，没有期待的。那到底什么是真正的爱？我体验到的是，当我没有的时候。我无法相信爱，也不会给出爱。真有爱来到时我也认不出来。因为不会相信。就会曲解。比如别人爱我时。我会想:有啥目的？为啥会这样对我好？我无法相信也不会分辨是不是爱。我爱别人的方式呢仔细推敲也是有目的、有期待、有条件的。无法做到无条件，无期待。

当我品尝到爱的滋味

        今天打开简书。发现我的一片文章被《散文随笔》选中了。激动高兴之余把这种喜悦到处分享告人。在这期间我感受到了爱。发到我教练技术的群里。同学回复点赞。我很开心。我亲教练发了一个心灯的图片让我感触颇深

当我品尝到爱的滋味

        志文教练与我一直没什么交流，但他总在关键时刻支持到我，不愧是总裁一的大队长。不一样就是不一样。他就是。从团训助教出门喝水时那支突如其来的玫瑰给到了我肯定，关注的爱。加深加强了我在那次团训中收获到的相信的力量，为我心中种下了那支相信的玫瑰。我的心开始从盲从转向了相信。再到后面组会也好其他聚会也好群里也好朋友圈简书点赞也好。我感受到了那种被默默关注的支持祝福。这不就是无条件无期待无要求的爱吗？这是宇宙的爱。直达病灶。疗愈万物。我收到了。品尝到了真正的爱的味道。这就叫纯粹，无我。也是我一直在寻找和索取的东西。绕来绕去还是爱。我在简书中这样回复他:一切尽在不言中，昨天刚在一凡教练朋友圈看了教练回应的文章。一个眼神也是回应，陪伴也是回应。你没有说什么，表面看似没做什么，但是我收到了。最顶级的回应，最顶级的支持。也让我品尝到了爱，我一直是没有能力相信爱的。因为我没有，所有我不相信，然后也给不出。就处在了内耗中，要不沉睡，如果醒了就在处理情绪，调整心态，缝补伤口。无法去创造。也无力通过做到去拿力量。现在至少是清楚我的这个处境了。

当我品尝到爱的滋味

      一会儿就收到一条信息来自总教练的@:“敢做愿做坚持做，原本就是一份力量。”几个字就道破了我的真谛。我回复:“敢做、愿做、坚持做收到了敢——做自己，不要担心害怕别人怎样，我就是我。愿——只要我愿意，一切皆有可能。能力不重要，会与不会不重要，更重要的是心在不在。坚持——不要再三分钟热度，焦点集中持续不断下去。做、做、做——无论怎样。从做到中拿体验，从体验中拿感受，从感受中拿力量。带着力量不断积累经验。我若盛开，蝴蝶自来。”这是对自己心的回复。一个点石成智的男人。他话不多但有很多句曾经点通指引过我。我感恩他。也在他身上投射了我内在的一些东西。借此机会捋一捋看看会发现什么？起因与他让我做监督总监，告诉我这是纪检委的工作啊。我觉得很兴，也常接到他的电话指导监督我的工作。我也搞不懂该做啥怎么做，稀里糊涂在推一把做一下和偷懒不做不当回事不用心之间体验着。终于他不在督促我了。完全不了。一刀切净撤离的感觉，我也在“享受”着没人“管”的感觉。偷着乐的同时。会有失落，会在想:总教一定是觉得我朽木不可雕。烂泥扶不上墙。懒得理我了。何必在我这种只知道耍小聪明，自欺欺人的人身上费功夫。任我自然。拿我自己的体验去吧。我总会这样自以为是的演绎着。这种感觉是自责，自我否认，托付别人，索取，求关注，求认可没得逞的失落。自暴自弃。我感受到了被抛弃（哭）。哦。原来又是这个出生的重大创伤。我感受到了被抛弃。所以。我对总教总会有“成见”。见到他不会去问好更不会去拥抱（痛哭中）。通过他投射出了我对我这个生命在孕育出生过程中留在身体里的被抛弃的恨的感受。所以我对他又感恩又排斥。原来是这样啊。多么好的一个重大发现。下次见到他我要去主动拥抱他说四句疗愈真言。来和解疗愈我的内在创伤。

当我品尝到爱的滋味

        感恩感谢，每一个人都不会无缘无故的出现在我的生命中，每一种感受都不是无缘无故会有。他会告诉我什么。如果发现了。打开每一个丑陋的包装。里面都会有一个大大的礼物。同时也学会去打开精美包装的感受礼包。一定也埋藏着什么。继续走在觉醒发现自己的路上。始终相信，天生我才必有用。终会发现我的价值所在。待我醒来那一天，去造福更多迷雾中的人。在路上。

当我品尝到爱的滋味

        我把文章被选中的信息发到了我的家庭群，发给了我的爸爸，爸爸的一句回复:写的好，继续努力。我收到后哭了好半天，直到现在重温我又哭了。我回复到:好的，爸爸。你的肯定对我很重要。是啊，一个孩子能得到父亲的肯定是多么大的力量，在以前的年代又是一件多么难得的事情。父母又何尝不是在被否定打压的体验中长大。他们也只能用那种方式对待他的孩子。他们对自己也是一生都活在否定自责中。全然不知。根本不知道自己为什么会生气难过，为什么想不通。为什么身体会不舒服。只知道付出，累着，苦着。

        父母更缺爱。更没有品尝过爱的滋味。缺爱的人太多。我唯有通过学习拔高自己，做自己的父母给自己补充心理营养。把自己化生为光和爱。才能帮到自己。帮到更多人擦亮心灯，走出迷雾。